Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

— С праздником всех!— С каким?— С днем инвалида!— Почему Всех?— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?— Нет.— А машину какая нравится?— Нет?— Почему?— Возможностей не хватает.— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.С праздником тебя страна.

[Сергей41]

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?Это процесс! "Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

 

 

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

 

 

Да что вы знаете о поздравлениях?!Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней!- В лесу родилась елочка!В лесу она росла!Зимой и летом стройная,Не то, что ты, овца!Кидает плитку шоколада.

 

 

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!- И что?- Что вы только не вытворяли!..- И вам не стыдно?- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

[Бч-4 Волга]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж( @ )па и живот, видимо, не в курсе.

 

 

 

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.

- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один.

- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

- Был, был. Только что убежал!

- Все, понятно... Опергруппа, на выход!

 

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[ПАК]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[Смолкин Владимир]

Украинские журналисты выяснили, кто займет место одиозного грузина.

 

Как сообщает местный портал «Апостроф», наиболее вероятным кандидатом на освободившуюся 

должность главы Одесской областной администрации  

является действующий президент США Барак Обама. 

Журналисты со ссылкой на осведомленный источник в одесском правительстве рассказали, 

что президент Украины Петр Порошенко уже провел с Б.Обама беседу на эту тему.

[Бч-4 Волга]

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.

Проверяющий хвалит:

- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:

- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

 

 

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:

- Ну что, может уже горячее закажем?

- Да, да, - радостно кивает девушка!

- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

 

 

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?

- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.

- Тогда зачем настрогал столько детей?

- В толпе легче затеряться.

[комтех]

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!


Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабатывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

[Смолкин Владимир]

 

 

Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабатывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.

Ну вот совсем не смешно!!!!

[Бч-4 Волга]

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

 

 

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:

— Что плачешь?

— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!

— Покажи.

Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:

— Сынок, да у тебя трусы линяют!

[Сергей41]

Дочь-школьница говорит отцу:- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

 

 

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:- Приходи - помою!

 

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

 

 

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

 

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

[Смолкин Владимир]

В аэропорту Орли русский уложил на пол полторы тысячи французов криком:

- Алла, я в бар!

[Бч-4 Волга]

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.

Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и

молчит. Под вечер бегемот не выдержал:

- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?

Мне как-то даже неудобно!

- До вот смотрю я на тебя и думаю: Твоим бы ебальн*ком

да медку бы хряпнуть!

 

 

 

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже!

- говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

- Стала бы я себе из-за трех копеек ж*пу рвать! - отвечает та.

 

 

Два глиста высунулись наружу:

- Мама, а что это большое и светит?

- Это, сынок, солнце.

- А что это плещется и сверкает?

- Это, сынок, море.

- А что это зеленое и хорошо пахнет?

- Это, сынок, лес.

- Мама, а почему мы живем в жопе?

- А это, сынок, наша родина!

[Смолкин Владимир]

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. 

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***

Доходы офтальмологов растут на глазах.

***

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

***

На экзамене по литературе: 

— Что вы можете сказать о героине? 

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***

 

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 

***

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.

***

А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

***

Живу в достатке: всё достало...

***

 

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

 

***

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.

***

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

***

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

***

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

***

 

— Сёма, ты уже устроился?

— Нет, ещё работаю...

 

***

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

***

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

[Санек80]

Слава богу Тырнет есть.

 

Баня, а через дорогу раздевалка.

[Смолкин Владимир]

Мужчина зашел в аптеку со своим 8-летним сыном. Они прошли мимо полки с презервативами, и мальчик спросил:

 

— А что это такое, папа?

 

Даже глазом не моргнув, он отвечает:

 

— Это презервативы, сынок. Мужчины пользуются ими для безопасного секса.

 

Мальчик задумался и показал на упаковку с 3-мя презервативами.

 

— А почему их тут три?

 

— Это для старшеклассников – по одному на пятницу, субботу и воскресенье.

 

— Круто! – говорит мальчик и замечает упаковку с 6-ю презервативами.

 

— А это тогда для кого?

 

— Эта упаковка для студентов – 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.

 

— Вау! – воскликнул мальчик. – А кто пользуется этими? (показывает на упаковку с 12-ю штуками).

 

Папа со вздохом отвечает:

 

— А это для женатых мужчин – 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март…

 

 

 

Утренняя молитва в -35°

 

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода. 

Дай силы стартеру, чтобы бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом, 

чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный. 

Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре. 

И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие, 

чтобы вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.

Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.

Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное. 

Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.

Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,

чтобы подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим, 

всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.

Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.

Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.И проснется под капотом зверь...

Аминь!

[Сергей41]

Жена вечером жалуется мужу, что у нее травма ребра.Муж:- Это не я тебя вчера во время секса придавил?- Не ты...

 

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

 

 

Чего у тебя фингал под глазом?- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в жопу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.- Оно тебе надо было?- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[Бч-4 Волга]

Рецепт маски для лица с лимоном:

Лимон аккуратно режем на блюдце, в рюмочку наливаем коньячок.

Коньяк выпивается, лимон с'едается,

Лицо начинает улыбаться и морщины разглаживаются .

 

 

 

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: — Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и . со вздохом говорит: — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

[ПАК]

[Бч-4 Волга]

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.


В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох( @ )евший!

 

 

СПАСИБО!

Изменено 22 ноября, 2016 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: 

— Донни, что случилось? 

— Дорогая, кошмар мне приснился. 

Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: 

«Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. 

Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. 

Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». 

А я сижу и чувствую — не готов. 

ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

[Vovik5]

[Бч-4 Волга]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

 

 

Старик проверяет лотерейные билеты.

Старуха спрашивает:

— Ну, что выиграл что-нибудь?

— Х____й!

— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

 

 

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.

— Что это за голая баба у нас в ванной?!

— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.

— Ну, а где у неё тогда хвост?

— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

[комтех]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей ДанилкоСовет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семьяЗнаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Из письма:"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".На день рождения кто-то принес семечки.Пить так и не начали.

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

 

Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит:-Сразу тебя предупреждаю,что"во все щели "-это три желания а не одно.

 

Ничто так не подрывает веру в рубль, как Министр экономического развития,берущий взятку в долларах США.

Изменено 25 ноября, 2016 пользователем комтех

[Сергей41]

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

 

 

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?- Потому что время - лечит!

 

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник".

 

 

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб:::нутых...

[важняк]

Уборщица говорит управляющему банком: - " Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю".