Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Приходит в класс новый учитель.

- Меня зовут Арсений Петрович, я - бандеровец!

Дети! По очереди представляйтесь так же, как и я....

- Меня зовут Сергій, я - бандеровец....

- Меня зовут Ирина, я - бандеровка....

- Меня зовут Андрій, я - бандеровец....

- Меня зовут Вовочка, я - сепаратист!

- Вовочка, почему ты сепаратист?!!

- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я тоже сепаратист!

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,

твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями,

кем бы ты был тогда?!

- Вот тогда бы я был бандеровцем!

[Сергей41]

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?-- Какой, на хрен, коньяк?-- Ну, не сейчас, может, в будущем...-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...-- Пейте на ночь стакан касторки!-- И я буду хорошо спать?-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?-- Держитесь от меня подальше! Следующий!-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.-- А половая жизнь как?-- Только с женой.-- Почему?!-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

[Бч-4 Волга]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

 

— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать?

 

— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?

 

— Беда…...

 

— Но ведь не катастрофа?

 

— Нет...

 

— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?

 

— Катастрофа.

 

— Но ведь не беда?

 

 

 

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Gunescape]

Сегодня прочёл:

"США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"(Ю.П.)Ржач нереальный! Пожалуй, лучшая пародия на идиотизм понятно кого последнего десятилетия)))))Бестеллер недели!К сожалению, авторство пока непонятно"...

 

Взято здесь:_https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10201342162270003&set=a.3354977527199.117247.1651773537&type=1

[Дозорный]

Подходит Яценюк к своему портрету и говорит: - Ох... чую... скоро нас снимут...Портрет ему отвечает человеческим голосом:- Это меня снимут... А тебя - повесят.

[Дозорный]

Сегодня прочёл:

 

Госдеп США выразил крайнюю озабоченность фактом реального существования Бабая. Ангела Меркель непроизвольно сходила под себя после того, как Обама сообщил ей о намерении Бабая посетить рейхстаг. И далее из сети: "Мифы о Бабае": Бабай настолько крут, что Чак Норрис стирает ему носки. Под бородой Бабая спрятана установка залпового огня. Сама борода Бабая служит заменой саперной лопатке, штык-ножу и болгарке. Бабай настолько невозмутим, что в одной капле его крови содержится доза успокоительного, способная убить взрослого человека. Бабай настолько суров, что борода в его присутствии растет у всех вокруг. При этом Бабай настолько привлекателен, что Кончита Вурст пыталась подражать ему с целью выиграть Евровиденье. Бабай настолько силен, что даже его бабушка руками останавливала танки. Бабай настолько вынослив, что унес установки "Град" у хунты, просто взяв их под мышку. Бабай настолько страшен, что каратели нац. гвардии массово стреляли себе в голову, только завидев его. Этим и объясняется неспособность карателей взять Славянск при подавляющем численном превосходстве. Майдан случился потому, что галицаи и бандеровцы хотели сбежать в Европу, испугавшись Бабая. 18:43:07 Лицо Ющенко в свое время превратилось в чешуйчатую харю потому, что Бабай дохнул на него. Каждый раз, когда Бабай спотыкается, под ногами у него появляется автомат Калашникова. Путин присоединил Крым, потому что Бабай хотел съездить туда на отдых. На самом деле борода Бабая - наследственный артефакт, передававшийся из поколения в поколения его предками, среди которых был и Карл Маркс. Волосы на груди Бабая цветов георгиевской ленточки. Папаха Бабая сделана из волос грузинских военных, украинских нацистов, американских наемников и лично Доку Умарова. Бабай не скачет. Вообще. Бабай и Наталья Поклонская - это славянские воплощения японских богов Идзанаги и Идзанами, только вместо японских островов они создают народные республики.  

[Игорь Турикин]

У Путина спрашивают:— Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.— Ну, представили.— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

[Пит81]

Объявление: «Куплю компромат на Порошенко или обменяю на инвалидную коляску. Обращаться в «Батькивщину». Спросить Юлю». 

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать "Ладу Калину"! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением! 

[Пит81]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. 
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: 
- Собирайтесь парни. Домой едем... 
Ляшко ошарашен: 
- A що буде з нами?.. 
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать ****ров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. 
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. 
Рамзан молча вопросительно смотр ит на Яроша. 
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

[Игорь Турикин]

И. Фарион проводит урок в детском садике:Мыхайлык ты хто? - я бендеровец.А ты Катерынка хто? - я бендеровка.А ты хто Ванятко? - я сепаратист.А чому так? - у меня папа сепаратист и мама сепаратистка...А якщо твоя мама буде п-роституткою а папа п-едерастом?-Тогда я стану бендеровцем...

[старый краб]

 1976 г. в отпуск приехал в Архангельск , встреча выпукников . город изменился сильно. отстроился.  братишки говорят давай как в выпуске. уже взрослые ст.ле-и.  На том месте Морской вокзал к Двине. по лево кафе "Нептун"  и там ребята начинали вечер песней. "  Губит людей не пи. губит . людей вода"  и за канчивают вечер ; " словами песни. "Реки моря и проливы, вновь мы приходим сюда, и губит матросов не "воды" губит матросов " пиз)))))" 

Конечно ! Анекдотов знаю достаточно . но они все с матерком.  Интересно  есть несколько что слышал ещё лет 12-14 в Онеге. И их же  слышал в Анапе-Севастополе. А когда анекдот в Порт-Сеиде про Одесского амбала рассказывал араб- это было что то.

