Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Gunescape]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

 

 

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

[Пит81]

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам, а может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да фиг его знает, мерзну я что-тo ! 

 

 

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. 

Сами смотрите: 
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. 
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! 
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил... 
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться...

[Бч-4 Волга]

Звонок в сервисный центр, женский голос

— У меня принтер сломался.

— Какой? На корпусе что написано?

— Я по-английски не умею читать...

— Ну, прочитайте русскими буквами.

— Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался... Вrоthеr)))

 

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

- Нет, мамочка!

- А чей это окурок в унитазе?

- Это, наверное, от соседа сверху бычок!

- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

 

 

 

Вчера посмотрел ролик сегодня как вспомню смех разбирает.

 

Армянин вырывает зуб узбека

http://www.youtube.com/watch?v=yM4weHtE6L8

[Бч-4 Волга]

Идeт женщина по рынку. Смотрит, один мужик продаeт комара в банке, а на ней написано:

"Заменитель мужчины. 50 рублей".

- А как им пользоваться? - спрашивает женщина.

- Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, - говорит мужчина.

Приносит женщина банку домой, открывает еe, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару:

- Смотри, болван, последний раз показываю...

 

 

- Ты что в субботу делаешь?

- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?

- Примерно тоже самое..... тещу повезу в аэропорт....

 

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда

позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,

что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Смолкин Владимир]

"- Бабушка, смотри - мужики пиво с раками пьют! 

- Идем, внучек, идем... Это у них морды такие!"

[Бч-4 Волга]

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику

: — Батюшка, отпусти мне грех!

— А какой у тебя грех, сын мой?

— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

— А как ее имя, сын мой?

— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

— А может, это жена градоначальника?

— Hет, не она.

— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

— Да нет.

— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

— Hет!

— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

 

 

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!

 

 

Идут два солдата и тут им на встречу старшина. Один солдат другому говорит :

- А давай, Колян, пошутим над старшиной ?!!

- Хватит ! - отвечает второй , уже с деканом пошутили !!!

[комтех]

 с инета

-..Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!- Ну ладно, ладно... А ряженка?Мужчина с малоподвижным, маленьким членом ищет ленивую женщину для взаимных оскорблений после секса...Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам, как к одежде..Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.Мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!Потому что мужчин, как улов, до конца "рыбалки" никто не считает!!!Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.В Англии всё разрешено, кроме того, что запрещено.В Германии всё запрещено, кроме того, что разрешено.Во Франции всё разрешено, даже то, что запрещено.В России всё запрещено, даже то, что разрешеноВначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?– Чтобы мелкая рыба не ловилась...- У вас есть книги по садомазохизму?- Конечно.- Киньте мне одну в морду."ССЫШЬ КОГДА СТРАШНО"Надпись на тесте на беременность.

[razzdoor]

"- Бабушка, смотри - мужики пиво с раками пьют! 

- Идем, внучек, идем... Это у них морды такие!"

Перефразируя: Там, за углом, мужики пиво с раками пьют!

-Чем, чем?

-Да, не чем, а с чем!!!

[Бч-4 Волга]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну. . к этому, как его... ну как его. .

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому. . который по х..ю. .

— Дедуль, им всем по-х...ю, одному гинекологу до пи...ды!

 

 

 

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[Sergej22]

Наткнулся в сети. Чтобы не разочароваться в результате, ставьте цели правильно.

 

А вы помните, что вы попросили?В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»(лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек онбыл спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких«пропускали» через него.- Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», недождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что онтолько помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,надо учить прАвинциалов искусссссству!… Все ждали работу над декорациями…… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:- Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!- Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор,- Сеанс вуайеризма закончен?- Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.- Твоя работа, Михалыч?- Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…- Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!- А вы помните, что вы попросили?- Да! Трубку, твою мать!- Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.- Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

[комтех]

После того как появились интернет-форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

[ПАК]

Звонок в полицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!...

[ПАК]

Кто-нить пробовал??? Поделитесь 

 

[Смолкин Владимир]

 

 

Поделитесь 

Я их уже лет 10-12 не вижу!

[Gunescape]

Кстати, а где тараканы - одни из самых древних сухопутных обитателей Земли?!!

[комтех]

Кому надо средство борьбы-дам ссылку.

[Sergej22]

Не знаю, было это здесь или нет. Читать очень даже весело)

 

и кинулась мытьСначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду,был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нах( @ )й …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни х( @ )я не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,холодно же, б( @ )ядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а х( @ )ле,книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нех.й" Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,которую побаивался даже главврач.Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь,еще и бубенцы побрили…Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку:- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним?- Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится,- бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.- Попи( @ )ди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка.- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?).Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает».- Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике.Да, фраза была построена коряво. Ну, ху( @ )е сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нах( @ )й, книги.Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум шизанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля.Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, лядь,деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно –поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании,когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ах"е от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила.Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..- З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУ( @ )Е Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА!- раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!!И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.- Да как не вымыла-то, - офигела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке.

- Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулсяИлюха.- Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами,принялась яростно драить многострадальные клубни.Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут,если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?».Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…Илюха в силу своего крестьянского (не самого х( @ )евого надо сказать)воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет ….Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом...В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые!За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла!Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич,испуганно блея:- Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли …мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как б( @ )ядь ее …демидрол остался ?- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история…..P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной,главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хреново убранный коровник….P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

[Gunescape]

Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?

[комтех]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что я вам точно говорю.Население выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Бч-4 Волга]

Дед Мороз на елке детям загадывает загадку:

— Седовласый,красный нос, кто я, дети? Все отвечают: "Дед Мороз!

" После нескольких елок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

— Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

 

 

— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.

 

— Папуля, можно я тебя поцелую? — Денег нет! Меня уже мама поцеловала!

 

 

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

[Sergej22]

Разговор моего друга со своей бабушкой (она работала в минкультуры, много знает о Москве интересного)- Ба, куда с Машкой в Москве сходить на выходных, посоветуй.- В суд сходи, на развод подай. И найди себе нормальную бабу.

 

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

[ПАК]

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? 
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! 
— Ни хрена себе... 
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: 
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? 
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

[Sergej22]

Когда делать нечего, можно что нибудь придумать))

 

 

Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететьВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Где вы его видите?- У же не вижу.- Почему?- Потому что улетел.- Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек?- Да!!!- Конечно был! Что я, псих?- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- Мудак на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом?- Попробуйте сами полетать без самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Sergej22]

Дааа, мужик растёт!Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трёхлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребёнка и говорит:- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тётя.Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдаёт:- Класная тётя... И *****к у неё классный!Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:- Дааа, мужик растёт!Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

 

на получение великобританской визы пунктВроде бы уже худо бедно смирились с тем, что негров и чёрных нет, а есть афроамериканцы, нет мам и пап, а вместо них родители 1,2,3. Теперь ещё: в анкете на получение великобританской визы пункт: «Ваш пол на дату заполнения данного документа». Ну да, я сегодня не такой, как вчера…

[Смолкин Владимир]

На просторах интернета:

(вроде к даче, и вроде улыбнуло......)

Куры? Разведение кур дома

rosincubator.ru

Инкубаторы, кормушки, поилки, клетки, корморезки, книги для кур.......