Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[drew]

На День рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

 

Очень культурный мальчик в подъезде написал: "Ленка - непостоянная".

 

"За что тебя так бабы любят?" - спросили его.

"Не знаю." - ответил он и облизнул брови.

 

Увидел в аптеке "Презервативы 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок, в одной упаковке", спросил у аптекарши: а зачем салфетка?

Ответ убил: чтобы пот со лба вытирать. 

[Пит81]

- Владимир Владимирович! Почему ваши десантники оказались на украинской территории?

- Они карту перепутали.

- Ваши десантники не разбираются?

- Ну почему не разбираются. Они взяли новую, на 2015 год!

[гудым]

https://www.youtube.com/watch?v=fhDUVjM_LKw&feature=player_detailpage

[комтех]

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

[Sergej22]

Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...

 

- Восток - дело тонкое, Петруха!- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

 

Сидит мужик, торгует пирожками. Подходит хохол:- Почем пирожки?- Вот эти с капустой - по 30 руб., а вот эти с мясом - по 50!- А вон те?- А те с говном!- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать???!!!- А они не для продажи, они - бесплатные!- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом.. и 4 с говном!

[Сергей41]

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:- Папа, а кто это?- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.- А это кто?- Капитан.Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.- Ну а это?- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.- А это кто?!!!- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

 

 

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

 

 

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?- Эммм.... Мобильная?!- Дал-Ба-Йоб!!!- Почему?- Потому, что Долбо...б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И поп...здеть можно, и потрахаться!".

 

 

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они"."Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "

 

 

Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:- Почему серьга в ухе?- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!- Это отец твой забыл вытащить...

[Сергей41]

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."А кеп говорит: "Сейчас все уладим."Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась, что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою бабу, идет?" Все закивали.День1.Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.Все едят добавки просят.День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога, все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.День3. Вечер.Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.Кеп:"Гав*о?Кок:"Гав*о.Кеп:" А как преготовлено-то!!!

 

 

 

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!- Да, я уже чувствую перископ.

 

 

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

 

 

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?- Наливай.Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем !

 

 

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все времязабываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?Дед:- Кто тебе это сказал?Внук:- Бабуля.Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Sergej22]

Нашел в сети:

 

