Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем?
- Моя жена обещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

[Gunescape]

[Смолкин Владимир]

Диалог в полиции:
-  Скажите, Шпильман! Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[Дозорный]

Спрашивает русский русского - приеду к тебе в гости?
Сколько денег уйдёт в никуда ?
Нисколько! 

[комтех]

Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…

 

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.

[Сергей41]

 

 

Спрашивает русский русского - приеду к тебе в гости? Сколько денег уйдёт в никуда ? Нисколько! 

В никуда...

[Смолкин Владимир]

- А вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я с порно.

[Кузнецов Евгений]

http://c.radikal.ru/c42/2012/ae/26270fac1873.jpg

[Смолкин Владимир]

В маршрутке спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он такой:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся - вообще на море поедем!
Отличный водитель.

[комтех]

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

***

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Клянусь, вот если бы не ты, Клава — то уже давно сошёл бы с ума!

***

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
— А зачем ты ему?!

***

— А кто ел из моей чашки? — сказал папа медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказала мама медведь.
— А кто ел из моей чашки? — сказал малыш медведь.
И только Маша увидев говорящих медведей поняла, что с травой пора завязывать.

***

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство.
Обычно, если кому-то даётся совесть, больше не даётся ни фига.

***

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят. Проверено

***

Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Не посмотрел — обидел и оскорбил, да и вообще козлина.

 

 

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.

Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз вы....бать осла...

[комтех]

Я очень разочарован что закрывают "ДОМ-2".
Я ждал, что его сожгут вместе с обитателями.

[Сергей41]

Сегодня в 10.00 утра,простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.

В 10.30 открылось второе веко.

 

Когда клеишь обои,главное,чтобы пузырей не было.

А то взяли мы как то два пузыря...

[Сергей41]

Учитель физики весь урок рассказывал что земля, вертится.

А учитель труда, тремя словами объяснил, на чем она вертится.

 

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:

– А что, уроков сегодня не будет?

– Нет, школу снесло ураганом.

Мальчик снова спрашивает:

– Так что, уроков сегодня не будет?

– Я же говорю, школу снесло ураганом!

Мальчик не унимается:

– А точно уроков не будет?

– Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!

– Так бы слушал и слушал!!!

 

Учитель:-Те кто будет учится на 4 и 5,попадут в рай.

А кто на 2 и 3,в ад.

Голос с задней парты-

А живыми окончить школу шансы есть?

[Кузнецов Евгений]

http://b.radikal.ru/b09/2012/29/9e1a03ef10d0.jpg

[гудым]

Короче, всё хреново, мужик привязал камень нашею, стоит на мосту... Последняя сигарета, мысленно уже ТАМ..  Вдруг, женщина к нему бежит, с какой-то коробкой и крчит:

  - Мужчина! Подождите...подождите минуточку...

    Мужик:

    -Шо такое????

   Женщина подбегает:

    - Вот... котят возьмите пожалуйста....

 

.

[Смолкин Владимир]

Британские учёные выяснили, что самолётов в океане гораздо больше, чем подводных лодок в небе!

[важняк]

Сегодня ночью слышала что у соседки кровать скрипела...
- Ну и как? Небось до утра шумок был?
- Нет что ты. Одну минуту и тишина.
- Так ей и надо!!!

[Смолкин Владимир]

Решили с коллегами во время новогоднего застолья провожать 2020-ый не чокаясь...

[Arcasha1959]

Как называется диагноз неуравновешенная дама, которая отказывается делать ми**ет ?

НеВротик.

Изменено 30 декабря, 2020 пользователем Arcasha1959

[Смолкин Владимир]

- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну,как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда ездит и дочь, а если требуется ремонт, то он - мой.

[Кузнецов Евгений]

http://c.radikal.ru/c23/2101/79/207d8f52a5d2.jpg

[комтех]

[Сергей41]

Жена привела мужа к сексопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!

- Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

[комтех]

Удивляясь причудам погоды, следует помнить, что российский климат предназначен в первую очередь для уничтожения неприятеля.

***

Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце

***

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

Изменено 14 января, 2021 пользователем комтех

[комтех]

 

 

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус?

— Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

 

Филолог знает два десятка синонимов к слову "куйня", а сантехник — две сотни деталей с таким названием.

Изменено 15 января, 2021 пользователем sergant