Платон

Всем привет!Раньше я любил лето. Но потом понял, что если есть деньги, то лето может быть круглый год. Теперь я люблю деньги.--------------------------------------------------------------------------------------Если резиновую женщину немного подспустить - она становиться старше...--------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, это не Ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?- Мой.- Я допью?--------------------------------------------------------------------------------------- Мне завтра с семи утра бухать!- А печень?!- Печень в курсе...--------------------------------------------------------------------------------------Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.--------------------------------------------------------------------------------------Во время просмотра рекламы зубной пасты рассказывающей о количестве зубов у разных видовживотных, мужчина пошарил языком во рту и изумленно воскликнул:- Ё моё, я чё, панда?!---------------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет!Брезгливый ежик никогда не сворачивается в клубок до конца.----------------------------------------------------------------------------------Стриптиз-бар "Дикие кошечки"! Не Газпром, но мечты тоже сбываются!----------------------------------------------------------------------------------Блондинка на приеме у врача.Врач: не дышите!Блондинка: а Вы что, пукнули?!-----------------------------------------------------------------------------------Дети, кто додумался написать в анкете на вопрос "Кто самый старый член семьи" ответ: "Дедушкин"?!------------------------------------------------------------------------------------ Молодой человек, у Вас такие красивые длинные пальцы! Вы наверное пианист?- Нет... проктолог...-----------------------------------------------------------------------------------С самым большим гемороем столкнулся заслуженный проктолог России Фишерман Арнольд Моисеевич, когда оформлял в ГИБДД прицеп для своего автомобиля.-----------------------------------------------------------------------------------В автобусе.- Мужчина! Немедленно уберите руку с моей груди! Нет, не Вы. Вы можете еще подержать.------------------------------------------------------------------------------------Пасхальная функция цифровых фотоаппаратов: автоматическое определение яйца.-----------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет!Вчера с папой в снежки играли, так трогательно было - до сих пор комок в горле.----------------------------------------------------------------------------------Один брезгливый ежик, никогда не сворачивается до конца.----------------------------------------------------------------------------------В связи с трудностями связанными с производством безпилотников, решено сажать в самолетлетчика, но никому об этом не говорить.----------------------------------------------------------------------------------- Мама, что-то у нас так грязно - надо бы пропылесосить. Где пылесос?- Иди по тропинке.----------------------------------------------------------------------------------Николай Валуев вкручивает лампочку не выкручивая предыдущую.----------------------------------------------------------------------------------Во время краш-тестов на Автовазе, манекены выпрыгивают из машин на ходу.----------------------------------------------------------------------------------Если долго смотреть на сварку, потом можно долго не смотреть.----------------------------------------------------------------------------------- Сыхал, вчера Петрович под трамвай попал?!- И как он?- Еле ноги унес!-----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроеня!)))

Всем привет!Есть такая традиция - в тихаря вытирать пол губкой для мытья посуды.-------------------------------------------------------------------------Один ГАИшник - это один ГАИшник, два ГАИшника - это бригада, тра ГАИшника - это тригада...-------------------------------------------------------------------------В хлебном магазине, когда нечего делать, продавщица шевелит булками.-------------------------------------------------------------------------Смартфон из Бирюлева занесен в книгу рекордов Гиннеса потому ,что за вечер сменил 12 хозяев, при чем четверых из них еще и пережил.-------------------------------------------------------------------------Поймал на похоронах венок....-------------------------------------------------------------------------Шотландские гопники не имеют привычки сидеть на корточках - в горах постоянно дует холодный ветер.-------------------------------------------------------------------------Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет! С пятницей!))- Мама! Я сейчас повешусь!- А я тебя накажу.- Что, в угол перевесишь?!-------------------------------------------------------------------------- Милый, я собралась на пляж, но не знаю какой купальник надеть. Открытый или закрытый?- Одевай оба, сегодня холод собачий!-------------------------------------------------------------------------Ежегодное собрание гарема приняло резолюцию о неудовлетворительной работе своего султана.-------------------------------------------------------------------------Ограблен склад с "Виагрой". Преступники не вооружены, но оочень опасны!-------------------------------------------------------------------------Директор фабрики по производству презервативов не носит шапку зимой. Ощущения не те...-------------------------------------------------------------------------Хозяйкам на заметку!Использование электрических лампочек небольшой мощности делает квартиру чище и уютней, а хозяйку симпатичней и обворожительней!-------------------------------------------------------------------------Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда добрые и поучительные.-------------------------------------------------------------------------Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?"жованый крот! щука брат!"-------------------------------------------------------------------------В штате Айова, дела идут хорошо. А жаль... такая рифма пропала...-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))))

