Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Муж это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

 

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

 

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды...

 

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

 

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

 

~~~~

 

Вопрос к моряку:

- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

[ПАК]

Сидит мальчик на травкеиграет в машинку. Как вдругу машинки колёса отвалились.Мальчик сидит плачет. Мимопроходил наркоман, услышалплачь мальчика, подошёл испросил: -Ты чё плачешь? -Яколёса потерял! -Ну пойдём сомной, я тебе свои дам -Нет,мне мама сказала на травкесидеть! -Блин, мне бы такуюмамуМужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася... - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела? - Конечно помню, разве такое забудешь. - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...Фотограф пострадал на работе. После тренировке по карате подошёл к спортсменкам, и вежливо спросил "Девушки! Можно Вас снять..." слова "..для обложки нашего журнала" он договаривал уже в полёте...

[комтех]

ХХХ: Долой п***расов с чата!!!Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?!

[ПАК]

:llol: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР " Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать...

[Аленка]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

 

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:

- Вано, ты???

 

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

 

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

 

Как гласит китайская мудрость: Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы - выкинь ее, Кху-Ям...

 

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

 

...Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях...

 

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

 

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

[Аленка]

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

 

Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз – все плакали…

 

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

 

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad!

 

Скотч - изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

 

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее!

 

Белые ночи - это когда девушки приглашают парней на ночь

 

Если накормить анаконду кокосами, то получится самая большая в мире чурчхела.

 

- Да что выговорите? Я танцевала на столе? Я? В нижнем белье?… Да вы рано ушли…

 

-Ты нашёл своё место в жизни? -Угу.Удобное кресло,с мягкой спинкой возле компа!

 

Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.

 

Работника «Макдональдса» повысили, теперь он может переворачивать котлеты не рукой, а специальной лопаткой.

 

Я недавно ударился в музыку. Ну как в музыку. Просто головой об рояль.

 

Мой мизинец на правой ноге может видеть в темноте ... Еще ни разу, ГАД, не промазал мимо угла кровати

 

- В её глазах что-то есть. - Зрачок? - Да нет, что-то другое, загадочность... - Капец, а у всех зрачок...

 

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: - Где я? - В двадцать пятой. - Палате или камере?

[Пит81]

Есть женщины в русских квартирах По круче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!...Темнеет слеза на поленьях, Вечерний загадочен свет. Есть женщины в русских селеньях. А в прочих селеньях их нет! Зайдите в селенье Гаити, В селенье ЮАР, Шри Ланки, В селенье Канады зайдите - Повсюду - одни мужики! Пылают пожары в Техасе, Но некому с криком: "Ахти! Там Вася, там пьяный мой Вася!!!" - В горящую избу войти. Напился ямщик из Гаскони, А кони возьми и ...ку-ку! Кто, кто остановит вас, кони, В Гаскони на полном скаку?! А мы тут, такие-сякие, Всё ищем ответ на вопрос: С чего бы на баб из России Такой потрясающий спрос...

[комтех]

Ваше сообщение принято.Подождите, пока вас выкинет за него модератор,Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...- Бан на неделю за скрытый мат в топике.Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!Итак поехали:1 Просто так снёс.2 Случайно удалил.3 Нажал не на ту кнопку.4 Был пьян и куражился на сайте5 Хотелось кого-нибудь позлить.6 От меня ушла девушка.7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.8 В знак протеста против беспредела гаишников.9 Ко мне пришла девушка.10 Надо было хоть что-то грохнуть.11 Не помню.12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.15 Извините, меня муха какая-то укусила.16 Илья сказал.17 Так сложились обстоятельства…18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.19 Моя девушка меня попросила.20 Мне было видение.21 Хотел оставить о себе память.22 До конца не верил, что это возможно.23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.25 Бл% буду, это в последний раз.26 Неисповедимы пути модератора.27 После пролитого пива работает только эта клавиша28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету30 Я просто не умею делать ничего другого…Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой.Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера.Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут.Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью.Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя.Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах.Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют.Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 метров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием.Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку.Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит.Основная ошибка модераторов – "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы.Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами.Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.Рекомендуемая литература:"Комиссары чатов". М. 1996."Наш маленький плюсомётчик". Детгиз. 1997."Модератор против танка". Воениздат. 1999."Дурашка-модератор ". М. Куннилингус. 2000

[Санек80]

Спасибо Ребята,... смеюсь, значит живу!... Алёнка, и хте берёшььь, ты енти смехи,?,,, конечно глупо спрашивать но,... тырнет... СПАСИБО!!

[Аленка]

Санек80

 

 

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

 

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

 

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

 

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

 

~~~

 

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

 

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

 

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.

Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично.

[Санек80]

Наводнение. Эмчеэсовцы спасают людей, снимая их с крыш домов, с деревьев, с за-боров. Тут спасатели замеча-ют плавающую по воде шляпу. Причем плавает она странно — вдоль забора туда-сюда. — Что это?! — спрашивают спасатели. — Да это Петрович. Он еще вчера сказал: «Будет завтра дождь, не будет — мне по барабану. Все равно пойду дачу пахать...». Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы…

[Виталий Баченин]

Анекдот про первоклассника. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?"- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck" (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте, нахрен, его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Аленка]

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

 

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

 

Немой петух по утрам вибрирует.

 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

 

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

 

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

 

 

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»

[ПАК]

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

когда в одном из аквапарков мимо меня проплыл "настоящий батончик" и администрация с круглыми глазами ничего не сделала с тех пор предпочитаю обходиться без этих водных акваторий. Ну максимум - бассейн в сауне, там вроде нет таких темных мест откуда его можно запустить :llol:

[Эсаул]

Саня! Надо было срочно на него наступить к деньгам! Этот эксклюзив для особых клиентов, а ты не внял!

[ПАК]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Санек80]

Приезжает мужик в один город,находит бордель и спрашивает Натали. Ему говорят,что она дорого стоит,тысяча за час. Он соглашается. Приходит на второй день и опять спрашивант Натали. И на третий день... Натали: -Я обычно на третий раз не соглашаюсь, тебе не дорого платить по тысяче каждый раз? Мужик говорит,что нет и занимаются "делом". Ей стало интересно и она спрашивает откуда он? Мужик: -Я из Одессы. Натали: -У меня там тетка живет. Мужик: -Так вот она и просила передать тебе 3 тысячи рублей!

[комтех]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?- Постмодернизм. Я даже творю в нем.- Вы художник?- Нет, я модератор на форуме! – Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором. Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!Как обидеть Админа:Захади дарагой Гостем будешь!gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ? maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер... Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации.. Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь увсех детей еще были древянные игрушки.Я бегал стометровку за 10 секунд.Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо.Я учил с ней английский с детского сада.Я написал ей книгу.Я купил ей компьютер.Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но всевоспринималось как должное и само собой разумеющееся.И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочьзаглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Изменено 9 сентября, 2012 пользователем комтех

[ПАК]

Женщина — самое умное существо в Мире... Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением — круглосуточно…100 лет спала принцесса беспробудным сном,немало богатырей позабавилосьТеща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"Приходит Вовочка домой,расстроенный, подходит к отцуи говорит, что учительница задала написать сочинение натему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо делоуспокаивает и говорит ему,чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо"девок" -"рыбалка". Вовочка так исделал. Приходит на следующий деньдовольный - учительница"пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел емусочинение, Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем сотцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжкипрочитаны и больше читатьнечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новыекнижки. Ближе к обедуприходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжеки глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, вэти выходные мы с папойничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что досих пор свой крючок чинит...- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!Детский садик <<Теремок>> объявляет набор абитурентов по следующим специальностям : жадина-говядина (экономический факультет ) , рева-корова (животноводческий факультет ), ябеда-корябеда (юридический факультет).Гармония в семье: -Дорогой,иди водочки перед рыбалкой выпей! -Спасибо,милая,я еще полы не домыл!В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордитьсяИзя , меня в переулке назвали БЛ( @ )ДЬЮ. - Дорогая , не ходи там , где тебя ЗНАЮТЕдут в поезде хохол и русский.Решили в дурака поиграть, акарт нет. Решили играть тем,у кого что есть. Хохол салодостал, ну а русский буханкучерного хлеба.Хохол отрезает шмат, кладет,говорит: "Туз".Русский отрезает хлеб,говорит: "Шесть козырная",забирает и есть начинает.Ну, хохол обалдел, думает, какбы русского теперь надурить.Отрезает еще больший шмат,кладет, говорит:"Туз козырный! ".Русский репу почесал,подумал, и говорит:"Что ж делать, принял... "

