Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[комтех]

Увидел рецепт: "Возьмите 300 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки.
А где тогда все эти олени которые окружают нас в повседневной жизни?

Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и невозможно запихнуть в такси

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

[комтех]

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

 

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

 

Изменено 29 января, 2021 пользователем комтех

[Сергей41]

Мужик пишет в строке «поиск» в Интернете: «Как распознать тещу-ведьму?»

Недовольный голос за спиной:

– А прямо спросить стесняемся?

 

Муж открывает дверцы домашнего бара и аккуратненько перекладывает все бутылки со спиртным в большую сумку. Жена удивленно:

– Петя, куда нам столько? Мы всего два дня на даче проведем!

– Это не мы, Зина, два дня на даче проведем, это наш 17-летний сын два дня дома без родителей будет!

 

– Ах как мир тесен! Как тесен мир! – напевал врач инфекционной больницы, назначая инспектору ГИБДД по восемь клизм ежедневно.

[komrad.tarasov]

Приходит домой сын. Подходит к отцу и говорит: пап, я женюсь!

Ну и как её зовут?

-Федя.

Да ты что? Охххл что ли? Это же пацан!

-Да ты что пап? Какой пацан? Ему уже 26 лет!

[важняк]

- Софа Марковна так и как вы поживаете?
- Ой, Моня, если бы не давка в маршрутке, так и вообще бы личной жизни не было!

[Кузнецов Евгений]

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот… Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула… Тут парень и молвит бархатным голосом: — Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

[комтех]

Как сказать человеку, что он дурак, чтоб при этом не обидеть?
«Да на таких, как вы, государство держится!».

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал уже 8 полезных дел!

Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!

Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо!

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому!

Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки".

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...

- Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

[Сергей41]

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за

интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

 

Встpечаются две пpоститутки. Одна -

- Еду на севеp. Там, говоpят, за ночь 60 миллионов дают.

- Дуpа, там ночь 6 месяцев.

 

Все состояния достаются нечестным путем

и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

 

[Строитель]

Американец говорит - мы сто метров грунта сняли и нашли телефоный провод, это говорит о том, что у нас уже сто лет назад были телефоны.

Немец говорит - а мы на ста пятидесяти кабель откопали,значит у нас раньше был телефон.

Ну а русский говорит - мы километр прорыли и ничего не нашли. Значит у нас уже тогда была сотовая связь.

[Сергей41]

Могу ли я считаться Санта-Клаусом,

если со мной работают шесть оленей?

 

— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.

— Даже не думай, я никуда не уйду!

 

Новый год, как тёща: встречай, не встречай, зови, не зови, всё равно припрётся.

 

[Смолкин Владимир]

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться - наличными или карточкой?
- Здоровьем.

[комтех]

И немножко о себе...  гы....

Классный руководитель на родительском собрании:
- Так, теперь Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гыыы...

 

 

- Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску!

[комтех]

гы... ©

 

 

 

 

Гы 

Авгиевы конюшни (6 подвиг Геракла) Изменено 3 февраля, 2021 пользователем комтех

[комтех]

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

Самое полезное животное - это свинья.
От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ".....
Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.

[комтех]

[Смолкин Владимир]

Hедавние исслeдования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

[комтех]

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит, сегодня выходной.

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- Что ты сделала!?
- Блинчики.

 

 

 

[важняк]

Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта.

Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.

[Кузнецов Евгений]

http://d.radikal.ru/d31/2102/5d/62e8e1799642.jpg

[Сергей41]

Во время операции «Буря в пустыне», почти полностью был уничтожен отряд американского спецназа. Из этого отряда выжил только один спецназовец. И вот когда он добрался до своих его стали спрашивать:

- что случилось? Где остальные?

- я сам толком ничего не понял.

- вы что нарвались на засаду?

- нет, это была не засада, хотя я тоже сначала думал, что это засада.

- а что же это такое было?

- по пустыне шёл мужчина. Он был в выцветшей военной форме, без знаков отличия. По его форме нельзя было определить, к какой армии он относиться. Мы решили его взять в плен и допросить. У нас ничего не вышло, он всех убил. Только я остался жив.

- он что-то говорил?

- да, он мне показался полоумным, и при этом он что-то бормотал себе под нос.

- что именно он бормотал?

- я толком не расслышал, но это звучало примерно так: «Уважаемая Екатерина Матвеевна...»

[комтех]

[комтех]

Если все к черту рухнуло и нечего хранить - храните спокойствие!


Все так жалуются на погоду ... как будто кроме погоды у вас все хорошо.


Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.


Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это — просто реформы…


Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.


Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.


Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.


Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос...


Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"


Если вы не можете уснуть, значит, серверы снов перегружены и вы находитесь в очереди.


Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.


Меня раздражают люди, говорящие, "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!


Опытная мать советует дочке:
– Представь себе, что это чужой ребёнок. Как воспитывать чужих детей знают все!


— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

[Кузнецов Евгений]

http://b.radikal.ru/b35/2102/f1/10db01c45ab7.jpg

[Gunescape]

- Иося, я вчера слушал "Травиату", это потрясающе!

- А мне не понравилось : в ноты не попадают, шепелявят...

- Вы были на спектакле?

- Нет, мне Рабинович напел...


 

[комтех]

Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". Моя любимая шоколадка - шашлык.

 

 

Никакие «ВКонтакте», «Фейсбук» и «Твиттер» не заменят вам простой человеческой драки за гаражами.

 

 

- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.

- Могу на всё положить, потом всё отрицать.

 

 

Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.

 

 

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:

- Что – бензин закончился?

Жена обиженно:

- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

 

 

Обнаружилась "дополнительная функция" пульсоксиметра.

Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту.

Спрашиваю: "Ты уроки на завтра сделала?".

Она мне - "Да". А у самой пульс подскочил до 72-х.

Проверяю - не сделаны.

Так что, хорошая штука, рекомендую.

 

 

Помогите найти жену - устал гулять. Хочу борща, скандалов и ремонта.

 

 

Придёшь к столяру – кругом опилки валяются, к парикмахеру – волосы. А придёшь в банк – денег не видно. Ещё и ручка привязана!

 

 

— Крошка, что на тебе сейчас?

— Чёрные кружевные трусики, штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.

 

 

Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования.

 

 

Охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали

 

 

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац! и ты голая.

Женщины с чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац! и ты женат, ипотека и трое детей.

 

 

Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

 

 

 

 

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?[/co