Это физкультура, сынок.А вы, три раза тьху, ломали себе когда нить руку? А руки? Нет, ну и славненько. А я вот ломал. Вообще было бы странно, если бы я прожив такое неспокойное детство да и не сломал себе что нить.Случился сей чудный случай в четвертом классе на уроке физкультуры. Физкультура, переводится как – физическая культура. Но у нас, благодаря физкультурнику, редкостному по тем временам раздолбаю, это была еще и лингвистическая культура. Молодой физкультурник никак не желая гордо нести бремя и высокое звание советского учителя, периодически с уклоном в регулярность, это звание порочил как мог. Порочил как целыми словами так и междометиями. Поведением тоже порочил иногда. В общем человек был прекрасно духовный, образованный, чем он и пользовался поепывал в свободное от работы время нашу молоденькую математичку, отчего та периодически допускала ошибки в формулах и мечтательно смотрела в окно, где работал сваезабивочный станок.Так вот, это самый наш неудержимый затейник-физкультурник как то решил, что в спортзале нужен канат. Ибо такие обезьяны как мы должны развиваться соответственно.И вот, канат повешен, внизу завязан на огромный, лохматый конец и уходит вверх, куда то в сумеречную высь школьного спортзала.Не буду утомлять вас буквосплетением, скажу только, что я сверзился вниз на полпути к потолку. Внизу меня поджидала гостеприимная голова физрука, на которую я красиво и спланировал. Когда физрук обрез сознания речь его была краткой, но емкой. Проведя расфокусированным взглядом по канату, с низу до самых до небес, он изрек весьма простой фразеологизм – Канат накуй!С тех пор в школе каната не было.Со следующим своим ноу-хау учитель был крайне осторожен. Оставаясь после уроков он что то вымерял на полу, чертил там же, потом переносил расчеты на бумагу, хмурил щеки, опять рисовал на полу. Когда он заходил в тупик с расчетами, он звал на подмогу математичку, которая радостно помогала ему на матах решать непростые задачи.Наконец спустя две недели проект обрел зримые очертания и был запущен в работу. Результатом совместных физкультурно-математических усилий стал турник. Но видать все таки ошибка в расчетах все таки была, ибо и без Фрейда было понятно, о чем думал физрук. Турник доставал до второго этажа.Я не пижжу, господа. Второй этаж в спортзале был балконом, который проходил по периметру зала, и вот как раз до этого балкона и был турник.Когда директор школы первый раз увидел эту металлоконструкцию, он задрал голову вверх, громко поскреб ногтями лысину и молвил: - Дааа… А в Париже то башенка поскоромнее будет…Вот с этой вот «башенки» я и изволил пиzzzдануться. Как-как… Да просто. Начал крутить солнышко, тут ладошки и разжались. Мое глупое тело пролетев немного параллельно второму этажу, животом вниз и ногами вперед, смачно чавкнулось далеко за маты, прямо на окрашенный, деревянный пол. Ну и нос разбил.Больно не было, тока пальцы плохо шевелились. Было смешно и забавно.Вечером, родители отвели меня к врачу, который без базара наложил мне на одну руку гипс, а вторую отправил не рентген.Еще дальше вечером в квартиру робко постучала сладкая физкультурно-математическая парочка. Видать им все таки кто то сказал, что я чой то там себе повредил. Понятное дело не кексов они принесли с апельсинами, и не по доброте душевной за здоровьице мое пришли побеспокоится, а пришли провентилировать общую обстановку, так сказать настроение царившее в головах моих родителей. Ибо за одного покалеченного на уроке мальчика можно получить много-много разнообразных пиzzдячек. Больше всех волновался физрук, а математичка просто так, тихо по женски бздела за коханого.Когда она увидела мой посиневший от контакта с полом нос, а потом перевела взгляд на замотанную почти по ключицу руку, она сказала ой, приложила ладошку к носу и тихо сползла по стеночке.Кстати, зачем женщины, когда удивляются-пугаются, то всегда прикладывают ладошку к носу? Единственно разумное и логичное объяснение – они пукают, а с ладошкой воняет меньше. А жест остался с тех пор, когда истинные барышни прикладывали к носу надушенный кружевной платочек в гусарских конюшнях.… Если батя и хотел вдуть физруку а потом намотать его на турник, то нежная мадам явно спасла ситуацию. Все внимание переключилось на нее и в тот вечер физрук пока остался девочкой.На другой день были готовы рентгеновские снимки и ржущий доктор намотал мне гипса на вторую руку. По моей просьбе гипс он положил до локтя. Правда сначала спросил зачем, но когда я застенчиво сказал – попу вытирать, он согнулся, перевернул тазик с гипсом, стукнулся лбом об свое колено и долго так сидел вздрагивая плечами.Из больницы я вышел реинкарнацией айрон мена. Сходство добавлял синяк на носу, который из синего превратился в коричневый.А вечером, видимо потому, что я не был в школе, домой опять пришли эти твиксы.Здравствуйте, сказал я им и пошевелил коричневым носом. Математичка обвела меня взглядом и заметив вторую руку в гипсе, сказала знакомое «ой» и понюхав ладошку легла на вчерашнее место.Про меня опять забыли.Зато теперь на математике, в течение месяца у меня всегда были хорошие отметки.Но был один момент, который просто как ежик в jопе, портил мне жизнь.Руки под гипсом чудовищно чесались. Сначала я подумал, сто завелся там кто, но доктор успокоил, типо все нормально. Ага, нормально, а чесать то как?Но это был наш, Сочинский доктор. Он подарил мне металлическую линейку и провел мастер-класс по чесанию под гипсом. И с тех пор жизнь потекла на удивление гладко и комфортно. Со временем я приловчился носить линейку прямо под гипсом. Очень, кстати удобно. Надо, вынул как шпагу из ножен, почесал где надо и обратно.А на физкультуре теперь я сидел на скамейке запасных, вытянув ноги и смотрел, как одноклассники мне завидуют. Кстати, почему то по физре у меня потом тоже была пятерка.Как то раз дав пацанам упражнение, физрук присел рядом и матерясь в пол голоса начал что то рисовать в тетрадке. Потом повернувшись ко мне спросил – А линейки нет случайно? Я немедля не секунды, жестом Дартаньяна выхватил железную линейку.– А как же, есть конечно.- А еще, что у тебя там есть? – отскочив, трусливо спросил физрук, потом подошел и заглянул под гипс.… Через два дня турник демонтировали, а взамен него поставили козла. Козел, это такой спортивный снаряд, через который надо прыгать. Главная задача при прыжке не зацепиться яйцами за него, а этот дикий и необузданный зверь может вполне завалиться куда хош и накрыть прыгуна нахрен. Как это и случилось с одним мальчиком. Вы его знаете

[Бч-4 Волга]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"... для американских - "Гуд бай, Америка...", для европейцев- "Танцуй Россия и плачь Европа.." а для гордых украинцев - "Зима, холода..Одинокие дома.." всем приятного прослушивания!!!)))

 

 

 

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

 

Женится молодой украинец на русской девушке. Отец перед первой брачной ночью наставляет молодого:

- Донеси, сынку, жинку до постели на руках, покажи, яка Украина сильная!

- Хорошо, батько!

- Как жинку на постель положишь, медленно раздевайся - покажи, яка Украина красивая!

- Понял, батько!

В это время дед с печки кричит своему внуку:

- Ага, а как разденешься, начинай дрочить, покажи якая Украина независимая!!!

[Сергей41]

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.А та ему:- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

 

 

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.10% сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.

