Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

32 минуты назад, Зимогорянин сказал:

10 копеек арбуз

Было,было!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Загружено фотографий

15 часов назад, Смолкин Владимир сказал:

Было,было

Владимир доброго здоровья. Просто вспомнилось.:)  А вообще хорший анекдот как и фильм можно слушать и смотреть много раз. Конечно это моё мнение.

 А некдот из жизни
Как то вывел своего карапуза на прогулку, и наткнулиль на ежа.
собачке интересно что за зверь такой. Подошёл нюхает а тот шипит.
Я решил его перевернуть  ногой но он раскрылся и укусил меня за палец.
Был бы я обут в кроссовки пронесло бы‚ но был в сланцах.
Я быстренько домой по пути встречаю соседку та работала медсестрой.
Что случилось? Говорю: Так и так,а она нужно срочно в больницу может он бешеный.
Привела она меня усадила и сказала ждать.
Людей полно шум на весь коридор, каждый делится своими болячками.
  Вернувшись  велела ожидать меня вызовут.
Через некоторое время вышла мед сестра и громко сказала: Мужчина с бешенством пройдите в кабинет.
Наступила тишина, люди переглянулись  в ожидании жертвы.
Делать нечего я встал и пошёл,  пациенты сопровождали меня таким взглядом будно это не я а инопланетянин.
А один ехидный мужичок переложил костыли в одну руку а второй рукой протирает очки, видать чтоб лучше разглядеть.
Ну я не выдержал и громко гавкнул. Мужик упустил костылы а бабулька рядом перекрестилась.
В кабинете обработали ранку сделали укол вобщем обошлось.
Сестра вывела меня из кабинета, людей стало меньше. Улыбнувшись она сказала: Твоё счастье что не было беременных,
но кто страдал запором ты их надолго вылечил.

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

979675230_.png.2dba70202fa16126d5151e55f6e40748.png

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.

Другой такой возможности не представится.

 

894020135_scale_1200(1).thumb.jpg.ef04651b13cb320fbce60385d3b372a6.jpg

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Сильно пьяный пытался дойти до дома, шаг вперёд - три назад. За ним долго наблюдала бабушка на лавочке, потом она не выдержала и крикнула:
  Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

                                                                                                                   **************************************

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя кaкое образование? allanecdots.ru
- Восемь классов
- Хорошо! У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

  • Хорошо! (+1) 6
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRNdtvFHgBLrjOww6H69HnKQi?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRKtO0Go5TQjg0iENqgqiNawi?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRUb7cw2rNVF01ZEKKdKJJRg

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
  Я совсем не виноват.  Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела . ситуация на крыше резко переменилась

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

82-летний старик приходит к доктору:
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!  
– О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, еще раз женюсь!

     **************************

Я сам себе сделал скрипку ,   хвалится Вовочка отцу.
 Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? allanecdots.ru
  Из пианино.

Изменено пользователем Зимогорянин
  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребе, я еду в Одессу, курортный город.

Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. 

Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

Можно.

А если она на пляже и в бикини?

Можно.

А если топлес?

Можно.

Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

Есть. Какие, ребе?  Например электросварка.

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

FB_IMG_1628579836997.jpgFB_IMG_1625807633535.jpgЕврейские анекдоты для оранжевого настроения

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Во время дневного сна девочка говорит мальчику:
  Давай играть в маму и папу.
  Давай. А как?
   А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо.
 А что шептать?
 А что хочешь.
Мальчик шепчет. Девочка:
 Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака

******************************

У вас есть дорблю?

 А это что?

Сыр такой, с плесенью.

Сыра нет, но есть сосиски дорблю и селедка дорблю. 

  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

07.07.2021 в 11:44, Зимогорянин сказал:

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: Ивановна - кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила. 
                    

Тут одно из двух: или коса с обуха заточена, или у баб бошки назад свёрнуты!:hmmm:

*derisive*

  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает старый еврей, известный своим примерзким характером и
склонностью ко всяким гадостям. Многим кровушку низкими своими
поступками, подколками и мелкими гадостями попортил.
Лежит он, стало быть, на одре смертном, вокруг семья вся стоит, ждет,
когда окочурится уже гадкий старикашка.
Тут он немного приподнимается на локте, обводит взглядом родственников и
говорит:"Евреи,-мол,-исполните мое последнее желание: засуньте мне
кактус в задницу!".
Все семейство хором:"Да!!! Конечно!!! Мы готовы!!!". Находят самый
здоровенный, самый колючий кактус и всей оравой запихивают старикану в
жопу. Дедулька покричал-покричал немного и кони бросил, всем окружающим
на радость.
Раздается тут, как гром средь ясного неба, звонок в дверь. Вся бригада к
двери: "Кто туточки явился?", а им в ответ:"Откройте! Милиция! Это здесь
старого еврея до смерти замучали?!"....(с)

  • Хорошо! (+1) 3
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать - офигел от цен на стройматериалы.

*************************

Студент пришел к профессору домой: – О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые! Профессор неожиданно расхохотался. – Чему вы смеетесь, профессор? – Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.

  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

14 часов назад, Юджаныч сказал:

Тут одно из двух

Олег как говорят.  Шутите и будьте здоровы. И не принимайте все в жизни слишком всерьез.

 

  Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: — Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? — Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдемте хату белить. — Ты что, какой белить, ночь на дворе! — Пойдемте, работать надо. — Но у нас нет кисти! — Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть. Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется. — Мама, пойдемте забор красить. — Но у нас нет кисточек! — Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим. Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит. — Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся! — Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

— Мама, у тебя чужая сумка? 

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Один мужик — другому: — Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... — И что — помогло? — Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — А теперь я делаю его за 10!  

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От Норкина:

Приходит мужик в аптеку, подходит к окошечку и останавливается в растерянности, чешет затылок... Фармацевт его спрашивает:

— Вам помочь?

— Да, меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется...

— Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять?

— Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос!

— Ибупрофен что ли?

— Точно!

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  Идёт брачная церемония в церкви.  Всё проходит нормально. После  жених  подходит к попу и говорит —   Ну   сколько я Вам должен? —  поп  Дайте мне столько на сколько  красива ваша жена.  —  Жених  сует руку в карман, достаёт 10 копеек и даёт попу. — Поп в недоумении подходит к невесте, приподымает накидку — снова подходит к жениху и отдаёт их обратно. 

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Hn3Al22evh.jpgibaOST1UJ7.jpgbb35f2620740.jpg

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Про китайский-замечательно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Извините за мат в конце, но без этого не получится:

 

Анекдот.... Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейские...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Пендос:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский:- а если попроще поступок?
П:- тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
П: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
П: денег и простую медальку...
Р: Тоесть я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?....

  • Хорошо! (+1) 2
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.  

                                               ***********************************

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок  ?  У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.  

Изменено пользователем Зимогорянин
  • Хорошо! (+1) 1
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRU2mf132bR_atsrCnt1YGDAi?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxR2mgaiewkJ6gn35UVf8ASFwi?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRVZWa2IMi1sfrcJpZhP7gCg

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. 

                                                                                         *****************************                                 

Учительница, обращаясь к классу: — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! » — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь. 

**************************** 

Приходит мужик в бар и говорит бармену: — Моя жена любит меня безумно! — Почему ты так думаешь? — На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!

  • Хорошо! (+1) 3
  • Нравится! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...