Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Пошёл Яков Моисеевич в поликлинику, к урологу.

Уролог предложил заполнить ему опросный лист.

Яков Моисеевич стал заполнять опросный лист. 

Доходит до определённого вопроса и замялся.

Мне нужно с женой посоветоваться. 

доктор: Ну вот вам телефон - звоните.

Яков Моисеевич берёт телефон и звонит жене:

"Хая, а когда мы стобой последний раз любовью занимались?"

Жена отвечает:" Ну-у-у....Мне надо подумать..... Это могло быть и ... э... а.. А кто это говорит?"

[Sergey63]

.

.

[Пит81]

...

[Бч-4 Волга]

Проезжает на велосипеде мимо маленького пограничного пункта мужчина. На багажнике велосипеда лежат два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает:
— Уважаемый, а что у вас в мешках?
— Сено.
Пограничник просит разрешения досмотреть мешки, открывает их и действительно видит сено. Покопавшись в нём, он не находит ничего запрещённого к провозу и отпускает мужчину.
Через неделю тот снова появляется около пограничного пункта на велосипеде с двумя мешками. Его опять досматривают, ничего не находят и отпускают. Эта ситуация продолжается несколько месяцев, пограничники упорно досматривают мешки, но ничего, кроме сена, в них не находят.
И вот как-то в ближайшем к границе городке пограничник встречает того самого мужчину.
— Послушайте, — говорит он ему. — Мы абсолютно уверены, что вы провозите через границу контрабандный товар, но никак не можем понять, как именно вы это делаете. Все уже с ума сходят! Я даю вам слово, что всё сказанное останется между нами. Так что же вы провозите?
— Велосипеды я провожу…

 

 

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

 

 

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал!..

[Сергей41]

Вечером на одесской кухне:- Розочка, сделай мне чай.- Ой, Сема, я так устала, сделай сам.- А я не устал? Я, между прочим, на работе был!- Хорошо, не будем ссориться, давай так - я сделаю чай тебе, а ты - мне.- Давай.- Роза, вот твой чай!- Я перехотела, пей сам!

 

 

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

 

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно, но ты чо делаешь?- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.

[Sergey63]

.

.

[важняк]

Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готова к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

[Бч-4 Волга]

Молоденькая учительница вбегает в класс:

-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?

Петенька: Пушкин!

- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?

Верочка: Лермонтов! Лермонтов!

- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!

А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?

- Да, спроси, детка!

- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..

- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...

Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

 

 

- Здравствуйте, Роза Львовна!

- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

- Таки на работу!

- Хм!

- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки пр( @ )ститутка, чем узнают, шо я терапевт...

 

 

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену?

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

[важняк]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

[Gunescape]

[важняк]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[Бч-4 Волга]

- Где работает ваш муж?- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.- И ему там нравится?- Не знаю. Он еще не приходил .-Встает утром семья.;

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.;

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.;

Дай думает пристроюсь.; Делают родители свое дело…;

Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»; маму.;

Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».;

Начинает папа бить маму по заднице и говорит:; – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!;

А Вовочка поддакивает:; – Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ( @ )БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Сергей41]

- Что надо есть на пароходе во время качки?- Самое дешевое.

 

 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.Его сосед флегматично смотрит на бокал:- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.

 

 

Му-му, подумал Герасим.Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

[важняк]

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только
пpиятно, но и интеpесно...

[важняк]

Семён Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте.- Шо я Вам говорил, Наум Аронович, не берите в жёны некрасивую женщину. Никто и никогда Вам с нею таки не поможет.

[sotnikovy]

У генерала рождается внук. Чтобы узнать подробности, он посылает в роддом подчинённого. Тот приезжает.

-Ну как?

-Родила

-Всё нормально?

-Всё нормально.

-Ну,давай подробности. На меня похож?

-Похож товарищ генерал.

-Ну, давай, давай...

-Ну... Лысый... Красный... Ничего не соображает и постоянно орёт.

[комтех]

- доктор, он будет пить?

- да, печень не задета.

 

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Пациент отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.

 

Объявление:

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте".

 

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борются сейчас с коррупцией, то Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

 

[Сергей41]

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?

- Его жопа.

 

Родные больного - доктору (при вручении гонорара):

- Скажите, профессор, он будет жить?

- Пока - нет.

 

Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и, чтобы не произошло умножения, - вовремя извлечь корень.

 

 

[гудым]

Одесса (не путать с ОдЭсой), Стараконный...

- Купите собаку

Покупатель внимательно смотрит на собаку, затем удивлённо:

- Так она у вас уже дохлая...

- Так я хорошо уступлю!

 

.

[Смолкин Владимир]

[гудым]

- Моня, а где сейчас Украина??

- Та мне сказали, но знакомый гинеколог сказал, что её там нет..

- Тогда надо идти к проктологу.

 

.

[Кузнецов Евгений]

Отец семейства хмурит лоб над кроссвордом: "Доча, что за слово из 5 букв. Есть буквы П, З, Д, А?" - "Запад!!!", "Вот ё моё, точно... Ну-ка дай ластик..."

[Смолкин Владимир]

-При помощи молотка вы убили и ограбили сотни человек. 

Что вы можете сказать в свое оправдание?

-Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

[Бч-4 Волга]

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

— Это моя теща.

— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

 

 

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:

— Дочка сын у тебя будет!

Она вся сияет и спрашивает:

— Правда, а как Вы узнали?

Дык бороду видать...

 

 

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы

остались.

[комтех]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают: 

- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? 

- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.

- А почему у вас так много голодных и бездомных? 

- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.

- А почему вы постоянно друг с другом воюете? 

- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. 

... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: 

- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. 

- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. 

- Сами? - переспросили инопланетяне.

- Да.

... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...