Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

САМОЕ ЦЕННОЕ

 

Много ли человеку нужно для счастья?

Вопрос риторический и где-то, может быть, даже философский. 

Подчас люди почти интуитивно решают его для себя в стиле древнегреческих мудрецов... 

Я знал одного офицера, который всякий раз после очередной ссоры с женой, уходя из дома, забирал, разумеется, самое ценное. 

Этим самым ценным всегда оказывались: кортик, диплом и недопитая бутылка водки из холодильника. 

[Fe Georg]

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами... Сразу оговорюсь - не про меня

 

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот "Газпрома", такого позора компания не переживала со дня основания..

Изменено 24 февраля, 2017 пользователем Fe Georg

[Сергей41]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

 

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

 

 

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!- Не-не-не!! За работу - по полной!

 

- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

 

 

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,половым путём.

 

 

В отделе кадров.- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнемпрофессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

[Смолкин Владимир]

То ли правда, то ли анекдот!?

Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

- Здравствуйте, отличная стрижка!

- Здравствуйте, спасибо!

- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?

- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.

- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?

- Глупости!

- Почему?

- Просто глупости.

- Но ведь называется "мясокомбинат"

- Будут выпускать мясо птицы.

- А почему тогда не птицефабрика?

- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!

- Вы уже видели их эмблему?

- Да, очень удачная.

- Говорят, что это стилизованный барашек.

- Да, очень похоже.

- Говорят, что туша.

- Глупости, просто он коротко пострижен.

- Вы слышали про окровавленную овцевозку?

- Даже фотки видела.

- Что думаете?

- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.

- На кровь не похоже?

- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.

- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?

- Значит это был несчастный случай.

- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?

- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!

- А зачем свиньям было стрелять в баранов?

- Потому что они свиньи.

- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?

- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.

- Не опасаетесь?

- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.

- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?

- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.

- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?

- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.

- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?

- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.

- Вы уверены, что медведи опасны?

- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.

- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.

- И еще они питаются молодыми барашками.

- Почему вы так решили?

- Я видела снимки растерзанных барашков.

- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?

- Больше некому.

- А волки?

- Волки здесь чтобы навести порядок.

- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?

- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.

- Но они больше похожи на баранов.

- Нет, это козлы, которые служили медведям.

- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?

- Да, конечно.

- Он собирается на восточное поле?

- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.

- Он вам пишет?

- Пока нет.

- Наверное недавно устроился.

- Да, второй месяц всего.

- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?

- Это очень правильное решение.

- Вас не смущает, что стрижку проводят на мясокомбинате?

- Нет, у них там специальное оборудование для этого.

- Вы пойдете?

- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.

- Отлично! Спасибо вам за интервью!

- Всегда пожалуйста, обращайтесь.

- Слава Агроферме!

- Баранам слава!

[Игорь Турикин]

 

 

- Слава Агроферме! - Баранам слава!

Жизненно...

[комтех]

ученые Сколково установили, что на работу, как на праздник, можно ходить при зарплате от 450 000 рублей в месяц...

 

Если вас бесплатно кормят , одевают , учат...

То скорее всего , сейчас вас погонят на строевую подготовку на плацу.

 

-Я вчера пьяная была,не помнишь,между нами чего нибудь было?

-Нет ,ничего.
-Что же тебе так не везёт то.

Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги.

 

Как ни старались китайцы подделать автомобиль ВАЗ, у них не получалось. Автомобиль получался лучше и дешевле..

 

Ну вот и позади 23 февраля и неудержимо приближается этот самый день - 8 марта, когда пьяные бабы, перепачканные шоколадом, опять будут гулять по улицам, рвать на груди лифоны, бить об головы флаконы духов и приставать к прохожим с вопросом "А ты рожал?!"

[Arcasha1959]

http://s020.radikal.ru/i707/1703/89/ae2e926f9991.jpg

[Смолкин Владимир]

https://www.youtube.com/watch?v=kVSRacTzDW0

[Robert]

Был удивлён, что"мой полицейский", по-английси и по-русски пишется одинаково. "My cop"

[комтех]

Надо работать не двенадцать часов,а головой.

 

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

 

— Почему у вас дети седые?

— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
***

 

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!

И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: 

— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах( @ )й" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: 
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: 
— Да ну нах( @ )й, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: 
— Да ну нах( @ )й, третья: "Бывает". Съели! 
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: 
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нах( @ )й! "

 

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и вуз с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: 

«Учись хорошо, сынок!».

[Сергей41]

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

 

Женщины и машины чаще ломаются во время обкатки.

 

У некоторых фонтан мыслей бьет прямо из жопы

 

"Плыть против течения" - совсем не то же самое, что "ссать против ветра".

[Смолкин Владимир]

Не перепутайте!

[важняк]

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики, попка орешком.
Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!

[Игорь Турикин]

 

 

Надо работать не двенадцать часов,а головой.

К счастью, у меня на работе это понимают! +100500

[Arcasha1959]

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

 

http://s019.radikal.ru/i616/1703/36/9d6ea2e7c604.jpg

Изменено 9 марта, 2017 пользователем Arcasha1959

[Бч-4 Волга]

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (аkа отфотошопленная) фотография жены.

Гостила как-то у меня теща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась ее гламурненькая фотка. Теща сразу активизировалась:

— это что еше за бл$дь?

— да так, ээээ ... дочь Ваша.

 

 

... И была Куликовская битва. И вышли на

поляну два богатыря - русский, Пересвет, и

басурманин, Челубей. И начался бой.

Взмахнул дубиной Челубей, и ударил

Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета

по колено во сыру землю.

Взмахнул Пересвет палицей, осадил ей по

голове Челубея, и вошли ноги Челубея по

колено в ж@@у.

Не приняла земля русская ног басурманских...

 

 

Звонок в дверь, открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше"

Далее диалог:

— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... )

— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)

— Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су( @ )а, сюда бежать б*@дь! "

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03

— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю...

[Fe Georg]

Послесловие к 8 марта...

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа «не плюй в колодец-пригодится воды напиться; не рой другому яму». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?» «Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» «Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?» — Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Gunescape]

[Vovik5]

Субботнее настроение.

[гудым]

Приходит еврей до своих:

- Представляете, ночью ворвались бандиты! Поставили утюг на пузо, паяльник - в задницу, и я всё отдал...

- Вот так просто, взял и всё отдал???

- Я не понял? А мне надо было подождать, пока ещё и свет накрутит???

 

.

[комтех]

18+

[sergant]

- Курение вызывает рак!!! Курение вызывает рак!!!

- Рак на связи, не орите, Курение...

[Бч-4 Волга]

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:

— ... сосет она, с( @ )ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорет:

— Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

 

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл*дями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Gunescape]

[Бч-4 Волга]

Через несколько месяцев после знакомства:

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

 

 

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж( @ )пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

 

 

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство!!!

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.