-Одесса- мама!  На привозе- грустный мужик "амбал" (значение слова знаю)   Ши Ши Ши  мущина а не отнесете мой товар?  конешно дамочка, а еето второй этаж? конешно дамочка.  аха вы там меня и испробуте. нет дамочка, пробник сломился, а вас дур много. -устаю.  Там можно по другому. " О мадам. ежели он работл. я тут не побирался."  Нормальны анекдот.

[Бч-4 Волга]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:

- Алё?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15

лет,ты мне будешь указывать - давать Андрею

или нет.

 

 

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский

патруль.

Один алкаш говорит "вон смотри п( @ )д( @ )расы идут"

- С чего ты решил?

- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при@@утся.

 

 

Два ****ра по лесу гуляют, один пошел посрать и орет: -Дорогой, я кажись родил, смотри, вот ручки, вот ножки! -Дебил, ты на лягушку насрал.

[Пит81]

Возвращается хохол из Севастополя домой, и жалуется другу: 
- Блин, совсем эти москали-севастопольцы обнаглели... 
- Чего??? 
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!" 

 

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. 
Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Стали расплачиваться, а он смотрит на меня и говорит: 
- И больше у меня сегодня ничего не проси!!!

[Бч-4 Волга]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.

Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.

И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:

- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?

Пенсионер ответил без промедления:

- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр..нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

 

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

[Arcasha1959]

Женщина звонит мужу: 

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. 

Как ты? 

— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обо****ся.

 

 

***

 

— Как у тебя дела?

— В шоколаде! А у тебя?

— Ну... цвет, в общем-то, такой же..

 

 

***

 

врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 

Врач: 

— Господи, да где ж вас так угораздило?? 

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: 

— Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!

 

 

***

 

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:

— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из п***ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

 

 

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. 

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". 

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! 

— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

 

***

 

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она — в слезы: 

— Ну как я его возьму? Муж — брюнет, я — тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! 

Но опытный старый врач ей говорит: 

— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он еще и рад будет. 

И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: 

— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? 

Тот отвечает: 

— Каждый день! 

— Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. 

Муж, потупясь:

— Раз в неделю. 

— Молодой человек! ! ? 

Тот совсем шепотом:

— Раз в месяц... 

Доктор:

— Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

 

 

***

 

Муж жене:

- я на ипподром!

Жена:

- скачек не будет, я кобыле морду разбила......

 

[Смолкин Владимир]

Главный орган у человека -ЗАДНИЦА!

Во всем принимает участие:

в лечении, учении, воспитании, принятии решениий!

А в поиске приключений ей вообще равных нет!

У всех, без исключения, оттуда растут ноги.

У многих оттуда же растут и руки,

а отдельные индивидуумы ею ещё и думают!

И многое, происходящее в нашей жизни, делается именно через неё!

[ПАК]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Сергей41]

Правила помыва в банеЕсли мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.Не начинайте баню с буфета.Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве незамерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:На груди - Не при на амбразуру!На животе - Брюху пиво не помеха.На заду - Сиди, да не засиживайся!На ноге - Пеле отдыхает.На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся мутьбудет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

[Бч-4 Волга]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..

 

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

 

Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е б анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Бч-4 Волга]

Купили отец с сыном «Москвич». Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения, и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж, отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: — Вот, гляди сынок, теперь это наша Библия! — Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…

 

 

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь

волосатый-волосатый, и спрашивает жену:

- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

 

 

Едет в автобусе девушка с котенком, и нежно гладит его. Рядом сидит молодой человек, и говорит: -"Я бы очень хотел быть на месте этого котенка!"

Девушка: -"Вряд ли, мы едем на КАСТРАЦИЮ".)))))

[Сергей41]

Вчера получил по морде от девушки-соседки с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт и я невольно засмотрелся на её грудь. Она вдруг говорит:-Молодой человек,может наконец всё-таки нажмёте!

И тут что-то пошло не так...

 

 

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет,не украли ли со стелы букву "Д".

[Бч-4 Волга]

Идет сессия. Экзамен принимает такой мужичок -

интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.

Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,

экзаменатор интересуется в зачетку, листает:

- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...

- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...

- О, третий...троечки, троечки..

Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:

- По бл...дям, никак, пошли, молодой человек...

 

 

Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.

Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!

- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!

 

 

Третий

день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо,

еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая,

жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи:

- Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!

- Мама! Да идите вы... Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!

[Сергей41]

Коллекция “перлов” из школьных сочинений

 

 

 

 

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»· Толстой сделал Наташе четверых детей.· Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.· Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.· Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.· Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.· Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.· В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»· Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.· Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.· Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.· Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.· Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

 

 

О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»· Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.· Онегин был Джон-Дуан и ухлестывал за Татьяной.· В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.· Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.· Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

 

 

О романе И.А.Гончарова «Обломов»· В своей жизни Обломов имел только одного Захара.· Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...· Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...· Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

 

 

О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»· Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.· Базаров предавался любви на смертном ложе.· Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.· Базаров — плейбей.· Павел Петрович каждый день был безупречно выбрит и выхолощен.· Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.О рассказе И.С.Тургенева «Муму»· Герасим лишен нормативной речи.· Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.· Муму не могла есть, и Герасим ей помог.О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»· Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.· Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.· Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»· Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.· Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.· Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.· Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.О пьесе А.Н.Островского «Гроза»· «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».· Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.· Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

[ПАК]

из сети  

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%%во — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%%во, а о%%енно — это лучше, чем пи%%ато!

[Gunescape]

- Вася, что случилось?

- Да меня с работы уволили.

- А чего такой счастливый?

- Меня-то уволили, а остальных посадили!