Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[sotnikovy]

— Мам, помоги с сочинением. Надо не меньше 350 слов. 
— А что за тема? 
— Некрасов, «Кому на Руси жить хорошо». 
— Напиши «никому». 
— Нужно 350 слов, мам. 
— Напиши 350 раз «никому». 

[Смолкин Владимир]

Дед с бабкой вышли в огорд копать картошку.

Дед говорит: "Я выкопаю картошку за 7 дней!"

Бабака в ответ:" А я выкопаю за 6 дней!"

Тогда дед говорит:"Копай!" 

[Сергей41]

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

 

 

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.Рыбак:- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

 

Почему в грозу вдвойне опасно справлять малую нужду?Если не торопиться, то молния может попасть в х:::й.А если торопиться, то х:::й может попасть в "молнию".

 

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

 

 

Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас небеспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредныи просто потревожены профилактическими работами, которые наша командапроводит со спасательным оборудованием. Просим принять наши извинения запричиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетитьбуфеты, которые сегодня работают для вас абсолютно бесплатно! Дляинформации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200метров, до ближайшего берега 500 миль.

 

 

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

[ПАК]

из детской литературы 

[Шкентель]

из детской литературы 

Пипец... Это из детских "ужастиков"? Интересно, это у кого так мозги "бродят"? Стих для детей - ага!!

[важняк]

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

[Лексаныч]

из детской литературы 

Офуеть.........

Поглядеть бы в глаза тому рифмоплёту и издателю заодно.

[Эсаул]

 

 

Это из детских "ужастиков"?

А что у нас не было таких стихов? Ну не печатали, но знали же все наизусть!

[Шкентель]

 

Это из детских "ужастиков"?

А что у нас не было таких стихов? Ну не печатали, но знали же все наизусть!

 

Что-то таких "аналогов" детских стихов нашего времени не припомню, кроме классической "Была чёрная-чёрная ночь..."

Например?...

[Компр]

Стишки про маленького мальчика,народное творчество:Маленький мальчик на вишню залез,сторож Пахом достает свой обрез,выстрел раздался,взметнулись вверх ручки,будет обед у некормленой Жучки.,или Маленький мальчик на стройке играл,сзади к нему самосвал подъезжал.....

[Сергей41]

В аптеке:- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.- Виагру?- Нет, а есть хлороформ?

 

 

Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?С вас 50 тысяч!

 

 

Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагаетему сделку:- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вамвыгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."Папа, такой:- Ну, я вас не совсем понимаю...- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлебна слово Кока-Кола...)))Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может отудивления произнести ни слова.Представитель:- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вамнеограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млни будем ждать вашего звонка.Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одномуиз своих кардиналов и говорит:- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,наклевывается кое-что покруче...

 

 

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

[Gunescape]

— А давай махнем на природу! Возьмём холсты, краски, палитру!

— Давай....Только по литру мало.... возьмем по два!

[Эсаул]

Например?...

Дети в подвале играли в гестапо - умер от пыток сантехник ПОТАПОВ! Дети в подвале играли в больницу - умер от родов мальчик СИНИЦЫН.

Бабушка внучку из школы ждала, цианистый калий в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил - внучку гвоздями к забору прибил! Дочь попросила у мамы конфетку, мама сказала сунь пальцы в розетку. Быстро обуглились детские кости - долго над шуткой смеялися гости! Но самый короткий был - Маленький мальчик нашёл пулемёт - больше в деревне ни кто не живёт!

И ещё много такого!

Изменено 3 мая, 2017 пользователем Эсаул

[Лексаныч]

Ну это чёрный народный юмор.

И никто его не печатал, так все запоминалось.

А там книжка..........для детишек............

[Шкентель]

Ну это чёрный народный юмор.

И никто его не печатал, так все запоминалось.

А там книжка..........для детишек............

Вот именно. Не распространялась такая хрень через печатные издания. Интересно, как там с мозгами даже не у тех, кто это писал или сочинял, а у тех, кто это в печать подписывал.

[важняк]

Профессор на лекции спрашивает:
— Если перед бараном поставить 2 ведра, одно с водой и одно с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

[ПАК]

 

Ну это чёрный народный юмор.

И никто его не печатал, так все запоминалось.

А там книжка..........для детишек............

Вот именно. Не распространялась такая хрень через печатные издания. Интересно, как там с мозгами даже не у тех, кто это писал или сочинял, а у тех, кто это в печать подписывал.