Всем привет!Запись на автоответчике: Поздравляю, Вы дозвонились! Если у Вас хорошая новость, говорите прямо сейчас, если плохая - после сигнала.-------------------------------------------------------------------------------------Вчера разбирал носки в гардеробе и с удивлением отметил, что 200 носков - это не 100 пар, а просто 200 носков.-------------------------------------------------------------------------------------ОбъявлениеУчащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.--------------------------------------------------------------------------------------Водитель бетономешалки, проверяя полноту миксера при загрузке, поскользнулся и с головой ушел в работу.--------------------------------------------------------------------------------------Собирался кормить ребенка, положил соску у комфорки плиты. Соска расплавилась и прилипла.Задал в поисковике: как отодрать соску? После получения ссылок, забыл что хотел.--------------------------------------------------------------------------------------Собака Баскервилей - это выжившая Му-Му.--------------------------------------------------------------------------------------Весь двор скинулся и купил бабе Нюре путевку в Голландию, чтобы она увидела самакак выглядят настоящие проститутки и наркоманы.--------------------------------------------------------------------------------------- Доктор! А больной Иванов кинул в меня стулом!- Киньте в него своим!- Я не могу, у меня жидкий...---------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения и удачи!)))

Всем привет!На экзамене переволновавшийся студент спрашивает профессора:- Писло чесать?Профессор:- Чешите, если поможет...-------------------------------------------------------------------------------Мальчик, наевшийся кукурузы, лопнул в солярии.-------------------------------------------------------------------------------Николай Цескоридзе, был единственным мальчиком в детском саду, который с удовольствием надевал колготки.-------------------------------------------------------------------------------Выражение "персона нон грата", звучит по грузински: гамарджоба нон генацвале!-------------------------------------------------------------------------------Маленкий Вовочка внезапно зашел в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-------------------------------------------------------------------------------Рыцарь, уезжая в поход, говорит жене:- Чтобы во время моего отсутствия ты мне не изменяла, я надену на тебя пояс верности,а ключ заберу с собой!Жена в ужасе:- Да я же с голоду помру!--------------------------------------------------------------------------------Семья свингеров снимет квартиру. Можно с хозяевами.--------------------------------------------------------------------------------Евгений Осин поставил автограф на гитаре поклонника. Теперь ее вообще не продать.--------------------------------------------------------------------------------- Дорогой, купи мне машину? Мы сможем путешествовать и увидим свет!- Тот или этот?--------------------------------------------------------------------------------Современная женщина беззащитна только в то время, пока у нее сохнет лак на ногтях.--------------------------------------------------------------------------------Первый эротический триллер написал Чуковский: "Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...."---------------------------------------------------------------------------------В хлам пьяный муж заваливает домой и говорит жене:- У меня к тебе два вопроса!Жена:- в ..опу не дам!Муж:- тогда один.----------------------------------------------------------------------------------Санкт Петербург все-таки держит марку культурной столицы. Порадоваланадпись на заборе: "извините, но все-таки - ...уй!"----------------------------------------------------------------------------------После фееричного участия ВВП в хоккейном матче, Церители работет над 30 метровым монументом "Царь клюшка".----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

Всем привет!Блондинка проиграла суд и подала эпиляцию...------------------------------------------------------------------------Эстафетная палочка в индийской семье передается из поколения в поколение.------------------------------------------------------------------------Армянский пловец, на олимпиаде занял... три тысячи евро.-------------------------------------------------------------------------Два пассажира в купе. Один говорит: - Мы уже третий час едем, давайте знакомиться? Моя фамилия Петров. Второй: - А моя, нет!-------------------------------------------------------------------------Дочь приходит поздно домой. Мать, заметив ее состояние, спрашивает:- Пила?Дочь, опустив голову:- Нет, я - топор!--------------------------------------------------------------------------Вчера в семье Куклачёва весело отметили масленицу. Было много угощений, пели песни,а вечером жгли чучело. Соседи утверждают, что чучело мяучило.--------------------------------------------------------------------------- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Не ешь меня! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели... пыль, грязь, бычки, короче, - гадость одна!--------------------------------------------------------------------------- Лен, а ты премудрая или прекрасная?Лена кокетничая:- Ну... половина первого и половина второго...- Хм...! мудрая и красная?!--------------------------------------------------------------------------Выборы в Парагвае проходят по принципу: Парагвай, Парагвай, кого хочешь - выбирай!--------------------------------------------------------------------------- Как жизнь?- Мухам бы понравилось...--------------------------------------------------------------------------После того, как на свет появились Ай под, Ай пад, Ай фон, Айгюль стала гордиться своим именем.--------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