 

 

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?

 

 

Тренер утешает проигравшего боксера:- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.- Чем это?- Ему показалось, что он тебя убил.

[Бч-4 Волга]

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то ****ь с ним...

 

 

Муж-сибиряк жене:

— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?

— С чего ты взял?

— Ну, как, ... в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"...

 

 

Встречаются два друга:

- Я на работу устроился!

- И куда?

- Да в пожарные.

- Ну и как?

- Да всё хорошо - и обули, и одели, и работа сутки через трое, и зарплата хорошая... Но как пожар - хоть увольняйся!

[Сергей41]

Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

 

 

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?- Можно, - ответили футболисты нашей сборной.

 

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

 

 

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

 

 

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?Надо снять с футболистов трусы.

 

Спортивный комментатор: - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

 

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

 

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

[Сергей41]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит.... "

 

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 

 

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:- Чего не пьешь?- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

 

 

В магазине мужчина обращается к продавщице:- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.- Вот, пожалуйста.- Спасибо.- Молодой человек, подождите!- Что такое?- Возьмите меня с собой!

 

Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

 

- Ну что, голубчик, пьёте?- Ну, как вам сказать, доктор...- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.- Конь-як?- Точно!- А как много Вы пьете?- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

[Смолкин Владимир]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, 

а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… 

Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

 Шесть вечера. 

Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, 

тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Сергей41]

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

 

 

Разговор в мужской компании:- У меня жена - просто клад!- Почему ты так решил?- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"

 

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

 

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

 

 

- У меня жена - моя правая рука!- Я тоже холостяк.

 

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

 

 

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

 

 

Сын спрашивает отца:- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?- Это в любой стране, сынок!

[Сергей41]

Один рыбак рассказывает другому:- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,совершенно голая девушка...- Ну, а ты чего?- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.- Да, поклёвка - это святое!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

 

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

 

 

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:-- Пошол на Х..!!!Через минут пять уже ближе:-- Пошол на Х..!!!Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.-- Ты бы еще вилку взял!-- Пошол на Х..!!!!!

 

 

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.Продавщица спрашивает:- Что, поймал?- Hет еще, но место знаю клевое.

[Gunescape]

Маленькая девочка идет домой из школы. Огромный, одетый в черный кожаный костюм бородатый мужик на черном мотоцикле догоняет ее и пристраивается рядом.

- "Хочешь прокатиться?"

- "Нет!" - отвечает маленькая девочка, не останавливаясь.

- "А я дам тебе 10 долларов, если ты сядешь ко мне!".

- "Нет!" - говорит маленькая девочка.

- "Ладно, малыш, последнее предложение! Я дам 20 баксов и большой мешок конфет!"

Девочка останавливается и поворачивается к нему:

- "Папа! Ты единственный человек в городе, который купил Хонду вместо Харлея! Теперь катайся на ней сам!"

[Сергей41]

Мне тут замуж предложили выйти... Cказал: "Будешь жить, как в Раю".Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

 

 

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на плечах все хозяйство по дому?Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут.

 

 

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, чтоотныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кемразделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,непонятно - думает ли он вообще?

 

 

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...- Ну и что?- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

 

 

- Чем вы занимались до того, как женились?- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

[Пит81]

Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итольянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."

[Нефи]

Это надо было так нажраться - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы

 

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить спать, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место

 

 

-А давай что-нибудь к чаю купим?- А ты чего бы хотел ?- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?- Точно, и скумбрии копчёной

[Сергей41]

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет,а асфальт-за одну зиму,то почему бы нам не покрывать дороги этими пакетами?

 

Из ГАИ прислали фото с камеры,которая засекла,как я превышаю скорость.

Отослал им видео,как я оплачиваю штраф инспектору наличными.

[Gunescape]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".

[Смолкин Владимир]

- Моня, ну шо б ты делал без меня?

- Занимался сексом, когда угодно.

Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...

- подумал Моня, а вслух сказал:

- Сарочка, наверное, умер бы от тоски.

[Pupsik]

В маршрутке едут мама с маленькой дочкой...

Дочка: Мама,а это правда, что т.Валя ждёт ребёнка?

Мама: Да, это так.

Дочка: А он скоро у неё появится?

Мама: Да, скоро.

Дочка: Мама, а где сейчас этогт ребёнок находится?

Мама: В животике у т.Вали....

Дочка минут пять думает и выдаеёт: Мама, когда я сосу пальцы, то ты всегда  говоришь, что у меня от этого заведутся в животике глисты....А что тогда сосала т. Валя, что у неё в животике завёлся ребёнок?

[Сергей41]

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

 

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

 

Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!""Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"

 

 

Гаишник останавливает водителя:- Нарушаете! Ваши права.Водитель дает какую-то книжицу.- Это что?!- Конституция, в ней о правах все написано.- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

 

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.

 

Милиционер увидел преступника... Но тот был старше его по званию.