[Аленка]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

 

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

 

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

 

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:

Лена: я буду Ленус

Маша: а я Машус

Аня: не, я не буду играть!

 

Признаки того, что вы перебрали:

1.Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами-значит скоро утро. Если небо обложено асфальтом-значит,небо в другой стороне. Если небо белое-возможно ты уже дома. Если-кафельное-в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное-очень плохая примета.

2.Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах-это чужая страна. Если на флагах зданий-это посольство. Если луна расположена на небе,но их там две-либо ты на другой планете, либо надо проспаться.

3.Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники-это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие-это Китай,Вьетнам, Корея или Япония.

4.Определи расстояние до дома по бровям продавцов. Покажи им любую российскую денежную купюру-чем выше брови продавцов,тем дальше Родина.

[Аленка]

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!

- Во-во. И он мне это сказал!

 

Пртулька мама!

Осквер горцес!

Внуча шантрапуло!

А вы помните первую смску от бабушки?!

 

- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!

- так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! ))

- я не мог. Я в ластах по воде бежал.

 

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

 

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника, первый раз за две недели нормально выспался

 

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой".

 

- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

 

Жена Путина:

- Только я могу почувствовать приближение конца России.

 

Метод «сухой стирки» - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое

 

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

 

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

 

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фуйню можно оправдать древней китайской мудростью.

 

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

 

Все проблемы и несчастья в России от того, что Ленин лежит не по фен-шую.

 

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С пирсингом и татуировками на задницах.

 

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

 

Из воспоминаний одноклассников:

Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

 

— Вовочка! Зачем ты ставил подножки девочкам, когда они репетировали танец снежинок?!

— Снежинки должны падать.

[дима345]

Разговаривают два сисадмина:- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...- Что, вчера отпросился?

[blokpost]

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!Живите, мужикиииииииии…

[Платон]

Всем пламенный привет! Доброго здоровья и хорошего настроения!Один жирный мальчик очень обрадовался, что мама купила ему очки... ведь прозвище: очкарик гораздо лучше, чем - жиробас!)))------------------------------------------------------------------------------------------------------ Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?!- Позвони завтра, расскажу!)))-----------------------------------------------------------------------------------------------------В семье дрессировщика, жена после секса получает сахорок...)))------------------------------------------------------------------------------------------------------ А как будет звучать Чи-хуа-хуа во множественном числе?- До хуа Чи-хуа-хуа!------------------------------------------------------------------------------------------------------Дворник Силантий, внимательно прочитав Камасутру, за день три раза послал коллегу на нифритовый жезл и два раза в пещеру лотоса.))))------------------------------------------------------------------------------------------------------Ушел в разведку боем... вернулся геем...-------------------------------------------------------------------------------------------------------в Колобка, любой выстрел - контрольный!-------------------------------------------------------------------------------------------------------Поскольку в подъезде не было молоденьких девушек, бабушки на лавочке обозвали проституткой дворника!))--------------------------------------------------------------------------------------------------------продолжение следует....

Изменено 14 сентября, 2012 пользователем Платон

[ПАК]

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»двое заик поспорили,кто произнесет название сигарет без заикания, тот выигрывает и получает блок этих самых сигарет. подходят к киоску и первый начинает:- мне к-к-к-кэмэл.второй:- мне эл эм.продавщица:- вам какой? красный или синий?- с- с- с- сука.Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?В первую брачную ночь лежит колобок и думает:- Вот бабка, сволочь, не долепила!Покупал в супермаркете штопор... и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я никогда не видел.