Всем привет!Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки умудрился намазать "спасибо" на хлеб.-------------------------------------------------------------------------------------------- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!--------------------------------------------------------------------------------------------Руководитель одного из подразделений сотовой связи привез новую сотрудницу на дачу,но оказалось, что абонент за городом не берет...--------------------------------------------------------------------------------------------Какой у нас следующий вирус гриппа по гороскопу?--------------------------------------------------------------------------------------------Добрый доктор Айболит, пальцем лечит простатит!--------------------------------------------------------------------------------------------Кот Николая Валуева, к приходу хозяина, успел поклеить обои и заново обтянуть диван тканью.--------------------------------------------------------------------------------------------Только в России выражение: "поправить здоровье", означает - нажраться сильней, чем на кануне!--------------------------------------------------------------------------------------------Прошу отозваться людей, по мнению которых я их недолюбливаю! Повозможности будузаходить и долюбливать....--------------------------------------------------------------------------------------------Традиция прыгать через костер была придумана нашими предками потому, что еще не придумали эпиляцию.--------------------------------------------------------------------------------------------Мой муж приходит с работы без рук, без ног, без рог....--------------------------------------------------------------------------------------------Для китайца "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.--------------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Всем привет! А ну-ка улыбаем свои улыбальнички!Собственно, а по чём это я...? - подумала забывчивая путана.-----------------------------------------------------------------------------В старину Иван делал девушкам на ушко непристойные предложения, от чего те краснелии говорили: дурак! Так и повелось, что не Иван - так дурак, что не девица - то красная!------------------------------------------------------------------------------- Доктор, как чувствует себя пациент после операции? - Отлично! Спит без задних ног!------------------------------------------------------------------------------Когда у Буратино отвалилась нога, папа Карло приделал ему колесо.Так и появилось выражение: пошло-поехало.------------------------------------------------------------------------------Оказывается о моей работе писал еще Чуковский: и такая дребеднь - каждый день! То тюлень позвонит, то олень.------------------------------------------------------------------------------Баба Клава выпила 10 банок энергетика и задоила корову насмерть.------------------------------------------------------------------------------Бабушка с внуком перепутали таблетки и внук уснул на плече охранника на фейс-контроле, а бабушка связала за ночь десятиметровый носок.------------------------------------------------------------------------------Девушка любившая конину, ждала Принца на белом, вкусном коне...------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Всем пламенный привет!------------------------------------------------------------------------------------------------------Букинист Павлик так и не попал на Битву Магов в Нескучном саду потому, что огрёбот каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера на стройке, во время выгрузки жидкого бетона, неожиданно получилась статуя писающего мальчика.------------------------------------------------------------------------------------------------------Новое такси "Котик"! Котик, забери меня из центра, пожалуйста!------------------------------------------------------------------------------------------------------В Манголии обнаружен мальчик с огромным алмазом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...------------------------------------------------------------------------------------------------------Вообще-то меня зовут Артём... Но друзья зовут меня бухать...------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет... зыринг...------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка, а что это Вы себе такие кривые колготки купили?------------------------------------------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна, отгадайте слово из шести букв, означающее полный крах или провал? Вторая буква "и".- .........................Пошел вон из класса!- Хорошо, но это слово - фиаско!------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сынок, я нашел в твоей комнате презерватив.- Спасибо, дедушка!- Почему дедушка?!- Потому, что я не нашел его вчера!------------------------------------------------------------------------------------------------------Мальчик сильно мечтавший о внедорожнике, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.------------------------------------------------------------------------------------------------------"Как же зае..али эти Принцы!" - думала Спящая Красавица. Действительно... с поцелуями, как-то никто не торопился...------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всем привет! Хорошего дня!---------------------------------------------------------------------------------------------------------Когда Бог раздавал красоту и ум, я стояла за ногами и сиськами... но они тоже кончились, так что мне достались только жопа и приключения...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Укратитель так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бабушка, почему меня все называют лошара?- Ну какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики - КРАСАВЧИК!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка внезапно заглянул в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Проститутка забывшая свои часы дома, считала время просебя.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Наряд ГИБДД останавливает машину. Инспектор спрашивает у водителя: что это за знак у вас приклеен на стекле?Водитель отвечает: начинающий водитель!Полицейский поворачивается к напарнику: а я тебе что говорил?! а ты, прочие опасности, прочие опасности...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера в подъезде собственного дома был найден убитым сантехник Семёнов. Соседи утверждают, что за неделю видели его в таком состоянии несколько раз.------------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка! У Вас чулки кривые!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, сфотографируйтесь с моей обезьянкой?!- Слушай мужик, я уже пятнадцатый год здесь отдыхаю и каждый год фотографируюсь с твоей обезьяной!Я, когда выставляю эти фотографии дома в ряд - реально вижу, как твоя обезьяна стареет!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера жена послала в магазин за хлебом.- Ну и что?- Пришел - ни белого, ни черного...- Ну а ты что?!- Что?! Что?! Пришлось взять две красного...-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всем пламенный привет! Доброго здоровья и хорошего настроения!Один жирный мальчик очень обрадовался, что мама купила ему очки... ведь прозвище: очкарик гораздо лучше, чем - жиробас!)))------------------------------------------------------------------------------------------------------ Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?!- Позвони завтра, расскажу!)))-----------------------------------------------------------------------------------------------------В семье дрессировщика, жена после секса получает сахорок...)))------------------------------------------------------------------------------------------------------ А как будет звучать Чи-хуа-хуа во множественном числе?- До хуа Чи-хуа-хуа!------------------------------------------------------------------------------------------------------Дворник Силантий, внимательно прочитав Камасутру, за день три раза послал коллегу на нифритовый жезл и два раза в пещеру лотоса.))))------------------------------------------------------------------------------------------------------Ушел в разведку боем... вернулся геем...-------------------------------------------------------------------------------------------------------в Колобка, любой выстрел - контрольный!-------------------------------------------------------------------------------------------------------Поскольку в подъезде не было молоденьких девушек, бабушки на лавочке обозвали проституткой дворника!))--------------------------------------------------------------------------------------------------------продолжение следует....

