Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Fe Georg]

Геннадий Малкин — автор.  «анекдоты на одну строчку».

1. — Умнеть надо незаметно.

2.— Храните верность в самых неожиданных местах.

2.— Если вас ударили по лицу, подставьте другое.

3.— Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.

4.—В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.

5.— В честной борьбе побеждает жулик.

6.— Дождик идет для тех, кто идет без зонта.

7.— Однолюб может сделать несчастной только одну.

8.—Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.

9.— Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

10.— Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.

11.— Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

12.— В коллектив вливаются через горлышко.

13.— Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.

14.— Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.

15.—Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.

16.— Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди…

17.— Быть в центре внимания на кладбище — плохая примета.

18.— Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.

19.— В моей смерти прошу винить мою жизнь.

20.— Не обижайте людей узнаванием их до конца.

21.— Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.

Только что-то мне кажется это совсем не анекдоты,  а правда жизни в некоторых случаях ГОРЬКАЯ (выделено красным цветом мной)

Изменено 25 сентября, 2018 пользователем Игорь Турикин
Красный цвет - цвет модератора.

[важняк]

— Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

[ПАК]

"Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича."

[Сергей41]

Саша,я бы это назвал- Что отличает СССР от современной России...

[Pupsik]

Саша,я бы это назвал- Что отличает СССР от современной России...

А я, навскидку, 5-7  высказываний - пользую....  хотел бы и все 15-20, но не в масть немножко... каждому своё, но чайники с ситечком и сейчас в Финляндии полно,

 И смейные фото, лучшие, сделают именно в ателье(сравниваю цена и качество). Как-то так вот...

[Юджаныч]

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Вот со всем согласен, окромя этого...

Это надо начинать словами "Никто никогда...", а не "Никто уже..."  

[Fe Georg]

[Эсаул]

@Юджаныч, Родители уже сами не могут, поэтому покупают, а я не ем. Не могу, как раньше, убедить, что фарш, а тем более тесто с фаршем, не может стоить дешевле, чем мясо и лук перекрученные на мясорубке + приготовленное тесто, а потом из всего этого сделанные пельмени. Про работу - молчу.

Поэтому, просто говрю, что гастрит- верят!

[Смолкин Владимир]

Американские хакеры решили вмешаться в российские выборы, но не смогли зарегистрироваться на сайте Госуслуг...

Олег Лурье.

[Gunescape]

[Смолкин Владимир]

1937 год. Идет Сталин по улице. Навстречу ему девочка.

- Девочка, как тебя звать?

- Я Люда Гребенщикова, мама Бори, того, знаете, что "инженер на сотню рублей" поет.

- А-а-а, тварь малолетняя, контра, собирайся - в ГУЛАГ поедешь. И одноклассничков с собой прихвати.

 

Страшно было.

[Gunescape]

[Fe Georg]

бл.jpeg

[Fe Georg]

[Fe Georg]

 

 

[комтех]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:

— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …

Волк посмотрел на свинью:

— Мясо есть… Посмотрел на лису:

— Баба есть… Жить можно…

Свинья посмотрела на обоих и говорит:

— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…

Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк…

А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка:

— Мясо было… Телка была… Нет ****ь,- шоу захотелось!

 

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.
Немного погодя еще одна похоронная процессия.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.
- Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

 

- Моня, поедешь на Мертвое море, не купайся там.

- Почему?
- Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным г%вном.
///
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

 

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

[Смолкин Владимир]

Этот мир очень забавен.

Если власти найдут на твоём заднем дворе алмазы - это собственность государства,

а если найдут наркотики - то они твои!

[Смолкин Владимир]

Заходит в сексшоп старичок и говорит: Я не удовлетворён итогами холодной войны, результатами перестройки и своей сексуальной жизнью.

У вас есть надувной Горбачёв?

[Сергей41]

- Дети, а кто из родителей помогает Вам учить стихи?

- Мама - раздаются детские голоса. И только Вовочка сказал: - Папа!

Учительница:

- Вовочка, ты готов прочесть нам стишок, которому тебя научил отец?

- Да!

- Ну, давай начинай.

- Если кашу буду есть вырастет пиписька. Так мне папа говорит, а сестре - про сиськи.

 

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "

Ну Вася в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та: "А ты вообще сними трусы... "

Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!

Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "

 

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.

- Лучше пусть останется, чем не хватит!

[sergant]

.

[важняк]

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Robert]

Папа, а почему солнце утром встаёт, а вечером садится? Да х.й с ним сынок главное что работает.

[важняк]

- Люсенька, Вы первая женщина которую я полюбил ! 
- Опять начинающий - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь .

[Смолкин Владимир]

После представления “Чайки” в Японии зрители плакали, а переводчица сказала: 
 

- Я оцинна хацу выйти замуз за русского. 

- Почему? 

- А цтобы муцицца.

 

/Марк Захаров/

[комтех]

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? 
— Да, но он уже стал не таким, как прежде... 

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их еще не залила...

 

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

 

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

 

По данным Роскосмоса авария случилась из-за того, что астронавт Ник Хейг начал сверлить космический корабль «Союз МС-10» ещё до достижения целевой орбиты

 

У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.

 

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

...
Кокорин и Мамаев протрезвев %х( @ )ели от увиденного - как сильно поменялась форма у судьи.
...
Добротный обман начинается с полуправды.

 

Если Боширов полковник,то Петров должен быть подполковником.

Американский астронавт дёрнул стоп-кран на "Союзе",когда он узнал ,что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.