Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

 Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

- Что случилось? allanecdots.ru
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! 

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров. 
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист сукой!

 

Кофе “Руссиано”. Рецепт: Высушить желуди…

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что её убило.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Изменено 14 апреля, 2017 пользователем ПАК

[ПАК]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине?
Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по голове. Тот офигевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Ооо, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Я не Леха, вы перепутали!, - и отворачивается.
Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно спорим, давай шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня. А тот в ответ:
- Леха, чего ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так ещё и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили всякие уроды.
Проходит ещё несколько минут:
- А слабо ещё раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому мужику, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса к другому пристаю!

[sotnikovy]

Накануне несанкционированного митинга милиция превентивно задержала дерево, объяснив это тем, что у него был ствол ("Наша нiва" 25 марта 2017 Минск Анекдоты)

Изменено 14 апреля, 2017 пользователем sotnikovy

[Смолкин Владимир]

[важняк]

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

[важняк]

Хорошие девушки не говорят - "трахаться хочу". 
Хорошие девушки говорят - "весеннее настроение".

[важняк]

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...

Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

[Смолкин Владимир]

анекдот от Норкина

[важняк]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...

[Бч-4 Волга]

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает.

Маня:

— Вань, а как он узнал, что она — хочет?

Ваня:

— Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

— Вань, у тебя, похоже, насморк...

 

 

- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано...

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!

- Не поняла...

- Лицо с подушки соскальзывает!

 

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:

— На всех у тебя патронов не хватит!

[Сергей41]

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена - отец и сын.Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:- Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!Отец, ещё подумав немного, говорит:- Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!

 

 

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...- Как это?- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

 

 

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".Конечно, с моста оно - наверняка...

[ПАК]

[Смолкин Владимир]

Великая вещь - запятая!

[sotnikovy]

- Дорогая!! Послушай, но с тобой же невозможно жить! Ну давай разведемся!!
- Нет! Ты меня вдовой взял, вдовой и оставишь!! 

 

-Мам! А как вы с папой познакомились?

-А он меня сжёг в 1574 году. А я  поклялась найти его и отомстить.

Изменено 20 апреля, 2017 пользователем sotnikovy

[комтех]

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета.

 

- А правда, что у вас две яхты?

- Даже не хочу отвечать на такую глупость!

- А правда, что у вас три дворца в России?

- Даже не буду говорить о такой мерзости!

- А правда, что у вас вилла в Испании?

- Даже не буду объяснять такую пакость!

Вы прослушали доклад премьер-министра "О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России.

[Компр]

Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета. 

Россия -уникальная страна,в которой некоторые "патриоты",которые наверное являются иностранными агентами,уезжают в Германию,халявить   за Мозельское,а как дойдут до кондиции пишут всякую ахинею. Вот у Горбачева -опять Путин виноват.Колонка в "TIME" РБК

Изменено 22 апреля, 2017 пользователем компр

[важняк]

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер, а адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают; 40 мин.; час; 1.5 часа.

- Взмокшая девушка в сердцах произносит:  - " Иван Петрович, ну не СТОИТ!!!! 

- "Адмирал:- "А он и не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ"!!!

[Бч-4 Волга]

Приходит мужик домой, жена спрашивает:

- Ты что такой мрачный?

- На работе сидел, письма вскрывал, а одно оказалась от Бен Ладена.

- Неужели сибирская язва?

- Хуже - триппер.

 

 

-Вася,ты звёзды видишь?

-Вижу!

-Вставай,у нас палатку спи..д..ли!

 

 

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?

Сара: - Вы видели, с кем он встречается?

Абрам: - Я видел как он паркуется!

[Сергей41]

Охранник ресторана - официанту:- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

 

 

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.- Это таки плохо.- Правда, я сплю с его женой.- Это хорошо!- Хорошо? У меня от него уже двое детей!- Это таки плохо.- Но у него от меня тоже двое детей.- Ой, так вы же в расчете!- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

 

 

Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители илидругие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашегомудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-ктДзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждатьваши письма, дорогие дети!”

 

 

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.- Девушка, у вас на заднице муха!Девушка лениво, сквозь зубы:- е**т?- Нет, просто сидит.

 

 

Урок в школе. Молодая учительница:- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?- Мне больше всего нравятся ваши волосы.- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?- Я в восторге от ваших зубов!- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,Вовочка?- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

[важняк]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне???

[ПАК]

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[Бч-4 Волга]

Лицо спросило как-то ж( @ )пу: «Скажи мне, милая, как так, что ты румяна и упруга, я ж вся в морщинах и слезах.»

В ответ ей ж( @ )па: «Понимаешь, секрет простой, чего скрывать? Ты вечно всё переживаешь, а мне всегда на всё наср( @ )ть! ..

 

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили

прикольнуться. Останавливают: - Дедушка, Ваши права! Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит: - В бардачке возьмите!

 

 

— Ребята,у меня сын родился!!!

— ООООО!-Поздравляем,как жена?

— Жена узнает АХ( @ )ЕЕТ!!!!!!!

[ПАК]

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

догадались из кого пирожок 

[Сергей41]

догадались из кого пирожок 

 

Саша,ну как не догадаться. 

[Сергей41]

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!Директор, сдерживая улыбку:- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:- Вы и на прошлой работе так...?- Да, но ещё кое-что добавляла.- Что же?- ..., седьмой "Б"...

 

 

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоскапройдет." Смотрит: монашка голосует.Останавливается,садит ее.И давай к нейнамеками яйца подкатывать.А та ему всепро Бога да про грехи рассказывает.Нуему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:-Мадам,ну а в жопу-то вы еб...сь.-Ну в библии про это ничего не упоминается.Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальшеедет шофер довольный,спать расхотелось,полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,закуривает:-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде,порите кого хотите.А нам педерастам,томонашкой переодевайся,то...

 

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ.Профессор аудитории:-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?Студенты:- Вызвать скорую!- Вызвать милицию!- Сообщить родственникам! и т.п.Профессор:- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

 

Экзамен по анатомии. Студентка:- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...Профессор, ехидненько:- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

 

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!