Совершенно согласен! Какой бы не был тренер, если исполнители уроды - толка не будет!)

Привет всем!) Сергей, эта роль ругательная и попрошу ко мне ее не применять!)))) Тельник не потерял, а обронил у самого номера))) темень была, не нашел сразу))) да... ну и бехеровка резкость зрения понизила капитально))) не без этого!))) Главное, что все возвращались своим ходом и ночевали в своих номерах)) все было чинно и благородно))Прочитал про планы на День ВМФ. К огромному сожалению присоединиться не смогу, поскольку неделю назад вернулся из Черногории. Супруга и так дуется, завидует))) одним годом два раза на югах прохлаждался))P.S. КСЮ. Оксана, спасибо за добрые слова в наш адрес) жаль, что времени пообщаться было маловато, да и состояние эйфории)))) смазывает впечатления от встречи) (про мой ник - никому! это будет наш маленький секрет!)

Всем привет! Почти восстановился))) огромное спасибо всем за возможность ощения, особый респект Роме за то, что вытащил меня из берлоги!)))) Впечатлений масса, которую надо еще переваривать!))

Всем пламенный привет! Мы в тебя верим, Сергей!)))

Всем привет! С чемпионством нас всех, товарищи!))) Понимаю ваш душевный подъем, но о возвращении красной машины говорить преждевременно.) Следующие два сезона покажут. Помимо Малкина, который дествительно стал лидером команды, хотелось бы отметить хорошую игру наших вратарей и защитников! В обороне сыграли хорошо, без ляпов, как в прошлые годы, поэтому и не приходилось рвать задницы и вытаскивать матчи "на зубах".) Да и особо выделять кого-то из этой сборной пожалуй не стоит, все молодцы! Играли командой, а не "звездами". Даже словаки на пресконференции проговорились, что не ожидали от России командной игры, предполагали, что будем действовать по одиночке, на индивидуальном мастерстве.) так что стоит говорить о возвращении комбинационной командной игры, укреплении дисциплины, так сказать к концепции советского хоккея!

Естественно реально!)) Вылетаю 26-го вместе с представителями Московского филиала!)))

Извините, что редко появляюсь, но прошу учесть - я по прежнему в теме!)