Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

post-7292-0-84173200-1620987752_thumb.png

:ded_pv:

  • Хорошо! (+1) 2
  • Плохо! (-1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Загружено фотографий

post-21726-0-69066000-1621005123_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 1
  • Плохо! (-1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое - это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе - чтобы в кармане всегда сотня долларов была. И достает из кармана сотню. Вот тебе могу дать. Достает еще сотню и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а сотня снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье - это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? - спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

 

Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин.

Получается, женщины - это пол с подогревом.

 


- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

- А у нас что, совсем денег не осталось?

- С батареи трусы сними!

 


Объявление в подъезде.

Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом.

Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!


  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

post-7292-0-12170100-1621492161_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

8549ebfae948.jpg

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну и чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте? 

- Баб тискем!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • 2 недели спустя...

- Саша, куда делись мои очки? - спросила Арина Родионовна Александра Сергеевича.
- Не знаю, няня!
- А кто знает?

- Пушкин!
С днём Рождения Александр Сергеевич! Уже 222 года!

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Мужчина, вы тут своим приподнятым настроением то не размахивайте!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

На

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:

- Об усопших либо хорошо, либо ничего!

- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора.

Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список..

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

На

Умер начальник. Один из подчинённ...

гы... А я думал что политический анекдодец....
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

YouTube 2021

"Учимся пользоваться паяльником"
2 просмотра.

"Набрал в жопу кока-колы и пернул в бассейне"
2 000 000 000 посмотров.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

— Будем играть в индейцев?

— Будем!

— Ну, тогда беги за огненной водой!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Штирлиц увидел вдалеке голубые ели.

Подойдя поближе, он увидел, что голубые не ели, а пили.

 

 Штирлиц тайно достал из сейфа Мюллера записку. Мюллер кричал и отбивался.

 

Один профессор постоянно подавал нищему, мимо которого ходил домой, по 10 рублей. И вот как-то раз профессор дает нищему 5 рублей. Тот не понимает: Профессор, уже несколько лет вы даете мне по 10 рублей, почему сегодня только 5?- Ну, понимаете, голубчик, я женился, расходы...- Да, профессор, я все понимаю, вы женились, но я тут при чем?! Почему я должен кормить вашу семью?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Смотреть матчи с участием сборной России по футболу - все равно, что раз за разом пересматривать фильм "Чапаев", в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет

  • Хорошо! (+1) 3
  • Годится! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ..

 

 

Криминальные новости: 

Группа вооруженных грабителей была жестоко избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка. 

 

— Поехали в ресторан…

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… 

  • Хорошо! (+1) 3
  • Нравится! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ушли с котом из дома. Через три дня вместе пришли... Кота целуют,обнимают,со мной вообще не разговаривают!

Агент 007 приехал в СССР, но его сразу обезвредили советские агенты 07 и 05.

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили для проведения операции в деревню под г.Рязань. Вечером он стучит в избу: "-Эй мать, пусти переночевать… " "- Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал?" "- Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю по-русски?" " -Да ты что сынок? У нас же отродясь никогда в деревне негров не было."

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: 
— Чё такие грустные?
 — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: — Простите, а где вы это взяли?
  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сколько тебе лет?

Тридцать.

 - А сразу и не дашь!

Дам.

  • Хорошо! (+1) 5
  • Годится! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Николай , убедив всех , что антитела передаются половым путем , вакцинировал пол деревни. Некоторых по два раза.

 
Изменено пользователем Компр
  • Хорошо! (+1) 3
  • Годится! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1637938778_i(39).thumb.jpg.876b45221e828efd5687b15c33eb8694.jpg1963068022_i(40).thumb.jpg.94df2e308369219e22d36176a6dd2896.jpg1360046217_i(38).thumb.jpg.d97a82ca4241cad5e3ac04d5caf9875d.jpg

  • Хорошо! (+1) 2
  • Годится! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Директор совхоза вызывает к себе в кабинет новую секретаршу и начинает снимать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, Вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

 

— Миш, где будем отмечать майские праздники?
— Поедем к твоей маме в деревню!
— А Новый год?
— Не переживай! Приеду, заберу.

 

Лекция в сельском клубе о вреде алкоголя.
Лектор:
— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Голос из зала:
— А не подскажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

  • Хорошо! (+1) 1
  • Годится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...