Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Нефи]

Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

 

 

 

В маршрутку заходит девченка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался.И тут она его резко:- Че это у тя в штанах давит мне в попу?Паренек, долго не думая:- ЗАЖИГАЛКА!Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:- Садитесь ко мне, я уже давно не курю!

[ПАК]

Те временем, встречаются 2 еврея.Изя, надо срочно переезжать в Крым.- И шо я там не видел?- Ты таки совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт.- Я тебя умоляю.- Тётей Сарой клянусь. Если Крым отойдёт к России, мы будем получать российскую пенсию и так как Киев этого не признаёт… то ещё и украинскую!

[Arcasha1959]

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зямаи переночевать!- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

 

 

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

 

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Изменено 19 марта, 2014 пользователем Arcasha1959

[Arcasha1959]

Кабаева- Путину;

- Володя, подари мне крем на 8 Марта...

на следующий день...случилось то, что случилось...

Кабаева- Путину;

-Володя, я тебя просила крем, а не Крым !!!

Изменено 20 марта, 2014 пользователем Arcasha1959

[Пит81]

Акция. Только этой весной! 
Организуй 7 майданов и собери СССР!

[Пит81]

Москвичи поймут:

Олимпиада в Сочи закончилась - снег обратно привезли.

 

[Пит81]

Кабаева:

- Вообще то я просила крЕм! теперь боюсь коляску просить!

[Arcasha1959]

Мужики... те кто поставили минус "-" анекдотам  выложенными мной и Олегом. Это же не наши анекдоты, а народа. И, как говорится, "слова из песен не выкинешь". Слова принадлежат народу, а народ это СИЛА !!!

Изменено 21 марта, 2014 пользователем Arcasha1959

[комтех]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентиляторомЗапись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.Увидев сегодня лозунги "Верим в Путина" Патриарх немного растерялся.Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.Вчера играли на раздевание. Я уже была готова раздеться, но карта никак не шла!!!Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:— Не, сынок. Не поможет.Крым - за присоединение к России, а западные стране - против.- Так никто и не заставляет эти страны присоединяться к России.2015 год. Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:- Нищая, слабая, ограбленная страна...Подходит европолицай:- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России. 

[Arcasha1959]

 

Пока судьба Крыма решается в политических верхах, народ сочиняет на эту тему анекдоты

 

Крым….Звонок Путина командиру российских войск.

— Ну как там украинские солдаты уже сдались?

— Никак нет...

— А вы им деньги предлагали?

— Предлагали...

— А они что?

— Поют ГИМН УКРАИНЫ!

— А вы им штурмом угрожали?

— Угрожали...

— А они что?

— Поют ГИМН УКРАИНЫ!

— А как настроение у наших военнослужащих?

— Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

 

http://www.segodnya.ua/politics/pnews/krym-v-anekdotah-501548.html

[комтех]

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, может усилием воли остановить месячные.

[ПАК]

Вчера в больницу обратился подросток с гвоздем в попе.По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" ивдруг рука соскользнула.

 

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...А позавчера ему снова торжественно вручили российский паспорт!

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???Мастер:- Не прокатило? Вычеркиваем...

 

— Медицинское образование имеется?— У меня ужасный почерк.— Вы приняты.

 

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.— Сам подойди.

[Дозорный]

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

[Sergej22]

4 июля 2014г.: Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?- Давай сначала плохую.- Аляска присоединилась к России.- А хорошая?!- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

[mikhail-71]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:— Я самая красивая!Дюймовочка говорит:— Я самая маленькая!А баба Яга говорит:— А я самая злая, коварная и изворотливая!Видят возле дороги стоит дом правды.Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:— БЛ( @ )ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

[Пит81]

- С кем граничит Россия?

- Да с кем хочет, с тем и граничит!

[Пит81]

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения", - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй мировой войны повторно до конца этого года. 

[Sergej22]

Наткнулся на одну смешную историю и вот решил поделиться:

 

Я наконец-то понял

 

Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метровСто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ( @ )бнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нафиг, потому, что дымоход не чистил с трубой. И шиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно шиздануло! Оно шиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы об( @ )срался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.- Хренли стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё в#$бет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.- Знаешь что Митька? Ну тебя нафуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[Смолкин Владимир]

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись.....

Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется)))))

[Sergej22]

Обама разговаривает с премьером Украины по телефону. Заканчивает словами:— Hvatit mozgi ebat, poshel na huy. В окружении Яценюка — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

[ПАК]

из сети

 

((((((((((!!!Главное не описайтесь пока будите читать!!!)))))))))) Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

[Виталий Баченин]

Саша, опередил. Вычитал тоже сегодня, угорал.. Хотел сюда разместить... Опоздал...

[Эсаул]

Просто ПАК так работает, так работает!

Раньше по другому на пожарных сдавали, а теперь вона вишь как техника скаканула!

[Дозорный]

РЕШИЛ ПОВЕСИТЬСЯ... ВСЁ ПРИГОТОВИЛ, ВСТАЛ НА СТУЛ, ТУТ ЗАХОДИТ ЖЕНА... ПОСМОТРЕЛА И ГОВОРИТ : - ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ БЕЗ ДЕЛА БОЛТАТЬСЯ!

[Arcasha1959]

Следователь прокуратуры докладывает президенту: — Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... — Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...