Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Кузнецов Евгений]

http://s008.radikal.ru/i303/1710/60/8cd906957816.jpg

[важняк]

-Василий, я походу беременна, но не знаю от кого
- Ну а я причем.
-Но тошнит то только от тебя!!!

[важняк]

Муж с вечера тщательно приготовился на утренюю зорьку. Проверил снасти, приготовил прикормки, накопал червей! В предкушении рыбалки лёг спать!

Жена в час ночи встала, порезала все снасти, переломала удилища, прикормку и червей выбросила на помойку и довольная улеглась рядом!

ЖИТЬ ей оставалось три часа!

[Arcasha1959]

http://s019.radikal.ru/i634/1710/c5/886837be480c.jpg

 

http://s019.radikal.ru/i637/1710/bd/a781a8ea8c36.jpg

[Бч-4 Волга]

 

 

[важняк]

Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому..

[важняк]

В аптеке...
- Девушка, мне 40 презервативов!
- Больше двадцати в одни руки не даём!
- Эх, девушка, вы мне такую ночь испортили...
- Молодой человек! Возьмите ещё двадцать, только в кассе два чека пробейте по 80 копеек! И ещё... возьмите меня с собой...

[Шкентель]

Суд.
-Подсудимый, за что Вы убили женщину?
-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
- И что?
- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку.

«Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…
- Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.
- Так я это и сделал....

[Сергей41]

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить у мужчины всю кровь. 

 

На конкурсах красоты решения принимаются членами членов жюри. 

 

В столовой одного  института объявление: 

"Пальцы и яйца в солонки не совать!"

 

В сущности у нас существуют только два

варианта проведения экономических реформ.

Первый - реалистический: инопланетяне

прилетают и делают за нас все, что нужно.

Второй - фантастический: мы все делаем

сами.

 

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:

- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата

возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.

Рабочий:

- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?

- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

[Fe Georg]

 

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить у мужчины всю кровь. 

 

 

​Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил... И тут из-за кустов раздается голос:— Да я сам такое первый раз вижу!

[важняк]

 

 

... И тут из-за кустов раздается голос:— Да я сам такое первый раз вижу!

Тёска, респект.

[Владимир Петрунин]

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром       

[важняк]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дpoчишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху( @ )вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

[важняк]

Приходит дочь домой: 
— Мама я 100 рублей нашла! 
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила

[важняк]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой! “Наверное в друзья добавляет” – подумал я.

[Fe Georg]

Звонок по телефону:

— Ты где, Антон?

— В гараже.

— Долго там ещё будешь?

— Триста грамм.

 

 

 

 

Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

[Смолкин Владимир]

Где-то в Сибири.

Посёлок шахтёров.

Приходит шахтёр домой после смены.

Уставший. Грязный. Потный.

Садится на стул. Жена говорит - Павел, давай прими душ, переоденься, я тебе борща согрею.

А он ей - не надо, беда, Катерина! 

Она говорит - что случилось?

---Вздохнул он тяжко - Серебренникова взяли!!!!

У неё руки опстились и говрит - АБСУРД!

[комтех]

- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина расцарапана?

- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!

 

- Алло, Катя подошла?

- Ещё не примерял.

 

У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил.... 

Короче говоря, встал на ночную смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет! 

Тут по встречной несется Mercedes со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает: А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:

-Братан прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, А права завтра привезу лично тебе домой! ...

Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:

-Да *** с ним с правами и машиной... Я думал власть в стране переменилась!

 

Если у вас не клеится разговор с немолодым таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл( @ )дь, страну! ". Увлекательная беседа гарантирована.

- А сколько Вам лет?
- Я помню времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками...

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

Видели, что промелькнуло перед глазами? 

Это были ваши выходные...

 

[важняк]

- Как же все зае@@ло, каждый день одно и то же, одно и тоже, бл( @ )дь!
- Доченька, ты че там бурчишь, иди кушать, в садик опаздываем.

[Бч-4 Волга]

 

 

[Gunescape]

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?! !

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пр( @ )ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид( @ )рами, кем бы ты тогда был?! !

— Тогда бы я был либералом.

[важняк]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[важняк]

Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться наедине с мужчиной. Но она нашла выход: групповуха.

[комтех]

Во времена Союза на нефтяные деньги можно было успешно кормить полсотни развивающихся стран. А сейчас чтобы прокормить 

полсотни из российского списка Форбс, требуются еще и пенсионные накопления.

 

- Бухаете?

- Не, спиртуем биоматериалы...

 

 

Бабоньки, не злитесь, если муж во время рекламы к вам пристает. Он быстро...

 

Мечты уходят...Их смущают цены!

 

 

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

 

 

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!

- И ещё чтобы она сама надувалась и сама сдувалась!

[Бч-4 Волга]

 

 

Изменено 10 ноября, 2017 пользователем Передирий Евгений