Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.Наркоз был общий, да хирург был местный!

Изменено 29 ноября, 2016 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

Когда Жириновский рассказал анекдот про унитазы в прямом эфире, то смеялся только он один. Некоторые улыбались, храня политкорректность, а у некоторых в глазах была злость.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

А анекдот то безобидный:

"Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:

— У меня есть три кнопки. Нажимаю первую — нет Москвы, вторую — нет России, третью — России и Китая… 

На что канцлер ответила:

— У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый.

Но когда в Берлин вошли советские танки — она обосралась прямо в коридоре!))))"

[Бч-4 Волга]

Слышал, по типу волос можно узнать характер человека.

 — Это как?

— Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие – упрям, как черт

 — А лысые?

— Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то! 

 

 

— Ну что голубчик, пьете?

— Да, доктор...

— А что же Вы пьете?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных.

— Конь-Як.

— Точно!

— А как много Вы его пьете?

— А поменяйте животных местами...

 

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь , фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай !

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

[Смолкин Владимир]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, 

снимает штаны и спрашивает:

- Волосы на жопе есть???

Та ошорашенно:

- Есть...

- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

[Бч-4 Волга]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если пить спирт, то глистов не будет!

 

 

Один другого спрашивает:

-А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

-Да нет. Я в дверь записочку вставил.

-Какую?

-"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг"

 

 

Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?

- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

[комтех]

— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!

— Даром? Во… — и показывает фигу.

 

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.

 

— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

 

-Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!

 

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

 

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.

 

На пресс — конференции.

— Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

— А никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

 

Брежнев выступает перед рабочими.

— Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

— А мы?

 

— Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб — амур!

— Почему?

— Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

* * *

В школе:

— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите — будет арабская делегация.

* * *

— Мама! А что такое красная икра?

— Это такие красные шарики.

— С серпом и молотком?

— Не помню…

 

ЭТО ИЗ книги " АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА"  Ему видно нравилось...мне тоже а вам?

Изменено 1 декабря, 2016 пользователем комтех

[Смолкин Владимир]

Помог!

https://www.youtube.com/watch?v=pOXl0wtiT5k

[комтех]

Помог!

 

Во почти такая же ситуация была... лето карелия..дорога в гору...слева обрыв, деревья.. Мы дозором идём и тут маз с шаландой на нём сборный домик для ДОСа ... Маз лез..лез в горку и то ли заглох, то ли передачу не мог включить... затормозил .. водила вышел.. стоим у морды авто и вдруг она медленно попалзла вниз.. водила схватил за бампер и пытался остановить... а она всё скорость набирает...шаланду в обрыв и на деревьях повисла... морда авто осталась на дороге... потом двумя тракторами вытаскивали... 

Ну тогда продолжу сеанс психотерапии 

 

Вопрос:

— Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?

Ответ:

— Должен, если он честный коммунист.

 

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

— Гласность!

Вторая голова надрывается:

— Перестройка! А третья голова не отстает:

— Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

— Опять ночью депутатов наелся.

 

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:

— О! Я понимайт — аэродром, аэродром…

 

— Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

— В КГБ, но это — между нами.

— А что ж вы там делаете?

— Занимаюсь недовольными Советской властью.

— Ха, ха! А что, есть довольные?

— Есть. Но ими занимается ОБХСС.

[комтех]

Врачу выгодно, когда вы болеете.Юристу хорошо, когда вы попали в беду.Полиция довольна, если вы оказались преступником.Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

 

[Смолкин Владимир]

Смотреть с 1:10:54!

[Бч-4 Волга]

Трое мужиков избивают четвёртого . Мимо проходит бабка : ИРОДЫ ! Нельзя так -трое на одного!!! Мужики - тише,бабуль ,мы коллектора поймали! Бабка- Да? А чтож вы его тогда руками бьёте?, Ногами его,ногами!

 

Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?

- Так она в нём только помылась

 

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:

- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.

- А я поеду с тобой! - заявила жена.

- На что ты мне нужна! - огрызнулся он.

- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

[Сергей41]

На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин..., двум помогла встать..., а с одним... даже полежала!

 

 

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.- Как интересно! А что произошло?- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

 

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

[zmej67]

 

Но когда в Берлин вошли советские танки — она обосралась прямо в коридоре!))))"

 

В родилке перепутали детей у немки, русской и эстонки. Начали  разбираться, какой чей. Заходит немка в палату, кричит "Хайль Гитлер!" Один сразу ручёнку вытянул. Немка забирает его и уходит. Следом заходит русская, забирает другого и собирается уходить. Эстонка спрашивает: А поочемуу ффы уходите? Откудаа ффы знаетте, что этто ффаш сын? Русская отвечает, да когда немка крикнула "Хайль Гитлер!", мой сжал кулачки, а твой обосрался!

[Бч-4 Волга]

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

— Вот, вы сказали анализ мочи принести…

— Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

— Так и знал, что пригодится!.

 

 

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки :

— А..уенно день прошел

 

 

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют что делать?

— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня "финал"

[zmej67]

Это мужик, пьянющий в уматину, заходит домой, как упал возле двери, так и уснул. Утром просыпается в постели, раздетый. Поднялся кое-как, заходит на кухню. Жена ему говорит, да ты поешь, дорогой, вот я тебе бульончика сготовила. Ты наверное болеешь? Я счас в магазин сбегаю, тебе чекушечку возьму, похмелишся. И вообще, давай я тебе на работу позвоню, скажу, что ты приболел, отдохнёшь денёк. Ну, в общем, ушла жена в магазин, а мужик в полном ахуе, сроду такого не было. Спрашивает у сына: Слушь, сына, а чё вчера было то? 

--А ты, папка, не помнишь?

--Нееет!

--Так ты пьяный пришол, упал возле двери, мамка начала тебя раздевать, а ты как заорёшь "Отстань, сучка, я женатый!"

[zmej67]

Про Чапая.

Василий Иваныч Петьку спрашивает:

-- Петька, кто у нас в туалете говном на стенках рисует?

-- Так это, Василий Иваныч, Фурманов рисует!

-- Почему Фурманов то?

-- А он, когда из туалета выходит, всегда руки моет!

 

Вернулся Василий Иваныч со штаба округа, и спрашивает Петьку:

-- Ну докладывай, Петька, как у нас в дивизии без меня.

--Да всё нормально, Василий Иваныч, только лопату сломали.

-- А чё вы её сломали?

-- Так собака сдохла, закапывали, вот и сломали.

-- А чё она сдохла-то?

-- Так конины обожралась!

-- А где она конину взяла?

-- Конюшня же загорелась, вот лошади и погорели!

-- А счего она загорелась-то?

--Так там Фурманов пьяный курил, и бычёк не затушил!

--Так он же не пьёт?

-- Запьёшь тут, когда знамя дивизии спи...ли!

Изменено 9 декабря, 2016 пользователем zmej67

[Бч-4 Волга]

Поймали людоеды француза, американца и русского.

Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.

Племя: - А русского мы съедим на ужин?

- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

 

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

 

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а

пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[комтех]

Граница между молдавией и украиной волк попал в капкан...3 дня вой жуткий.. Звонят пограничники молдоване коллегам украинцам..

-забирите или убейте своего волка

-а с чего вы решили что он наш?

-так он три лапы отгрыз а из капкана так и не выбрался.

[сигнал 646]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Приходит мужик домой: — Жена, собирайся, я выиграл 100000$ — Куда, на море? — Вали куда хочешь!

 

Изменено 14 декабря, 2016 пользователем сигнал 646

[Владимир Петрунин]

( —О! Я понимайт —аэродром, аэродром…) Ржу как конь .... На СовБез врывается мужик с автомататом с криком - Чуркин где Все пальцем тычут в него . Мужик - Виталя пригнись

[Mope]

_http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/02/4/1480655099122679884.gif

Изменено 14 декабря, 2016 пользователем More

[zmej67]

Чё-та вспомнился старый анекдот.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой танцуют на балу.

--Поручик, расскажите что-нибудь из вашей службы!

--Ну что вам рассказать, вот вчера мы эскадронных лошадей еб...ли.

--Фи, поручик, как это низко!

--Так мы табуретки подставляли.

--Поручик, какой же вы пошляк!

--Это вы у папы своего спросите, пошляк я, или шутник.

Наташа подходит к папе и спрашивает: Папа, а поручик Ржевский пошляк или шутник?

--Да, наверное, всё-таки шутник.

--А почему?

--Да вот еб...ли мы с ним вчера эскадронных лошадей, я своей только вставил, а он из под меня табуретку выбил!

Изменено 16 декабря, 2016 пользователем zmej67

[zmej67]

Ещё про поручика Ржевского.

Гусары разложили Наташу на бильярдном столе, и шары ей в п......у закатывают.

Заходит поручик Ржевский:

--Мужики, ну чё вы над дамой издеваетесь, ну трахните её, и отпустите!

--Ну вот, где поручик, там и пошлость!

[zmej67]

- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

 

Новый Русский приехал к отцу в деревню. А тот только свина зарезал. Ну и спрашивает: 

-- Чё, сынок, мяса то возьмёшь?

-- Ну, батя, откинь пару мостов и раму.

В общем, деду одна голова и осталась. На следующий год то-же самое повторилось. На третий год опять НР к отцу приехал, а тот свина заколол и молчит. НР спрашивает:

--Ну чё, батя, мяска то откинешь?

--Да ессно, откину, но только в этом годе тебе фары, кардан и выхлопная труба достанутся!

[zmej67]

Это померли русский с американцем, на том свете их святой Пётр спрашивает:

-- Вас в какой ад направить, в русский или в американский?

-- А какая разница?

--  Ну в русском аду надо ведро говна в день съесть, а в американском стакан.

Американец говорит, не, меня в американский! Русский подумал, говорит, мне лучше хоть говно хлебать, но со своими, так что давай меня в русский ад.

Ладно, отправил их кого куда через месяц встречаются. Американец спрашивает:

-- Ну чё, Ванька, понравилось говно хлебать?

-- Да ты знаешь, ещё ни разу не пробовал даже!

-- А чё так то?

-- Да то говно не привезут, то ведро спи...дят!

Изменено 16 декабря, 2016 пользователем zmej67