Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

[Бч-4 Волга]

Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:

- Не тронь! Это на поминки!

 

 

К сексопатологу на приём приходит мужчина.

Пациент: - Доктор , я уже не молодой человек , но все функции организма вроде - бы работают исправно , но есть небольшая поблема и она меня беспокоит. Когда я занимаюсь сексом мне всё время слышится какой - то свист. Вроде -бы и не так громко , но беспокоит...

Доктор: - А сколько вам лет?

Пациент: - 60 лет ...

Доктор: И вы хотели слышать аплодисменты?...

 

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер

Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров,

Боря Моисеев!

Посмотришь на майку-написано "LONDON",

посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г"

вверх ногами написали

[Игорь Турикин]

Политическая сказка.Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать.Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.Акт первый.Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины. Во первых он выиграл у всех в снежки, во вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого правда пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеки указатели, и нарисованные стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить, твердо отказался.Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок, в ожидании начала новой светлой поры.- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.Хряк, тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".- Эх вот теперь-то все будет по другому... - мечтательно хрюкнул он оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.- И че у тебя там будет по другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул, - А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - че жрать то будешь?- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!- И с какого это пререпугу ты так осмелел?- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?- А нука дай гляну. - заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!- Ты енто вообще читал?- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...- Зря. Это вообще - то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".- Ты просто завидуешь!- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд-ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - че с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!- Да ты чо? А он об этом в курсе?- Не веришь? - хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон его батя метки ставил. Видишь?Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец таки удалось совалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.- И чо ты этим добился? Лоб себе расшиб?- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.- Да ты вообще что все мои решения критикуешь! Ты вообще медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.- Гэть. - уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленую березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...Акт второй.- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.- Да практически никакие... - хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы же не звери, мы понимаем твою тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...- И другой вкусной еды. - тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты главное аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.- Пошли посмотрим. - тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".Хряк в панике метался взад вперед обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут мое все! Все мое! Ты куда залез?- Не ори - сейчас разберемся, - сделав хряку жест "заткнуться", тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.- Кто залез?- Ты залез!- Да? А куда я залез?- На территорию хряка!- Какого хряка?- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.- О! Хряк! А чо с ним?Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?- Я? Да я ниче. Я рыбачу. Вот удочка. - медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.- С какого перепугу?- Потому, что он тут живет.- Да нефига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.- Кто? Ласточки?- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнезда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший, в присутствии тигра и волка, хряк, воинственно копнул копытцем землю, и ринулся в атаку, - Гэть его!Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых, клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.- Ты это чего? Угрожаешь?- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...- Да ну и плевать. И не очень то и хотелось, - не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...