Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

 

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.

Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Обида – как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c( @ )ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!

[ПАК]

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! 
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

[ПАК]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

- читал инструкцию к препарату РЕТАБОЛИЛ (анаболический стероид), в качестве побочных эффектов у мужчин отмечено:
"... подавление функции яичек, олигоспермия, гинекомастия, увеличение полового члена,частые эрекции в пубертатном возрасте..."
- два в одном     и мышцы нарастут     и ч....н заодно увеличится ..., вот зря получается говорят, что у качков(химиков), маленькие п...ки,  

[Сергей41]

- Почему женский праздник отмечают в марте?- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.- А почему именно восьмого?- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!!

 

 

-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

 

Рецепт блюда на 8 Марта:

Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20-30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

[Бч-4 Волга]

Армянин — армянину:

— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

— Неее, какой Юрик?! Гагарик!

 

 

Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ???

- Ты только представь — весь стадион вскакивает и орет: «Пи..рас!» А я бы кланялся, кланялся…

 

 

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.

А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: . Спасибо. Пожал руку и ушел.

. И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить. И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа.

Но как вы его мучили!!!

[Gunescape]

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...- Извините, а где вы работаете?- Я директор колбасной фабрики!

[Бч-4 Волга]

Кабинет гинеколога. Очередь идет очень медленно.

К двери подбегает энергичная дамочка: - Мне только спросить!

- А нам только показать!

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите.

 

 

Мужик говорит богу:

- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...

А он ему в ответ:

- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше, и лучше..

[важняк]

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)):http://www.youtube.com/watch?v=-CKMoKQATqM

[Бч-4 Волга]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.

На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":

- Пошла на х( @ )й!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

 

 

 

Приходят две дамочки однофамильци сдавать анализ крови. Обнаружили у одной сахарный диабет а у другой сифилис. На утро за анализами приходит муж одной из дамочек,медсестра не в понятках чей из них муж да и спросить как то не то чем болеет его жена подстава. Ну она ему и выдает: Придешь домой напои жену слодким чаем

муж; Зачем???????????

медичка; Ес ли не помрет то трахать не рекомендую!!!!!!!!!!!

 

 

 

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:

- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу! Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:

- Черт, помоги, я застрял!

- А ты поднатужся! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и. вдруг удар в бок.

- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так еще и пердишь на весь зал!

[Сергей41]

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нах:::й не нужен!

 

 

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашейконсерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

 

 

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:- Меня нет, меня нет...Из спальни раздается голос жены:- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

 

 

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встаёт...- Ой, вот только давай без сарказма!

[Бч-4 Волга]

В квитанциях ЖКХ россиян скоро появится

новая строчка: "капитальный ремонт

Пальмиры".

 

 

В солдатской столовой:

- Кто дежурный?

- Я, товарищ полковник!

- Почему лавровый лист в суп не кладете?

- Не жрут, товарищ полковник!

 

 

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.

- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

 

 

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему: - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку. - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч: - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках: - Ну нету у меня гармошки, нету!

[Бч-4 Волга]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! .

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер.

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! .

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол. ( @ )б твою мать!!! .

 

 

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:

- Еще не время, сын мой, обожди.

Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:

- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

 

 

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.

- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.

- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

 

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время прошлого кризиса, или позапрошлого?

- Во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.

[Смолкин Владимир]

Извиняюсь, но анекдот из сети!

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. 

Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... 

— Был я в той Монголии... Степь до горизонта... 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Как говорят долгожители гор: 

— После 50-ти в жизни ничего не меняется. 

После 100 начинаешь что-то ощущать. 

И только после 150-ти надо закусить.

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

 

Теща из Херсона решила переехать к своему зятю-генералу в Одессу,

но в дороге ее таки срочно призвали в армию! 

[Игорь Турикин]

Шойгу: - Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу!

Путин: - Зачем?!

Шойгу: - Вы сказали освободить полмира...

Путин: - Я сказал Пальмиру!

Шойгу: - Виноват, ослышался.

[Бч-4 Волга]

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?

- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу! ツ

 

 

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: — Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. — Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: — Шестого петуха покупаю и опять гомоceкcуалиста!!! !!!

 

 

- Фу, у тебя пахнет изо рта...

- Ну еще бы!!! Так в душу насрали.

[Смолкин Владимир]

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— …Пил…

[Бч-4 Волга]

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда ж я знаю!

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

 

 

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:

— Все! Одной проблемой меньше:

Народ:

— Что, корма завезли?!

— Х** стоять перестал! !

 

 

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб( @ )нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

 

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:

— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Изменено 10 апреля, 2016 пользователем Передирий Евгений

[Arcasha1959]

– Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»  

 

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.  

Изменено 13 апреля, 2016 пользователем Arcasha1959

[Бч-4 Волга]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

 

 

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт!

 

 

. Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внук , а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икоточка-то у нее прошла?..

[важняк]

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.......……...…...................................... ....................….....…....................... ..Звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:— алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю?— нет, бл##ь, по телевизору!— господи! прямой эфир, а я в трусах!

 

[важняк]

Наткнулся на свежий анекдот:

[Дозорный]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ( @ )ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Дозорный]

Судья: - Свидетель, что вы делали 16 марта 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы.

[Бч-4 Волга]

В тюрьме сидят двое и разговаривают:

- Ты по политической или по уголовной статье?

- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо! "

 

 

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.

Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!

 

 

Блондинка прибегает к доктору:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

[важняк]

 СМС от жены мужу:

- "Ушла куда послал.

Веду себя, как назвал.

И почему я тебя раньше не слушала?"