Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:- Что надо?- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... Я - литров 5 могу дать. :llol:

[Аленка]

Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл.......Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине.. С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.- А травку пробовали?- Пробовали - кашляет и хихикает.

[Аленка]

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. Бедная старушка устала гадать, почему смерть все время уходит. Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

[Пит81]

Бывало, что Петр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение переодетого царя солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянную лучину, а с жалованья выкуплю.Наутро Петр сам приехал в полк и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказал: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. От удара, конечно, только щепки полетели.Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!". Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу".

Это уже не анекдот, а БАЙКА!В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях" Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать? Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским: - Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Нaродные. - Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги? Мало обладать остроумием, надо ещё уметь избегать его последствий Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'Она: - С чего хочешь начать? Он: - С романтического ужина! Она: - А закончить? Он: - Одновременно.

[blokpost]

Алёнка,нам этот рассказик ещё в детстве на внеклассных чтениях зачитывали,я почему-то запомнил.приятно вспомнил.Спасибо.

[Аленка]

Это уже не анекдот, а БАЙКА!

ок))Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде охрененно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл@", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бл( @ ), оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!- пап, это фто?- это кот.- пап, это фто?- это кот.- пап, фто это?- это кот!- это фто, пап?- кот.- это фто, пап?- кот.- это фто, пап?- не знаю!!!- это кот, пап! Вася, ну скушай еще тарелочку! - сказала мама.....Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Алёнка,нам этот рассказик ещё в детстве на внеклассных чтениях зачитывали,я почему-то запомнил.приятно вспомнил.Спасибо.

Я рада, Фиделик, што напомнила приятное ))

[ПАК]

и снова жизнь в картинках

[комтех]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Нефи]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.- Что с тобой, дорогая?- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить.Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк!!!Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они – деньги на карточку!!!- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?- Угадай с трёх букв...

[Алексей Никитин]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Аленка]

А давайте чай пить! - сказали хозяева!

- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

 

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и

туда уже начали селиться первые малоимущие. Теперь из-за их лексусов и инфинити вечером хрен припаркуешься...

 

Мужчины вообще по природе своей существа замкнутые. Хотя бы потому, что мужское начало у них там же, где конец.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

[Нефи]

Сидит пятилетняя Аленка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо дядя . Аленка: Дяденька, сколько времени? Дяденька: А волшебное слово? Аленка: А совочком в глаз? Дяденька: 12:52. Вчера первый раз улышал "Битлз"... не понравилось! Картавят, фальшивят... И что только в них находят?- А где ты их слушал?- Мне Мойша напел.Знаете, а ведь когда-то "Кама-сутра" была пособием по борьбе. Но потом кто-то что-то дорисовали, и оно как понеслось, как завертелось...

[Vladim]

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все решать должна не мама, а твоя девушка.

[ПАК]

Везде обман!Купил порошок... На коробке написано: "Сто грамм бесплатно"... Открываю — там только порошок!... :llol:

[Аленка]

Нефи

 

 

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

 

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

 

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

 

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

 

– Яйца не жмут?

– Нет. Одно другому не мешает.

 

Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.

Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.

 

Три девицы под окном пили водку, джин и ром.

Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

Южная ночь, парк пансионата... ОН и ОНА... - Семен Иваныч, а что Вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах...

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошел уже..

 

Марина: Ты просто козел!!!

Berk: И ты это кому говоришь, мее?

Berk: *мне

Berk: пилять (((

[Нефи]

Аленка-шоколадистая Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог...Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала...Вчера на улице, подходит ко мне скромная девушка в очках и тихонько так говорит:- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то нае*нётесь...Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концамиЧестный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.По утрам девушки делятся на 4 типа:1. Пусть не накрашусь, но посплю2. Пусть не накрашусь, но пожру3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусьСамый искренний смех злорадный...Сам женился, останови другогоПридумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".На рынке: Почем огурцы? По шестьдесят. Засунь себе их в ж*пу. Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))По морде будильничьей вижу готовится, сволочь, звенеть...)))Папа, мама, знакомьтесь! Это... "Это" будет теперь жить с нами!Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости...Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

