Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Sergey63]

хороший анекдотик.

[важняк]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То еб( @ )сь, то несусь!

[Сергей41]

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

 

 

Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?- В общем-то нет.- Почему?- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.- В общем-то да.

 

 

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?- Сара, я ещё молодой.- За это не переживай.

 

 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.- Люсь, а какую машину ты хотела?- "Мерседес".- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спередиколечко с натянутыми на него стрингами!

[Arcasha1959]

Начштaба округа возвращается от командующего округом и вызывает старую опытную машинистку:- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?- Готова.- Ну и отлично. Тогда начинаем…Ходит по кабинету и диктует:- ( @ )Б ВАШУ MАТЬ!!!!Машинистка печатает:- Товарищи офицеры!- НИКТО НИХ( @ )Я НЕ ДЕЛАЕТ!Машинистка:- В войсках упала воинская дисциплина!- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДР( @ )ЧАТ!Машинистка:- Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей...- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП( @ )ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ( @ )БУТ, БЛ( @ )ДИ, ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!Машинистка:- Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...- ( @ )БАТЬ ВСЕХ!!!Машинистка:- Приказываю!- ЭТОМУ НОВОМУ Г( @ )НДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!Машинистка:- Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ( @ )БЕТ САМ!Машинистка:- Остальных виновных комдиву наказать своей властью- П( @ )ЗДЕЦ!Машинистка:- Командующий округом генерал-полковник Петров

 

=====================================================

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?- Ну, достаю автомат, убиваю...- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!- Ну, достаю автомат, убиваю всех...- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!- Товарищ генерал, а можно вопрос?- Задавай..- Извините, а я что, один служить буду??

Изменено 20 марта, 2017 пользователем Arcasha1959

[Бч-4 Волга]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

 

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою форточку.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

— Эээ... .

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

— Ну, юбку сниму.

— А не боишься?

— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

 

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а че это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

[Игорь Турикин]

https://www.youtube.com/watch?v=2oDi4SiwxLw

[Бч-4 Волга]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!


Люди в молодости все похожи на виноград...

Но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино....

Скучные - в уксус...

Сухие - в изюм...

Крепкие - в чачу...

И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!!!!!))))

 

 

Пьют парень с девушкой вино.

Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

— Что, подкашиваются?

— Нет, раздвигаются...

[Arcasha1959]

[Сергей41]

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

 

 

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.- Как это?- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:- Снимай часы и ботинки.Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

[ПАК]

[Бч-4 Волга]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка… - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту… - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: “Жри, собака!!!” Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет.

 

 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую нить коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Gunescape]

[гудым]

- Ты посмотри, какой ОН у меня твёрдый....Нет, ты потрогай....Чувствуешь?

-Да..

- И сколько раз тебе говорить, чтобы ты хлеб хранила в хлебнице??

[Смолкин Владимир]

Жрец задрал голову вверх, отчего дорогая кастрюля на его голове ярко сверкнула на солнце, и закричал:

– Сначала была Зрада!

– Зрада... – хором выдохнула толпа, стоящая вокруг площади на коленях.

– А потом отец Майдан послал на землю свою дочь Перемогу!

– Перемогу! – восторженно вскричала толпа.

– И раскинулась наша держава от Польской Пустыни до самого Тихого океана! – провозгласил Жрец. – И сгинули наши вороженьки, як роса на солнце!

– Запануемо! – взвыла толпа, дружно ударяя по кастрюлям, мискам и котелкам на головах.

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Александра с полковником наблюдали за всем из дровяного сарая, стоящего недалеко от сельской площади.

– Товарищ командир, – прошептала девушка. – А что с Польшей-то случилось?

– Когда американцы проставили там свои ракеты, то десятки тысяч поляков кинулись к базам с цветами, угощениями и слезами радости. Американцы увидели эти толпы со спутников, подумали, что их базы с ракетами атакуют террористы и с перепуга нанесли по Польше гуманитарный ядерный удар.

– Кошмар! – округлила глаза девушка.

– Ничего, – прошептал полковник, глядя в бинокль. – Американцы через два года признали, что это было ошибкой и извинились.

– Что значит цивилизованные люди! – уважительно прошептала Александра.

[Сергей41]

- Ты целовался с моей подругой!- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

 

 

13: 30 - Я тебя не отвлекаю?23: 59 - Нет.

 

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

 

 

Она:- Я просто таю от твоих слов...Он:- А я твердею от твоих...

[Смолкин Владимир]

- Петр Алексеевич Вы дрочите?

- Нет, что Вы, это рука Кремля!

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,

а уже во вторник нас ограбили!

[Компр]

Василий Иванович:Петька чем занимаешься?

Петька:Да книгу читаю про летчиков.

Василий Иванович:Как  называется?

Петька: "АС Пушкин"

Василий Иванович: А автор кто?

Петька: Да еврей какой-то -Учпедгиз.

[Бч-4 Волга]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?")))))))

 

 

 

 

Две блондинки стоят на остановке. Одна другую спрашивает: Тебе какой

маршрут? - Мне 2 , а тебе ? - А мне 7 . Подъезжает 27. Одна другой: - О ,

з..бись, вместе поедем!))

Изменено 6 апреля, 2017 пользователем Передирий Евгений

[ПАК]

Баян конечно, но весело

 

Возможный сценарий учений с русскоговорящими статистами. 

В Германии сотрудничающее с НАТО кадровое агентство объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88-120 евро в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10-30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30-100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.
...
Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.
-----
Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!

День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .

День третий.

Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .

День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .

День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР .

День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом коробке конфет Вишня в коньяке . За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке

 

[Смолкин Владимир]

А можно такой анекдот разместить?

 

- Алло, это ЖЭК Вихоревки? Путин Велик!

- Воистину! Да

- Где тепло и газ?

- В Геническе

[Смолкин Владимир]

Сокуров попросил президента не наказывать террористов,

быть может они когда-нибудь станут режиссерами!

[sotnikovy]

Утренняя конференция

-У нас по плану девятнадцать эвтаназий, две осложнённые...

-Это как?

-А они не хотят...

[Сергей41]

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

[важняк]

Наверное из жизни:

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "— Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ..."Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

 

[Бч-4 Волга]

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с( @ )ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр( @ )хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с( @ )ку, если утром не тр( @ )хнуть, весь день гавкать будешь.

 

 

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.