- Мы санкции наложим, - снова высунулся волк, - Прям на порог.- И я рад вас видеть, - медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к черту.- Уходим, - хмуро скомандовал тигр, - На счет санкций подумаем. Надо что бы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.Акт третий - не оконченый.- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?- Сильная.- А я? Он же что? Сожрет меня?- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.- Почему? Мы же с ними теперь друзья.- Не друзья, а партнеры. Не путай.- А в чем разница?- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.- А как определить, где эта граница?- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.- Так чеж они?- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.- Ну да - может.- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?- Резонно.- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.Но у тебя остается кабан!- Да ну его скотнину эту! - хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая безыдейная скотина полностью лишенная полета мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны, в кустах, сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.Прошло уже несколько лет с того момента, когда подросший медвежонок занимался воспитанием козла. Жизнь в лесу вернулась в своё русло. Шпроты, пошумев и попускав пузыри в своей речке, стихли и лишь иногда, для напоминания о себе начинали особо резво плескаться и выпрыгивать из воды. Лесное сообщество, отойдя подальше от берлоги, повозмущалось для сохранения морды и успокоилось, жизнь в лесу пошла своим чередом. Время шло, медвежонок превратился в молодого медведя и проводил время в активных трудах. Он занимался обустройством берлоги и принадлежащего ему участка леса, и лишь тигр, лёжа в кустах, не мог успокоиться и исподтишка, в основном чужими руками строил козни медведю. Приближалась старость, и силы становились уже не те, а почти все лекарственные растения были на территории, которой владел молодой медведь. Поскольку во время болезни старого медведя тигру удалось воспользоваться его постоянным нахождением под воздействием целебных корешков и обманом записать в друзья и учителя медвежонка, он считал для себя этот вопрос решённым, но случай с козлом развеял его надежды. Были и ещё неприятные воспоминания. Повадился тигр на сафари и всё шло хорошо, валил зверей в своё удовольствие, но вот беда, когда он почти загнал серну, из берлоги неожиданно появился медведь и стал разминаться.Его лапа как бы ненароком оказалась перед мордой тигра, заставив того остановиться, серна была такова. Всё это подрывало статус тигра в той части леса, где он чувствовал себя полным хозяином после победы в той самой битве с волками, где ему повезло оказаться на стороне медведя. Звери стали ставить под сомнение его авторитет и право решать за них, а волк даже осмелился потребовать назад свой запас мяса, который сдал на хранение тигру. Отдать его тигр не отдал, но так долго продолжаться не могло. Если не отомстить медведю сейчас и не показать, кто в лесу хозяин, звери толпой могли его просто загнать в джунгли. В одну из таких бессонных ночей, тигр вспомнил о хряке. Туп, жаден, да и дубовая роща, которую ему уступил старый медведь, удачно расположена для того, что бы затруднить медведю выход из берлоги и, пользуясь этим пограбить медвежьи угодья. А в случае если что-то пойдёт не так, огребёт от медведя хряк, а тигр, как и в случае с козлом, останется в стороне. С этой поры, тигр стал намекать хряку, что молодой медведь его незаслуженно притесняет и даже позволяет себе ловить рыбу в его дубовой роще, расположенной на берегу моря, что хряк может надеяться на него, как на себя самого. И что он устроит лёжку в дубовой роще. Разрешил хряку питаться со своей помойки, подсылал к нему шпроты с обещанием кормить того чёрной и красной икрой, хотя казалось бы, откуда у копчёной кильки чёрная и красная икра. Да и другое зверьё с западной стороны леса, оказавшееся под надзором тигра и надевшееся подкормиться в случае удачного исхода дела, медвежьими запасами, сулило хряку золотые горы, мол, при желании и у нас сможешь подкормиться, в накладе не останешься. Хряк, по своей природной тупости, всё воспринимал на веру, даже не подумав, что шпроты и чёрная икра находятся на таком же удалении, как земля и небо. Начал исподволь хамить медведю, требовать к себе какого-то особого уважительного отношения. Медведь занятый своими делами лишь изредка рычал в сторону хряка, на том всё и заканчивалось. Хряк, почувствовав безнаказанность, совсем перестал видеть края, стал подкапывать вековые дубы в роще и наезжать на тех, кто, как ему казалось, не способен