Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

 

 

(Жаждем продолжения!)

[Сергей41]

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

 

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

 

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

 

 

Написала письмо деду Морозу...Отдала мужу...Жду...

 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

 

 

Новый год.- Здравствуй, Миш!- Здравствуйте, Константин Константинович...- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!- Ээээ... Это вы на что намекаете?

 

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

 

 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.- Что с тобою, Снегурочка?- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

 

 

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказатьДеда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоитпьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...

[Gunescape]

А ты ему..? (Жаждем продолжения!)

Я умилился картиной - на новогодний стол заведомую палёнку поставить и брык! ...

[nik2007]

Ну и как теперь жить. без веры людям?

 

Конфискант нормально идёт, тем более лабораторию прошёл ! А в магазине вотку брать, на фик, на фиг ))))

[Gunescape]

Коля джан, какой, на фиг, конфискант по сто рублей?!! 

[Смолкин Владимир]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Двое ереванцев слушают Армянское радио: 

- Только что в нашем городе наконец поймали снежного человека!..

- Рубик, дорогой, чего только у нас в городе на конец не ловят, а?!

[Бч-4 Волга]

Идут по улице бультерьер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке,

говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам

от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это

я с овчаркой дрался.

Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать,

потом показывает на лоб: Видишь дырку?

- Ух, да! Неужто стреляли?!

- Не... Это Ж/О/П/А.

 

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся:

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя упал, потому, что ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

 

 

В поезде два грузина играют в шахматы.

Один берет ферзя, ставит на середину доски и говорит: “Мат”.

Второй, подумав, берет короля, ставит его рядом и говорит: “Атэц”.

[Дозорный]

Стихотворение про сову. Ног у совы две, Грудь у неё одна, Рук у совы нет, А попа почти не видна. Есть у совы голова, К ней прикреплён клюв, Ушей у совы два, Поэтому чуткий слух. Сзади у сов хвост, Слева одно крыло, Справа ещё одно. У сов маленький рост. Есть у совы спина, Часто бывает живот, Есть у совы слюна (если залезть ей в рот). Перья у сов есть, Шерсти у них нет. Сова — это просто жесть, А я офигенный поэт. / Из интернета/

:-)
 

Изменено 14 декабря, 2014 пользователем Либава

[Сергей41]

 

 

офигенный поэт.

Когда то давно читал,как в 30-ые годы было много таких поэтов,которые заваливали редакции газет и журналов своими "трудами". Один очень запомнился двумя строчками:

Семён Михалович Будёнов

Скакал на сером кобыле!

[ПАК]

[Немо]

Смеется суслик в неуютной норке
На спину опрокинулся жучок
Хохочет ёжик, носится по горке
Совсем с катушек сьехал, дурачок !
Летают птички странными кругами
И ржет кобыла с пеною у рта
Сороконожка дрыгает ногами

От смеха слюни льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев
Сова забавно ухает в дупле
Хохочет грач, до выпаденья перьев
И мушка со сверчком навеселе
Кузнечики смеются в травке где-то
Мышонок,змейка, ящерица, тля
Стояло жаркое,засушливое лето..........
Горели конопляные поля !!

Папригуний стрэказа,Абальделие глаза.Цэлий лэта толка пригалВодка жраль, нагами дригал,И работат нэ хатель!Патаму и ни вспатель!А мураш завскладам биль,В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавлялься на зимаА Стрекоз над ним смеяль,Вотка жраль, нагой балталь!Ти смеёшся пачему?Гаварит Мураш ему,Скоро с неб вада летит,Где патом твая сидит?Стреказа Ха-Ха запэл,Вдаль паслал и улетел.Скоро с нэб вада пашольСтреказа к Мураш пришольВах! Салям! Мароз в степе!Ти пусти мене к себе.А пака на двор ханаБуду я тибе жина.А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль я - кутых?За лепешка спат с табой?Думаишь такой тупой??!Целий лето толко пригаль,Жраль арак, нагами дригаль,Не здаровался са мной,Кель атсюда! Пестни пой!В этай басен правда есть,Если хочиш фкусно естьЛэтам нада рабатАть,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Пир, веселье, танцы, тосты…

Но узнать мне довелось –

Не ко всем приходит в гости

Добрый Дедушка Мороз.

