Смолкин Владимир

Интересные думки в голове пронеслись когда прослушал внимательно этот хит! https://yandex.ru/video/preview/10197517717790798001 Мужика "стояк" замучил, сперма из ушей.... И вот он уже всех своих знакомых бабёнок обзвонил... Кто замужем, кто в отъезде, кто просто послала.... И бац! Вот же она, которая ни разу не отказала, которую уже почти забыл за 10 лет... И... Она взяла трубку... Глубокой ночью... Крепко спала: "Алё, кто это? Павлик? Какой Павлик? А-а-а, Павлик!!!!!!! Помню, помню! Как же?" -....- "Конечно, конечно, Павлик! В отель!? Отель "Старый козёл"? Отлично! Еду! Сейчас только такси вызову...."

Всем товарищам безмерно благодарен!!!!!

А выигравший будет на лаврах почивать и наблюдать как проигравшие ошибки будут учитывать, социализм, пля...

Что бы не показаться доступной, на первом свидании Валентина ела банан ложкой...

Проснулся в раю. В ногах спит обнаженная красавица. Слева холодильник с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось - приютила на ночь барышня из ларька...

Дай Бог удачного исхода!

А мы ещё хлеб макали в воду , потом в сахар и водой же запивали.........

На границе служил, однако! А разве нет?

Эт точно! Наш, детский бутерброд!

А это мне показалось!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: — Что случилось? — Заступался за любимую девушку. — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? — Двое: жена и теща.

Скрее

Мой до Бреслау, нынче Вроцлав. почти дошёл....

Ты про кота чёрного? А я ящерку разглядел!

Удачи будущему шкиперу! А сыну трубки и боцманской свистульки не хватает!!!!

Понимаешь, он попробовал... а она хоть дудка из камыша, но в её надо уметь дудеть... А он думал - раз, и всё - главный игрец на курае всей Башкирии!

Тур агентство "Полет" - Мы вчера тур на Бали подбирали. Оформлять будем? - Не, мы сегодня уже трезвые!

Мой тесть из тех мест. Туймазы, Емметово. Всю жизнь прослужил в армии. И вот он уволен в запас. И захотелось ему заполучить курай. Что-то долго искали.... Но, нашли, дорогой , хороший! Из какого-то индемичного камыша сделан. Где то на антресолях и высох! Тесть к нему так и не прикоснулся.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Понимаешь, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника!

Поддерживаю!

Полностью согласен!!! После развала Союза и бегства за зеленью наших хоккеистов, да и не только, сборные, и олимпийские, и на ЧМ, приглашались, так сказать, "звёзды" и была у наших чинуш на них надежда.... Правда оне тут ни хера не играли и голы не забивали, что часовщик по кликухе "русская ракета", что другие...

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? - Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож! - А он у нас приёмный!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали.. - Так вы и вчера маму рисовали вроде бы?! - Ну да... Мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: - Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает сколько вам осталось... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идёт похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя ещё один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Муж пришёл домой в 4 утра. Жена лежит и делает вид,что спит. Муж берёт стул, садится перед женой и смотрит на неё. Жена не выдерживает: - Что ты делаешь? - Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт.