важняк

Как звать-не помню, но там в стае две котейки живут-они ранее мелькали среди собак у камина.

Кашерный вид/картина маслом! Лёш, молодца! От души!

3 августа 1957 года приказом КГБ при Совете Министров СССР было утверждено Положение о нагрудном знаке «Отличный пограничник». Решение об учреждении этой ведомственной награды советское правительство приняло ещё в апреле 1949 года — в период, когда задачи по охране государственных рубежей возлагались на МВД СССР. В последующие годы знак несколько раз видоизменялся в зависимости от ведомственной принадлежности погранвойск, но при этом основа его дизайна сохранялась: он представлял собой треугольный щит, в центре которого был изображён пограничник с автоматом в руках на фоне пограничного знака и Московского кремля. Согласно статуту знака его вручали солдатам, матросам, сержантам и старшинам пограничных войск за образцовую службу по охране государственного рубежа, за умелые действия по задержанию нарушителей и проявленные при этом смелость и настойчивость, а также за добросовестное отношение к выполнению воинского долга, высокие показатели в боевой и политической подготовке и примерную дисциплину. Награждение этой ведомственной наградой производилось до марта 1969 года. Её наличие учитывалось приёмными комиссиями при поступлении кандидатов в пограничные и военные училища. 8 апреля 1969 года приказом КГБ при СМ СССР был учреждён новый знак «Отличник погранвойск», имевший по статусу I и II степени и более представительный вид — в частности, у него появилась колодка.

Ну вот и первые напитки: вишня и клубника. А далее по нарастающей........

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — Ой, я тебя умоляю! Вот люди, тьфу им под ноги! Только услышат: «АМОРЕ МИО» и увидят тельняшку на стройном торсе, таки сразу и ИТАЛЬЯНЕЦ! - Симочка, может быть встретимся с вами таки наедине, где-нибудь и как-нибудь? - Как-нибудь, Фима, у меня и дома есть. - Софочка! А Вам нравится Киплинг? - Ойц, Вы мине делаете стыдно! Мы с Моней, так ещё не пробовали!

У нас на побережье, под Новороссом, в станице, называли - гронка.

На первом фото - уже на подходе - через неделю начнём выборочно на десерт срезать, по гронке. На вторых - чёрный начал окрашиваться, к концу августа должен подойти, с таким летом.....

Привет. У нас картошка тоже болеет - боремся.

И ещё одна - прям светятся от счастья, что вместе в этом Мире!

Граница не отпускает. Вчера сослуживец со своим питомцем сдали ОКД на первую степень!

Софочка, я тебе ещё нужен? — Не поняла! Ты хочешь съехать? — Куда? — А я знаю! — Я не в том смысле. — А в каком? — Можно я выйду погулять? — На кухню. — На кухне я уже погулял, посуду помыл. — А куда ты хочешь погулять? — Та, пройдусь по бульвару. — И шо там на бульваре? Опять домино? — Нет, сегодня шахматы. — Кто играет? — Лёва хочет отыграться. — Пива много не пей. — Сегодня непивной день. Сегодня у нас битва филологов. Они пива не пьют, только коньяк. Напиток интеллигентов. — А ты к ним с какого боку? — А я контроль качества. — В спорном вопросе? — Скорее в коньяке. — И какая суть спора? — Ой, Софочка, ты не представляешь! Они такие умные, аж не по себе становится. Спорят о запятых, о тире, об ударениях. А в прошлый раз схлестнулись, не на шутку, в правильном употреблении «многоточий». — Откуда такие раритетные личности? — Один с факультета английского языка, а другой с романо- германского. — И кто побеждает? Институт физкультуры? — Та не. Побеждает дружба — Коньяк сколько звёздочек? — Обычно три. — Лучше, конечно, пять. Возьми в карман шоколадку.

Хозяева, что за кидалово, какие нафиг огурцы - мсЯо давай! Пайка святое!

Нашёл собрата - теперь друг дружку держат, что бы во сне не упасть......

Какой очаровательный пухлик.......

Когда в семье одна жена, она растет эгоисткой. Приходит письмо А.М.Кашпировскому: ``- Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, а бородавки остались.`` — Послушайте, Марик! А шо имеет до вас ваша благоверная Циля Абрамовна? Каждый день по утрам я имею слышать от вас такой гармидер, шо это что-то страшное! Зачем орать как из ведра на всю Молдаванку? — Ой, Савва! Не берите себе в голову! Моя жена считает, шо я ничего не делаю по дому! — Боже ж мой, Марик! Как можно считать за такое? Могу подтвердить как свидетель, шо видел вас вчера развешивающим бельё на балконе! Разве это не труд? — Савва! Я вас умоляю! В этой пропитанной несправедливостью жизни постиравшим занавески считается тот, кто нажал на кнопку стиральной машинки, а не тот, кто их снимал и развешивал взад! — Вот те здрасьте-нате! Но это же ни в один тухес не лезет! — Таки я об чём, Савва?! И вот шо я имею вам сказать! Этих женщин нам таки не понять! Сначала они таки ждут принца, а потом возмущаются, шо он лежит на диване, а не вкалывает как простолюдин!