ответить. Ну, что взять со свиньи, где ест, там и гадит. В конце концов, хряк дошёл до того, что потребовал от певчих птичек хрюкать. Но тут, как на беду, медведь, закончив с одним большим и важным делом, присел отдохнуть и осмотреться, от всего увиденного он очень огорчился. Весь лес знал, что когда медведь огорчается, это обычно чревато для всех, кто этому посодействовал. И посему стараясь успокоить медведя и показать хряку, что они на его стороне, стали выражать своё недоумение поведением медведя, мол, не стоит горячиться, что всё нормально и не надо обращать внимания на такие мелочи. Медведь не обращая внимания на звериный гвалт, встал и направился в сторону хряка, тот понял, что перегнул палку, но тупость и слишком высокое о себе мнение, не позволили ему правильно сориентироваться в сложившейся обстановке, и он стал оспаривать права медведя на рощу. Всё лесное сообщество хоть и попискивало, но предпочитало держаться в стороне прекрасно понимая, что за эту рощу, в которой старый медведь не плохо размялся на волке в давнишней свалке, молодой сломает хребты всем, кто не успеет отскочить. Но случилось неожиданное, то ли медведь ещё пребывал в хорошем настроении после удачного завершения дела, то ли старое знакомство с хряком сыграло свою роль, но вместо ожидаемого всеми увесистого удара медвежьей лапы по свиному рылу, медведь просто вытолкал хряка из рощи и запретил ему туда наведываться впредь. Хряк не осознав как ему повезло, с дуру стал верещать о своём попранном праве на жёлуди и взывать к тем, кто его подбивал на вражду с медведем. Тигр повёл себя странно, он вроде бы и пытался угрожающе рычать в сторону медведя, но это больше походило, на кошачье шипение и выглядело смешно. Нет, он хряку в помощи не отказывал, но и не оказывал. Волк, так не разумно поступивший со своим запасом мяса, как бы поддерживал тигра, но, повернувшись в сторону медведя, начинал вилять хвостом и боевые нотки исчезали из его рычания. Одна только лесная мелочь, опасаясь больше за себя, чем, поддерживая хряка, старалась во всю, да шпроты баламутили воду, стараясь показать своё верноподданство тигру, но ни от тех, ни от этих, в лесу ни чего не зависело. Попугай громко орал, что надо объявить в лесу водяное перемирие и потребовать от медведя, вот только он всё ни как не мог определить, что же нужно потребовать и по этому на него ни кто не обращал особого внимания. Медведь же тем временем, стал наводить порядок в дубовой роще. И хотя хряк занялся своим любимым делом, стал копать яму на краю рощи, но всё произошедшее сыграло с ним злую шутку, снизив до минимума и так не высокие умственные способности хряка. Он всё не мог успокоиться и визжал, что медведь зариться на его участок леса, периодически ему виделся медведь, под покровом ночи, вламывающийся на его территорию. Временами, впадая в ретроградную амнезию, требовал вернуть яко бы принадлежавшую ему дубовую рощу. Лесная общественность его поддерживала, но как то вяло и не охотно, а когда он обращался к кому ни будь конкретно, то получал размытые обещания и совет обратиться к другому. А тут ещё, как на беду, многие на участке, подбодрённые наведением тихого порядка в роще, потребовали от него перестать вести себя по-свински и считаться с их мнением и даже изгнали свинский приплод с насиженных мест. Хряк метался в бессильной злобе. С одной стороны - надо было примерно наказать провинившихся и разорить их гнёзда и норы, а с другой - за всем этим с интересом наблюдал медведь. Тигр осознав, что на этот раз получилось даже хуже чем с козлом, продолжал подмигивать хряку, но устами своих клевретов, а в конце концов и сам заявил, что это проблемы хряка. И даже не измученный интеллектом хряк начинал понимать, что вера в дружбу среди зверей эфемерна, все к кому он бросался за помощью оказывались в этот момент, заняты и просили зайти позже. Хряк попробовал поиграть мышцами, но за годы проведённые в безумном разгуле и копании в навозе, мышцы одрябли, оказывается он уже не тот резвый хряк, который гордо скакал несколько лет назад, а просто старый больной кабан, не способный оказать серьёзного сопротивления, тем более медведю. Но беда, как известно, не приходит одна, даже среди тех, кто обещал хряку помощь, нашлись желающие вспомнить о подаренных когда-то ему старым медведем участках их леса. Гиены, хоть и были во всём послушны тигру, но при случае урвать своё норовили.Мишка, попросив всех успокоиться, занялся наведением порядка в дубовой роще доведённой не умным хряком до упадка, но при этом он продолжал следить за действиями оного, прекрасно понимая, что 23-летня болезнь моска могла сподвигнуть того на неадекватные действия./С разных источников/

