Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

 

 

Мальчик подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?Отец отвечает с надрывом в голосе:- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

 

 

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.Продавщица:- Что вас интересует? Мужчина:- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!Продавщица:- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?Мужик:- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

 

 

Жена - мужу:- Милый, ты не забыл что сегодня 8 марта?- Шо-о-о... Опять?

 

 

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.- Снято! – объявил режиссер.

[Gunescape]

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись ceкcом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись ceкcом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл,!"

[Шкентель]

Фразы от экс-Президента России Ельцина Б.Н.:

- Видимо мы по характеру близки, поэтому он идет на короткий контакт, и я иду на короткий контакт, а два коротких контакта не дают замыкание, а дает хорошую отдачу. (о Герхарде Шредере)

- Вот такая вот загогулина получается.

- Диктатуры Ельцина не было и не будет, а других диктатур я не допущу.

- И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь. (о Чечне)

- Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!

- Не успеваю повышать его. Сегодня опять решил повысить. (о Сергее Степашине)

- Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее.

- Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать.

- Прикалывать женщине иногда неловко. (на церемонии награждения орденами)

- Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться...

- Это было правильное решение. Мое решение.

- Я бросил монету в Енисей, на счастье. Но не думайте, что на этом финансовая поддержка вашего края со стороны президента закончена.

- Ах мне уж эта Моника Явлинки, понимаешь...

 

 

Фразы от политика Василия Шандыбина:

 

- Главное сегодня - бдительность. А то как получается? Путин обещал бандитов мочить в сортире, а я сказал, что там же надо мочить и олигархов. Но меня не послушались, и Гусинский с Березовским сбежали от Шандыбина.

- Еврейская мафия захватила банки, все природные ресурсы - это добычу газа, нефти, золота. Русской мафии остались заводы такие маленькие.

- Есть очень много праздников, и если все их отмечать, то русский парламент должен стоять каждый день.

- Земля плоская, но толстая!

- Как щас дам промежду рогов!

- Надо Израиль присоединить к России, чтобы честные евреи навели тут порядок.

- Сейчас я расскажу вам про Иисуса Христа - первого коммуниста.

- Я не думаю, что в космосе завелся какой-нибудь грибок. Я думаю, что грибок завёлся в умах, долларовый грибок в мозгах Клебанова и Коптева. Вот их нужно со станцией "Мир" вместе и затопить.

[Бч-4 Волга]

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие :

- Что Свадьба Золотая???

- Нет, ипотеку выплатили!!!!...

 

 

— Мам, а у папы есть родители?... — Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя..., (и тут гениальный вопрос) — А зачем они его нам отдали?...

 

 

-- Мариночка, я слышала Вы ездили отдыхать на юг. Сколько сейчас стоит там отдохнуть?

--- Ну, это смотря как отдыхать будешь.

--Да я хочу скромно...

--- Если скромно, то тысяч 30 надо, а если не скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!

 

 

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.

Первый:

— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!

Второй:

— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!

Третий:

— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!

Четвертый:

— М-да, с каждым годом у нас крепнут руки.

[ПАК]

И немного о женщинах:

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду
платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая? 
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!

Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить 
на девочек, а старушки хотят ещё просто походить

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах,

шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота,

гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может фиг с ним,

с насморком-то....

 

 

По нынешним временам, тема стала весьма актуальной!

- Алло, это банк?

- Банк.

- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?

- Правда.

- А кому даёте?

- Всем.

- А какую сумму?

- Любую.

- А мне дадите?

- Без проблем.

- А если я не отдам?

- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.

- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???

- 15 го не отдадите - 16 го увидитесь...

 

 

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

[Sergej22]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки...... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

 

 

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:ххх: дорога там конечно гавно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы".zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно".

 

 

Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.Я: Мама, Никита меня майором называет!М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.Теперь у меня новое прозвище.

[ПАК]

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.   

[гудым]

У стоматолога:

- Вовочка, видишь, как всё хорошо. А ты боялся.... Что надо сказать тёте??

Вовочка, размазывая слёзы:

- СУКА....

[Бч-4 Волга]

Блин.........пишу и плачу.........Люди !!!!!!!!!! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус .......... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!!!!!!!!

Ни в коем случае !!!!!!!! Пусть себе падает........ ССУУУКААА!!!.........

 

 

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

- Дочурке берёте?

- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыла! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

 

 

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так,Фима, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.

- Изя, я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!

- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

[ПАК]

 Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.
Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

Из спортивных новостей:
- эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

 

Может попробуете выговорить слово ГИЛЬОТИНИРОВАТЬ

Это басурманское слово и выговаривать его нам скучно...

А вот русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs). Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. 
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии  

[Шкентель]

- Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Женщина, не кричите, говорите внятно, е...анулся — это он упал или сошел с ума?..."

 

- Женщина мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит - "Надо тебе грелку на все тело (типа мужика). Тут другая не поняла прикола и говорит - "Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!".

 

Поединок:

 

Дорога жизни:

Самое главное....ночью пьяным домой здесь не идти!!

[ПАК]

Наткнулся на просторах Интернета:  

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
----------


Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
----------

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
----------

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?  

[Дозорный]

Понедельник...Утро...Неохота...ни любви,ни жалости,ни чая...Седня не боись меня работа!Я ТЕБЯ НЕ ТРОНУ!Отвечаю... :-)

[Смолкин Владимир]

Поймали Лукашенко и Путин парашенко, решили на костре зажарить.

Путин быстро крутит вертело.

Лукашенко:

- Владимир Владимирович не крутите так быстро, он же не прожарится

Путин:

-Александр Григорьевич понимаете, если я медленно кручу он, сука, уголь из костра пиздит !

[Афалина]

[nik2007]

Хочу купаться!

 

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:

— Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает:

— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.

Дочка:

— У нас что, водки нет?

[Бч-4 Волга]

Учительница по музыке говорит Вовочке:

— Надо больше репетировать!

— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

 

 

Помер мужик, и попал в рай. Бог ему говорит - одно твоё желание могу исполнить. Мужик говорит - Господи ,пожить ещё хочется,отпусти на землю. Господь отвечает - в человеческом облике не могу, только в облике курицы. Мужик согласился... Ходит по курятнику ,зёрнышки клюёт, вдруг в заднице напряг какой-то , поднатужился и снёс яйцо,понравилось, походил ещё ннемного, поднатужился и ещё яйцо снёс. Вдруг голос жены - прснись алкаш проклятый , всю постель обос...

 

 

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнете...

[Бч-4 Волга]

Фурор на рынке стирального порошка.... мировые лидеры в панике... Персил и Дося объединяются!!!

Новый порошок скоро появится в продаже.

Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города...

 

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Да нет, так - просто покраснел.

 

 

Рыбак - охотнику:

- Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку:

- И тебе хрен, а не рыбы!)))

 

Украинское село...

Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:

- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?

- Да, мамо...

- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?

- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Афалина]

[Бч-4 Волга]

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца - амбал 2х2.

Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!

Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!

Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!

Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

 

Звонит телефон:

- Простите, а Катюшу можно?

- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

 

 

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!

- А что случилось доча?

- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

[Санек80]

Он скончался сегодня на 82 году жизни. Почти неделю Арканов находился в Центральной клинической больнице. Туда он попал после того, как пожаловался на сильные боли в груди, писала пресса. Смерть Арканова стала окончанием целой эпохи, сказал близкий друг писателя поэт Владимир Вишневский.

 

Земля ему пухом... жаль.

[Смолкин Владимир]

Он скончался сегодня на 82 году жизни. Почти неделю Арканов находился в Центральной клинической больнице. Туда он попал после того, как пожаловался на сильные боли в груди, писала пресса. Смерть Арканова стала окончанием целой эпохи, сказал близкий друг писателя поэт Владимир Вишневский.

 

Земля ему пухом... жаль.

Саня! Это что? Анекдот? Если анекдот, то где здесь смешно?

Ты думай где писать такие посты! 

[Бч-4 Волга]

 

Он скончался сегодня на 82 году жизни. Почти неделю Арканов находился в Центральной клинической больнице. Туда он попал после того, как пожаловался на сильные боли в груди, писала пресса. Смерть Арканова стала окончанием целой эпохи, сказал близкий друг писателя поэт Владимир Вишневский.

 

Земля ему пухом... жаль.

 

Саня! Это что? Анекдот? Если анекдот, то где здесь смешно?

Ты думай где писать такие посты!

 

Да как то не правильно

Вот же тема есть http://forum.pogranichnik.ru/index.php/forum/103-nikto-ne-zabyt-nichto-ne-zabyto/