 

Ехали медведи

На велосипеде.

А за ними кот

Задом наперёд.

 

А за ним комарики

На воздушном шарике.

А за ними раки

На хромой собаке.

 

Волки на кобыле.

Львы в автомобиле.

Зайчики в трамвайчике.

Жаба на метле...

Едут и смеются,

Пряники жуют.

 

Вдруг из подворотни

Страшный великан,

Рыжий и усатый

Та-ра-кан!

Таракан, Таракан, Тараканище!

Он рычит, и кричит,

И усами шевелит:

"Погодите, не спешите,

Я вас мигом проглочу!

Проглочу, проглочу, не помилую".

 

Звери задрожали,

В обморок упали.

Волки от испуга

Скушали друг друга.

Бедный крокодил

Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,

Так и села на ежа.

 

Только раки-забияки

Не боятся бою-драки:

Хоть и пятятся назад,

Но усами шевелят

И кричат великану усатому:

"Не кричи и не рычи,

Мы и сами усачи,

Можем мы и сами

Шевелить усами!"

И назад ещё дальше попятились.

 

И сказал Гиппопотам

Крокодилам и китам:

"Кто злодея не боится

И с чудовищем сразится,

Я тому богатырю

Двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую!"

 

"Не боимся мы его,

Великана твоего:

Мы зубами,

Мы клыками,

Мы копытами его!"

И весёлою гурьбой

Звери кинулися в бой.

 

Но, увидев усача

(Ай-ай-ай!),

Звери дали стрекача

(Ай-ай-ай!).

По лесам, по полям разбежалися:

Тараканьих усов испугалися.

 

И вскричал Гипопотам:

"Что за стыд, что за срам!

Эй, быки и носороги,

Выходите из берлоги

И врага на рога поднимите-ка!"

 

Но быки и носороги

Отвечают из берлоги:

"Мы врага бы на рога бы.

Только шкура дорога,

И рога нынче тоже не дёшевы",

И сидят и дрожат под кусточками,

За болотными прячутся кочками.

Крокодилы в крапиву забилися,

И в канаве слоны схоронилися.

Только и слышно, как зубы стучат,

Только и видно, как уши дрожат.

 

А лихие обезьяны

Подхватили чемоданы

И скорее со всех ног

Наутек.

И акула увильнула,

Только хвостиком махнула.

А за нею каракатица -

Так и пятится, так и катится.

 

Вот и стал Таракан победителем,

И лесов и полей повелителем.

Покорилися звери усатому.

(Чтоб ему провалиться, проклятому!)

А он между ними похаживает,

Золоченое брюхо поглаживает:

"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,

Я сегодня их за ужином скушаю!"

 

Бедные, бедные звери!

Воют, рыдают, ревут!

В каждой берлоге

И в каждой пещере

Злого обжору клянут.

Да и какая же мать

Согласится отдать

Своего дорогого ребёнка -

Медвежонка, волчонка, слоненка,-

Чтобы несытое чучело

Бедную крошку замучило!

Плачут они, убиваются,

С малышами навеки прощаются.

 

Но однажды поутру

Прискакала кенгуру,

Увидала усача,

Закричала сгоряча:

"Разве это великан?

(Ха-ха-ха!)

Это просто таракан!

(Ха-ха-ха!)

Таракан, таракан, таракашечка,

Жидконогая козявочка-букашечка.

И не стыдно вам?

Не обидно вам?

Вы - зубастые,

Вы - клыкастые,

А малявочке поклонилися,

А козявочке покорилися!"

 

Испугались бегемоты,

Зашептали: "Что ты, что ты!

Уходи-ка ты отсюда!

Как бы не было нам худа!"

 

Только вдруг из-за кусточка,

Из-за синего лесочка,

Из далеких из полей

Прилетает Воробей.

Прыг да прыг, да чик-чирик,

Чики-рики-чик-чирик!

Взял и клюнул Таракана,

Вот и нету великана.

Поделом великану досталося,

И усов от него не осталося.

 

То-то рада, то-то рада

Вся звериная семья,

Прославляют, поздравляют

Удалого Воробья!

Ослы ему славу по нотам поют,

Козлы бородою дорогу метут,

Бараны, бараны стучат в барабаны!

Сычи-трубачи трубят!

Грачи с каланчи кричат!

Летучие мыши на крыше

Платочками машут и пляшут.

А слониха-щеголиха

Так отплясывает лихо,

Что румяная луна

В небе задрожала

И на бедного слона

Кубарем упала.

Вот была потом забота -

За луной нырять в болото

И гвоздями к небесам приколачивать!

а еще "Краденое солнце", "Мойдодыр" и т.д -  непонятно что курил К. Чуковский)))

[Шкентель]

а еще "Краденое солнце", "Мойдодыр" и т.д -  непонятно что курил К. Чуковский)))

Нормально он курил!! Целые поколения на его "курилках" выросли, и ничего, нормальные вроде... глаз свой предпоследний в унитаз не роняли вроде...

 

Ведь детскую страшилку сочинить так, чтобы это было и страшно и не страшно одновременно, а то и смешно порою, да ещё чтобы это не было пошлостью - это талант нужен...

[Пит81]

Ну вы ещё Дартаньяна с мушкетёрам вспомните. И сравните их с Бригадой Саши Белого!

))))))

[Компр]

Ну вы ещё Дартаньяна с мушкетёрам вспомните. И сравните их с Бригадой Саши Белого!))))))

Тогда Миледи дама с косой,а кардинал -Коломойский

[Пит81]

Да не, Сергей.

Ну вот сюжет "Трёх мушкетёров" вкратце: организованная группа лиц по предварительному сговору находясь при исполнении служебных обязанностей убивает должностных лиц, охраняющих государственное лицо, покидает расположение части при ведении боевых действий, незаконно пересекает государственную границу, без суда и следствия убивает человека. И за это, один из них, получает повыше по службе.

[Сергей41]

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

 

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

 

 

- Это что у тебя?- Яблоки.- 2 кило и каждое завернуть.- А это что?- Апельсины.- 3 кило и каждый завернуть.- А это что?- Слива.- 5 кило и каждую завернуть.- А это что?- Смородина, но она не продается!

 

 

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!И опять все цокают языками и кивают головами.Третий:- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...Остальные дружно и в крайнем удивлении:- Но она же живая!Третий, победно воздев перст в небеса:- О!

 

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

[Игорь Турикин]

 

 

Да не, Сергей. Ну вот сюжет "Трёх мушкетёров" вкратце: организованная группа лиц по предварительному сговору находясь при исполнении служебных обязанностей убивает должностных лиц, охраняющих государственное лицо, покидает расположение части при ведении боевых действий, незаконно пересекает государственную границу, без суда и следствия убивает человека. И за это, один из них, получает повыше по службе.

Там все гораздо хуже было...

Некие подонки, помогают шалаве королеве изменять своему мужу с королем противоборствующей державы, а это измена Родине. Расстрел нах. =)

[важняк]

Разговор двух подружек. Одна жалуется другой. Слышь, я в шоке. А в чем дело спрашивает подруга? Мой муж вот уже 10 лет каждые выходные ездит на рыбалку. И что? Вчера подарила своему мужу набор блёсен, он посмотрел на набор и спросил что это такое?

[Fe Georg]

 

Да не, Сергей. Ну вот сюжет "Трёх мушкетёров" вкратце: организованная группа лиц по предварительному сговору находясь при исполнении служебных обязанностей убивает должностных лиц, охраняющих государственное лицо, покидает расположение части при ведении боевых действий, незаконно пересекает государственную границу, без суда и следствия убивает человека. И за это, один из них, получает повыше по службе.

Там все гораздо хуже было...

Некие подонки, помогают шалаве королеве изменять своему мужу с королем противоборствующей державы, а это измена Родине. Расстрел нах. =)

 

 

Да не с королем же... "...Весной 1625 года любовь посетила сердце королевы. Это случилось, когда в Париж прибыл английский посланник — 33-летний  герцог Бекингем (Джордж Вильерс). Многие знали, что богатство герцога досталось ему благодаря щедротам короля Англии Якова I, который как раз в это время умирал в Лондоне. Юный Бекингем играл при короле не слишком благовидную роль миньона-любовника. Ради развлечения своего господина он тявкал и прыгал у его ног, изображая собачку. Наградой стали поместья, титулы и рука богатой наследницы герцогини Ратленд. Умирая, король завещал Бекингема своему сыну Карлу в качестве главного советника, и теперь герцог приехал сватать новому монарху сестру Людовика XIII принцессу Генриетту. Этот визит оказался роковым: едва увидев Анну Австрийскую, Бекингем потратил оставшиеся у него три года жизни на то, чтобы завоевать ее расположение..."

Изменено 9 мая, 2017 пользователем Fe Georg