Нефи

Это уже не первая среда, и явно не последняя... если погранцы не помогут прижучить, зарвавшегося админа морепеха в отставке, придется самой все на фиг сносить, Если мужчина может все, то женщина все остальное. Тем более опыт сноса паролей поставленных бывшим супружником уже был.

Можно, хотя и долго - два года, из принципа, потрачены на отбивания штрафа у МАДИ (Московская автодорожная инспекция), Не законно взысканные денежные средства по штрафу вернули!

Необходима взломать пароль админа. т.к. он на работу приходит только пару дней в неделю, допросится что-либо от него трудно. даже пирожки и полюшки не помогают. съедает, довольно улыбается. уходит в свое логово за железом и потом исчезает на неделю, на запросы WhatsApp или не отвечает. или отвечает: извини я забыл. давай в следующую. среду. В общем достал по-серьезному. Для работы нужна версия Internet Explorer 11 для Windows, а при попытке закачать высвечивается - введите пароль админа

С Праздником Вас! С Днём Пограничника!

@Игорь Турикин, Привет Самый Главный, с Праздником! Главную - вчера поздравила, практически лично

С Днем Пограничниц! И Пограничников!

Еще 20 августа 2017 умер Владимир Петрович, а звонки и смс-ки в т.ч. и поздравительные на его телефон продолжают поступать, доводя до слез его жену. Она просила меня сообщить о смерти Владимира Петровича, и быть может смс-ок станет немного меньше, его мобильный телефон она психологически отключить не может, для нее это еще один тяжелейший шаг. Прошу поддержать в ее просьбе, насколько это возможно для Вас - не звонить! Сегодня 6 ноября у него случился бы День рождения, ему бы исполнилось 66 лет

Рудик Ашхарарабекович Григорян! В 1992 году Вы закончили наше училище. В настоящее время являетесь Начальником Московской дорожной инспекции (МАДИ). Откликнитесь! Ищу Вас!

Это надо было так нажраться - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить спать, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место -А давай что-нибудь к чаю купим?- А ты чего бы хотел ?- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?- Точно, и скумбрии копчёной

Доктор, у меня нос заложен...- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. В маршрутку заходит девченка молодая, сесть некуда, тут ей паренек мол - садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренек чет покраснел, задергался.И тут она его резко:- Че это у тя в штанах давит мне в попу?Паренек, долго не думая:- ЗАЖИГАЛКА!Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:- Садитесь ко мне, я уже давно не курю!

Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть... Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. А муза у вас есть?- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа... Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!- Ты не поверишь, с клоуном подрался... Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

1.Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех . 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.8. Приглашаются грузчики, для интересной работы.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.