Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[гудым]

На границе погранец-москаль хохлу: - Не понимаю, что вы за народ? У нас, при въезде, висит плакат: "Добро пожаловать.." а у вас: "Неху.. шастать!" - О ты, монгол! То: "Нехай щастить...".

[гудым]

Приходит западэнец в паспортный стол:- Выбачьте, алеж у мэнэ прозвище та имя неблагозвучные..- Ну и яки воны у Вас???- Та, Мыкола Срака я...- О.... конечно! И как вы хотите поменять??- Хочу буты Фердинандом!... но саме интересное, что это не анекдот! В Киеве был конкурс украинских прозвищь. Причём, на огромных банерах было написано: "Твой друг Дармопук???" или, "Спасибо, Чибля!"... Срака, тот тоже жив и здоров! Писька тоже имеется....

Изменено 8 декабря, 2012 пользователем гудым

[Бч-4 Волга]

Возвращается жена с 5 летним сыном из санатория.- Муж спрашивает ну как отдохнули?-Жена отвечает очень хорошо! И соседи попались классные.Рядом в номере молодая пара отдыхала,а на против в номере жил Герой Советского Союза!- Сын перебивает мать и говорит.Да какой он Герой? если темноты боится ,все время ночью у тебя в комноте спал.

[Нефи]

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзейМедики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.Житьё в панельном доме 80-х годов приводит к тому, что либо станешь философом-пофигистом либо сойдёшь с ума. А как может быть по-другому, если постоянно слышишь, как писают соседи.Поехала девушка одна - на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

[Аленка]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "ну-ка, дыхни..." В общем, глупая, нелепая смерть.

 

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[Пит81]

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.Сажайте правильно!

[Игорь Турикин]

2004 - Гарри Каспаров: Путин должен уйти2005 - Каспаров намерен 'поставить мат' Путину2007 - Каспаров: Мы вскоре увидим коллапс кремлевской властной структуры2008 - Каспаров: Режиму Путина не продержаться больше двух лет2008 - Когда-то я сказал, что этот режим продержится только до 2012 года. Теперь, когда начался финансовый кризис, я должен слегка скорректировать свой прогноз:до 20102012 - Каспаров: Путин больше трех лет не продержится2012 - Каспаров: "Я готов поставить свой последний доллар на то, что Путин не продержится 6 лет

[Sergey Chesak]

Учил с дочкой скороговорку, из учебника 4го класса:"ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки..."вот как объяснить ребёнку почему папа ржёт?)))

[Vladim]

Дорогая, а паяльник-то тебе зачем? решила завести себе хобби?Нет, дорогой, Я ХОЧУ ЗНАТЬ ГДЕ ТЫ БЫЛ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!

[Пит81]

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - МЯСО! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по башке!"

[Аленка]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.Лунатик Федя был настолько толстым, что когда он начинал ходить во сне по квартире, родители находили его спящим в дверном проёме.После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём! - замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.- это они дружат по перепиське )))

[Строитель]

Неприличный, но в тему "Конец света". "А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... Она заметит и спросит: "Что это? ". И тогда я отвечу: "Это конец, Света

[Романюк]

Был в Торговом Центре. Видел как люди выходят из него без покупок. Как жаль, что это не заразно. А то я их попросил бы на мою жену покашлять.

[Sergey Chesak]

Президент страны предложил изменить таблицу умножения. Реакция:- в США - немедленный импичмент;- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири;- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии;- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции;- в африканской - очередной вооруженный переворот;- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

[Сергей41]

Дед с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон,а вечером,если дед его найдёт,то пряталась бабка.

[ПАК]

немного картинок

[Diamond07]

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!- Так просто не отдам!- А как?- Поспорим, кто другого больнее пнёт по мужскому достоинству, того и утка!- Согласен, пинай первый.Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли.Отдышался, встал.Охотник:- Готовься, теперь я тебя.- Да забери ты свою утку!!!

[комтех]

- Дедушка Мороз, подари нам нового президента, а этих двух возми к себе в олени....

[Виталий Баченин]

Случаи из жизни, наверное....Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?Еще один....Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Изменено 20 декабря, 2012 пользователем wital-i

[Аленка]

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...Третий день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?? Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).Обсуждают, что такое счастье!(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@@я! 9 . Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:- Что ты мне ничего не предлагаешь?- Выходи за меня!Он поржал и отпустил.Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:"Мадам, я просто ох@@@аю от вашего Феррари!"

[Sergey Chesak]

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резынка на трусах лопнула!

 

-Мыкола!А пошто тобе в паpтию не пpинялы ?

-Та говоpять , шо на свадьбе у батькы Махно був, говоpять-на гаpмони

игpав...

-Дак ты скажи , шо небув.

-Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы ?...

[ПАК]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.21) После четырех лет езды я заснул за рулем.22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[гудым]

Из жизни:- А как твоя фамилия?- Ой... Смешная..- Да, ладно, тут все свои.- Говорю, фамилия такая: Смеш-на-я.... ... Лично её знаю))

[Vovik5]

Вышел новый указ:Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.Мужик так и сделал,собрал всех привёз домой.Жену зовёт и говорит:Выводи наших,знакомить будем.Жена отвечает:Так и нет наших то,вчера забрали всех.

[Пит81]

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость. На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".