Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Санек80]

Но я хотел сказать, что анекдот "бывает еще короче"!

 

...шбмкрвтиепр...

Спасибо Олежа! Слушайте радио,,, Юмор ФМ!

Конечно с Чекалкиным я не сравнюсь!...

Изменено 15 декабря, 2013 пользователем Санек80

[Смолкин Владимир]

Автобус полный туристов, жара,

сервис наш — кондиционер не работает,

в пути уже несколько часов

и тут... кто-то так испортил воздух!!

У всех глаза режет, народ в бешенстве:

▻ Дайте нам этого урода... разорвем на кусочки — и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида:

▻ Спокойствие — я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.

Мне нужна нитка длинной на весь автобус.

Народ засуетился достал где-то нитку.

Экстрасенс:

▻ Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.Все взялись?!

▻ ДАА.

Экстрасенс:

▻ Кто пернул, тоже взялся?!

▻ ДАаа...)))

[Сергей41]

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..Выходя из ступора командир стонет:- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный!Ответа нет.- Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца)- А теперь - меня!!!

[Sergey Chesak]

49% несчастных случаев происходит после слов: "- Смотри, как я могу!".А остальные 51% - после слов: "Херня! Смотри, как надо!".

[Бч-4 Волга]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 

 

 

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен?

[Sergey Chesak]

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

[Бч-4 Волга]

Вернулся муж из командировки раньше срока, заходит в квартиру, жена с другим спит. Муж разъярённый будит их обоих и говорит: - Ну, молите Бога, что я член партии, а то-бы обоих убил! Мужик весь испуганный застегивает трясущимися руками брюки и бормочет: - Слава КПСС, слава КПСС!

 

 

 

России официально объявила праздник день трезвости,люди в шоке, как праздновать?

 

 

 

Звонок в три часа ночи:

 

- Алло! А Катюшу можно???

- Да,б**я,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..

[ПАК]

 Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!!

 

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

 

- Девушка,вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне..))

 

Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?

[Пит81]

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Саша и говорит: - Маша, я ухожу к Гретель. - Она так в постели хороша? - Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду… - Готовит хорошо? - Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить… - ???!!! - Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется… - Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна? - Ну мы же с тобой не чужие люди…

 

 

 

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?! 

 

 

 

Монах с монашкой и верблюдом по пустине идут, а верблюд взял и здох.

трагедия.
Тут монах говорит монашке:
-Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
-А что это??
Монах ответствует:
-А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя-родится жизнь!
-ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Изменено 22 декабря, 2013 пользователем Пит81

[Сергей41]

Дети Фёдора Конюхова видят своего отца раз в год. А самого Фёдора-вообще только по телевизору.

 

-Мама,а если разрезать червяка,то его половинки будут дружить?

-С тобой-нет!

 

Парень, провожая девушку до квартиры,понял,чем закончится свидание,по надписям в подъезде.

[ПАК]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда!

[Бч-4 Волга]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

 

 

 

[ПАК]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

 

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[Смолкин Владимир]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:

- А що то за літера "М"?

- Там москалі какають!

- А літера "Ж"?

- Там жиди какають!

- Тю, а ми де будемо?

- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[Пит81]

СССР: комиссия проводит партийную чистку. 
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. 
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров! 

 

 

 

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.

Голос снизу – Ни хера себе капитошка!!

 

 

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!

— Коля, бл$дь, отойди от берлоги.

[Sergey Chesak]

Вчера загадал новогоднее желание, сегодня на морозе губа ТРЕСНУЛА. Намек судьбы понял...

[Sergey Chesak]

Подскажите как зарегистрировать игру?!В общем я скачал игру,установил...А затем она требует ключ?!

Я тут почитал что ключ этот называют КРЯК !!!я подсоеденил микрофон к компу и начал крякать... крякал

сильно.даже соседи в стену стучать начали!!! Ничего не получается =(

Я даж сестру просил крякать.думал мож женским голосом надо.всё равно ничего (((

Микрофон проверил-работает...

Скажите как вы крякаете. мож на другом языке надо?!

[ПАК]

Идёт экзамен.Профессор: - Итак, на борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?Студент: - Ну, это легко. 499.Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?Студент: Э-э… Она утонула?Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!НА ПЕРЕСДАЧУ!Приходит дамочка к сапожнику:- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

[ПАК]

- Какие у вас красивые зубы.- Это от мамы.- Повезло,что подошли.***- Нет! - согласилась она.***Уж столько лет прошло...А я всё жду: когда?Ну когда же ж мне пригодятся в жизни синусы и косинусы?!***- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,так она уже две недели со мной не разговаривает.— Почему?— Таким было условие.***Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?- Второй: почему нет?***Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

[Sergey Chesak]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[ПАК]

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
* * *
В новогодние праздники самый распространенный вопрос в России:
- А сегодня какое число?
* * *
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
* * *
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
* * *
«Плохо выглядишь» - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
* * *
«Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика», - сказал Марк Твен. Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.
* * *
Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой.
* * *
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

[Sergey Chesak]

О погоде.

Как сообщают информационные агентства, сейчас в США каждого, кто произносит фразу «глобальное потепление», бьют по морде.

[штурманский]

Не анекдот, а скорее притча.

 

..Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто всё достало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я изобью их лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

Изменено 12 января, 2014 пользователем штурманский

[штурманский]

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.- Что это?- Овсянка, сэр.Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...)

[Бч-4 Волга]

Доктор спрашивает пациента:

- Как вам новые свечи - снотворное?

- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

 

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

— Что, Вань, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А зачем голова замотана?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вань, все таки сорвало крышку?

— Нет, это днище вышибло!!!