[Игорь Турикин]

Звонок в украинский военкомат:- Алло, вы идиотов в армию берёте?- Да, берём.- А где вы их берёте?

[Виталий Баченин]

Притча про лесных обитателей, на мой взгляд, больше к теме про Украину подходит...

[Игорь Турикин]

 

 

Притча про лесных обитателей, на мой взгляд, больше к теме про Украину подходит...

Да неее.. показалось

Израиль. Урок истории.

[Пит81]

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

 

 

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

[Бч-4 Волга]

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.

Жена сквозь сон спрашивает:

- Что, опять Афган снится?

- Нет, наша свадьба...

 

 

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора..

 

 

- Ты своего сына как стрижешь?

- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.

- А не очень хорошие?

- Дома, машинкой для собаки.

- А плохие?

- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

[Афалина]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. 
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан? 
Бармен:
- Это уже всё наше! 
Обама: - А Европа, Африка? 
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! 
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня? 
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Бч-4 Волга]

Заходят три женщины в под'езд , лежит пьяный мужчина , одна руку в ширину сует и говорит ---- не мой , вторая сует ---точно не твой. , третья сует ------ да это вообще не с нашего под'езда

 

Встретились три подруги, сплетничают:

- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.

- Это как?

Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

 

 

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!

[Немо]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.


Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…




Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.



По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

[Шкентель]

Фразы от Президента Белоруссии Лукашенко А. Г.:

 

- Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца.

 

- Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

 

- Наш народ будет жить плохо, но недолго.

 

- Пора принять меры и наложить вето на табу!

 

- Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать.

 

- Я президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!"

 

- Я регулярно перетрахиваю кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Изменено 15 февраля, 2015 пользователем Шкентель

[Шкентель]

Фразы от монстра политики - Черномырдина В. С.:

 

В харизме надо родиться.

 

Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

 

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

 

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

 

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

 

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

 

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

 

Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.

 

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

 

Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

 

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

 

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

 

Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

 

Кто-кто раньше хорошо жил? Повторите. Встаньте! Кто это там встал? Макашов? А-а, ну вы-то жили, конечно …

 

Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.

 

Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

 

Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

 

Народ пожил - и будет!

 

Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

 

Не только противостоять, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

 

Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

 

Посты вице-премьерские в такое время, как наше, - это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь - убьет!

 

Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.

 

Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

 

Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает - узнает. (о Чубайсе)

 

Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться.

 

Россия со временем должна стать еврочленом.

 

Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны.

 

Страна не знает, что ест правительство.

 

Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.

 

У меня приблизительно два сына.

 

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

 

Черномырдину пришить ничего невозможно.

 

Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел.

 

Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу.

 

Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

 

Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!

[Gunescape]

- Сыночек, а у вас в садике топят?

- Нет, папуля. Пока только в угол ставят.

[Gunescape]

— Алло, это женская консультация?— Да, здравствуйте.— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

[Бч-4 Волга]

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в

зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре

и даже пять раз в день!

 

 

Ночью: -Дорогой , мне кажется у нас где - то скрипит мышь...

-Ты хочешь , чтобы я поднялся и смазал её литолом???..

 

 

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару. Кричит :

- маня,Это откуда?

Голос из шкафа :

- Из Гаваны!

[ПАК]

[Смолкин Владимир]

Изменено 18 февраля, 2015 пользователем Смолкин Владимир

[Sergej22]

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу :— Простите, это вы сказали "е( @ )_твою_мать"?— Да нет, что вы!Тогда он поворачивается к другому соседу :— Это не вы сказали "е( @ )_твою_мать"?— Нет, не я...— Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

 

 

Кутузов Москву спалил — герой.А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

 

 

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль , вдруг слышит сзади хруст... .— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

[Sergej22]

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:— Пили?— Нет!— А почему? Случилось шо-нибудь?!

 

 

Жена спрашивает мужа:— Что ты мне подаришь на 8 марта?— Я тебя изнасилую!— А если я не дамся?— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка !

 

 

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

[Афалина]

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

[Смолкин Владимир]

Утро. Муж Псаки обеспокоен:

- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?

- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. 

СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. 

Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. 

Мол раз сказала, что море там есть - то делай. 

Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.

- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. 

А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. 

Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.

На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:

- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. 

Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.

- Ну а дальше?

- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.

- Ну так значит всё получилось?!

- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... 

Одна... 

Этой грёбанной лопатой...

[Бч-4 Волга]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! Интересно же.

 

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...)))))...

 

 

Приходит Пьер Безухов на бал. А перёд брюк - мокрый!…

Наташа Ростова спрашивает:

-Что, на улице дождь?

-Нет, ветер.......

 

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.

Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

[Афалина]

[Бч-4 Волга]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,наладили, запускают!!! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё ”руки из жопы, руки из жопы”

 

 

Первое сентября. Учительница:

- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это - "лето закончилось. Совсем.."

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.