[ПАК]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога!!! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. - Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник. - Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. - Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000. - Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими. - Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. - Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. - Это мы придумали использовать детский крем по- взрослому! - Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы! - Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. - Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками! - Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды. - Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. - Только наши лифты - еще и туалеты! - Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу. - Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. - Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню. - Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше. - Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. - Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку». - Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет. - Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. - Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые. - Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!». - Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … - Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. - Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. - Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.!Женская логика:сказала «нет» и головой кивнула.Хороший способ свести с ума свою подругу, дать ей много денег и закрыть все магазины.:-)Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.Даже самые темные очки не могут скрыть запаха вчерашнего перегара.— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.-Ну,здравствуй Коля!-Вообще-то,я Настя.-Да? А у моего мужа в телефоне ты Коля.Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...на экзамене профессор у девушки; назовите орган,часть тела,который увеличивается в 14 раз? девушка такая хи-хи. профессор: зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтораДевушка приходит в гости к подружке,и видит у неё большого дога. Ой! Проходи не бойся он кастрированый. А я думала он только покусать может.У одной девченки морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: - Привет - Как дела? - Я Письку помыла! - Приходи ее погладить! - Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча *уеетУ мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?- Нет! - говорит лягушкa.Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:- Лягушкa! Ты меня любишь?- Не-ет... - говорит лягушкa.Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:- Лягушкa! Любишь меня?Лягушкa:- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! Страшная штука - понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда. :llol:

Изменено 21 октября, 2012 пользователем ПАК

[Санек80]

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:- Уфффф! Все-таки успел!Офигевший от всего этого капитан:- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!.

[Sergey Chesak]

Ржачная переписка в чате.

 

ATM (19:05:04 9/03/2010)

Я ТЯ НАЙДУ СЦУКА

 

ATM (19:05:10 9/03/2010)

АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

 

shot (19:05:28 9/03/2010)

89.178.90.125

 

ATM (19:05:38 9/03/2010)

У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

 

shot (19:05:54 9/03/2010)

братиславская 14, 38

 

ATM (19:06:14 9/03/2010)

У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА, ХЕР Я К ТЕ ПОЕДУ

 

ATM (19:06:43 9/03/2010)

ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

 

shot (19:06:57 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19<!--/smile-->03 9/03/2010)

ИДИ НАhуй Я ЩА НЕ ДОМА

 

shot (19<!--/smile-->10 9/03/2010)

а где?

 

ATM (19<!--/smile-->15 9/03/2010)

В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ бLя

 

shot (19<!--/smile-->25 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19<!--/smile-->29 9/03/2010)

бLядь-->бл"дь МЫ УЕЗЖАЕМ

 

shot (19<!--/smile-->36 9/03/2010)

куда?

 

ATM (19<!--/smile-->49 9/03/2010)

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

[ПАК]

Ржачная переписка в чате.

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Серега - это ты с кем переписывался неужели это ОН :llol:

[Пит81]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?- Денег нет! Мама уже поцеловала!

[Sergey Chesak]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?!- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.****Женщина приходит на работу с фингалом.Сотрудник заметил, спрашивает:— Кто это тебя так?— Муж!— Муж? Я думал он в командировке.— Ха! Он думал! Я была уверена!***Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

[Аленка]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?На что они ему отвечают:- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.Мужчина:- А это как?Девушки:- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.Мужчина:- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:- Will you?- Я те, ( @ )ля, вылью!!Едут в поезде: японец, хачик и русский. Японцу позвонили на мобильник, он поговарил и выкинул его в окно. Все сразу заголдели: "Ты чего дурак."Японец: "Да, у меня этого говна в стране навалом."Хачик дастал арбуз, отрезал кусочек, съел и выкинул арбуз. Все сразу заголдели: "Ты чего с ума сошел!"Хачик: "Да, у меня в стране этого говна навалом."Русский взял хачика и выкинул его из окна .

[drew]

Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 54 года.---Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.Гаишник:- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...---Шизофреник Петров, после бессонной ночи раздумий, всё-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.---Популярные кошачьи имена в отсутствие жены - Кудасука и Хулимяу!---Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

[Пит81]

СПАСИБО Путину за это— квартиры СТОЯТ как ракеты. СПАСИБО Путину за это— от ЭМИГРАНТОВ жизни нету. СПАСИБО Путину за это — учиться в школе смысла нету. СПАСИБО Путину за это — зарплата есть а ДЕНЕГ НЕТУ.