Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

Ко Дню Пограничника-улыбнёмся;

 

 

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: 

— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. 

— А если змея ужалит в пенис? 

— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

 

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. 

— Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти. 

— Ты чё, *бнулся? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров?

— Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти. 

— Ты совсем м*дак? При чём тут Кваттро и пассажиры? 

В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. 

Наконец наши не выдерживают. 

— Зови начальника. Достал! 

— Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. 

Подбегают к нему: 

— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? 

— Да запросто. Вон та, вторая справа. 

— А как ты её отличил от других? 

— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:

— Иди посмотри, что там такое.

— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

 

 

[важняк]

Стук в ворота рая.

Открывает апостол Петр.

Перед ним футболист в трёхцветной форме.

- Ты кто?- Спрашивает Петр.

- Я русский футболист.

- Хренассе, а как ты в ворота попал!?!?

[важняк]

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

[комтех]

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!

 

Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.

Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.

 

Время,оно только идёт медленно,а проходит быстро.

[Смолкин Владимир]

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спopтивные, отдыхают на море!..

Почyвствовал себя голодным петроградским матросом, который cтоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно pecторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…

[важняк]

Ноткин по НТВ рассказал:
Медсестра в коротком халатике готовит дедушку к операции, выбривает все вокруг, тут у деда и Встал!
- Да вы дедуля ещё ого-го-го, фору молодым дадите!
- Всё уже! Возраст! Раньше мог на него ведро с водой нацепить и километр пробежаться!
- А сейчас что?
- Коленки болят!

Изменено 5 июня, 2018 пользователем важняк

[Бч-4 Волга]

Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:

Первый:

— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — "Труба — Советскому Союзу!". Вот и посадили…

Второй:

— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — "Наша цель— Коммунизм". Тоже сюда попал…

Третий:

— А я был директором птицефабрики…

— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.

— А я тоже плакат повесил — "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"

 

 

 

Одесса. Перед светофором останавливаются два авто - «Шевроле Ланос» и «Ламборгини». Водитель «Шевроле», крутит ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Ламборгини»:

- Как Ваша тачка, вообще? Не ломается?

- Да, таки, нормальная машина, а почему спрашиваете?

- Я смотрю, шо-то не очень народ их покупает...

 

 

Приходит старик к доктору:

— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?

Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:

— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!

Доктор отвечает:

— Ну вот, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

[Юджаныч]

— А я был директором ракетной части.

Дальше можно было не продолжать...

[sergant]

 

 

А я был директором птицефабрики…

...А я был директором часового завода. К юбилею Октябрьской революции наш завод выпустил часы с кукушкой, где каждый час вместо кукушки выезжал Ильич на броневике и говорил: "Ку-ку, товарищи, ку-ку!"...

[Смолкин Владимир]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" провисела два месяца вверх ногами!

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Абрам приходит домой раньше времени, а у Сары любовник... Тот, в чём мать родила, выпрыгивает в окно.

Абрам возмущённо:- "Ну и люди пошли. Ни мне "здравствуйте", ни тебе "спасибо", ни нам "досвидание".

[sergant]

.

[Сергей41]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, 

но как обычно получилось всего-лишь "*б твою мать!"

 

- Сань, чё хмурной такой?

- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б:::я, две недели до

дембеля осталось!

- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!

- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный

спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, б:::я,

настежь! Соскучилась, видите ли...

 

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за хрен подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите...

- Ну, подержись...

 

 

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.

- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

 

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии. 

- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. 

Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. 

- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!

 

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в

спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают

этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется,

права Ваша жена, мсье``. - ``Почему?`` - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно

переглядываются: ``Месье - провинциал?``

 

 

Я - человек тихий и скромный.

Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

[важняк]

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. 
Те двое ему в след: 
- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
А чо с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали, мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года пялите, хоть бы фуражку купили...

[важняк]

Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа cекcа!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать.

[Смолкин Владимир]

- Прыгать с парашютом совсем не страшно!

Открываешь дверь самолёта, а там - Google maps.

Ты же не боишься Google maps?

[важняк]

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.

Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

[Владимир Петрунин]

[Смолкин Владимир]

Вчера был обворован магазин интим-товаров.

Судя по украденному, преступница была одна.

Много лет одна...

[Компр]

Еврейская мама собирает еврейскую "красную шапочку" к бабушке,дает ей корзинку с пирожками и говорит:-бабушка тебе будет говорить мол денег нет,скоро зима,носить нечего,из окон дует.Но ты ее не слушай и стой на своем: пирожки с капустой по 10,с мясом по 15.

[Бч-4 Волга]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот

согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в

пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку

печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

 

 

[комтех]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

[Пит81]

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

[sergant]

Говорят, вчера вместо сборной Аргентины играли переодетые армяне из Пятигорска.