 

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.

 

К тем, кто дринкает нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром, коньяк, вискарь, текилу –

К тем приходит Дед Цирроз.

 

К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.

 

К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы, кефир, купаты –

К тем приходит Дед Понос.

 

К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Психоз.

 

Тех, кто сексом занимался

Не на шутку, а всерьез

Тех, на радость педиатрам

Посещает Дед Прирост.

 

Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И  ПРИШЕЛ  К  НАМ  ДЕД  МОРОЗ!!!

[Дозорный]

Встречаются как то в трамвае два министра.............

[Смолкин Владимир]

Вот они такие агенты органов безопасности!

[Бч-4 Волга]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

 

 

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

- Как пришла - так и ушла!

Поп:

- Бог дал - бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.

Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

- Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[komrad.tarasov]

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:

— Садитесь в такси, подвезу.

Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.

"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:

— Сколько с меня?

— Пятерку.

— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.

— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

Приехал мужик в командиров ку в провинциальный

городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене

надпись краской "Девочки. Дёшево.Тел.** -***". Ну мужик

решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему

сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до

адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик

смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по

дороге идёт. Мужик:

- дед, а где тут это самое... ну эти... проститутки?

- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по

10 в день обувают.

[Дозорный]

Поймал Старик Хоттабыч --- Золотую Рыбку !...Смотрят друг на друга...Ситуация, какая-то патовая...---------------------------------------Таких - не берут в Космонавты...

Изменено 22 декабря, 2014 пользователем Либава

[Сергей41]

Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да. 

-Не,ну мы реально матрёшки!

 

Дорогая,а что на обед?

-Ничего...

-Вчера тоже было ничего!

-Приготовила на два дня.

 

Муж приходит домой уставший...

-Дорогая,что ты сегодня мне приготовила?

Жена залезла на табуретку...

-Песня!!!

 

Жена:- Мне нужны внимание и уход!

Муж- Внимание...я ухожу!

 

Дорогой,скажи мне,пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.

- Я тебе куплю...

[комтех]

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

- А, я знаю, вам нужен аспирин.

- Правильно.

Входит второй покупатель.

- А вот вам нужны глазные капли.

- Верно.

Заходит девушка.

- Девушка, вам свечи от геморроя?

- Нет, тампакс.

- Надо же, на два сантиметра ошибся.

 

 

-"Кто там орёт за стенкой,так громко?"

-"Да это соседка наша Катька"

-"Рожает что-ли?"

-Да нет.Беременеет"

[Дозорный]

Идут два негра по пустыне!...- Абрам и Сарра...

[Gunescape]

Путин подарил мальчику-беженцу айфон, сказав при этом:- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.

[Смолкин Владимир]

[Дозорный]

Живой анекдот...Только что, - разместил фотографию пейзажную, вот эту    в группе" Новосибирск-Новониколаевск".Наставили Оценок!... В том числе Адриано Челентано...:-)Я - давно предполагал, что он у нас в СИБе шифруется 

[Бч-4 Волга]

Идет правление колхоза в грузинской деревне...

 

-Председатель колхоза: "На повэстке дъня 1 вопрос: Нашему колхозу объкомм выделилъ 2 автомобиль "Волга!" - чеорний и белиый!

- Я распрядилась так - чеорний "Волга" будет мнеэ, как предъсэедвтель колхоза,

- А белиый "Волга" - моей жена, как жена предъсэдателья колхоза!!

 

- Еэсть какаэ-то вопросы!?

 

С последнего ряда тянет руку чуть подвыпиший Гоги:-

- Председатель: - Говори Гоги, но тольъко не более 2--х словъ??!!

 

....... //// .... МОЛОДЭЕЦЦ ПИЛЯТЪЬ!!

 

 

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее

боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю...

 

 

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали