Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Строитель]

 

 

а хрен ли постишь?

Потому, что эти анекдоты мне прислал больной COVID-19. И он не унывает в отличии от тебя... 

[Смолкин Владимир]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик.
Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

[комтех]

- Доктор, но у меня же две ноги?
- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий


Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре


Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.


Чем выше планов громадьё, тем больше обломков разгребать придётся


Не так страшен черт, как его мутации


Секс-туризм это когда вы на разных ветках метро живете


На кассе:
- Пакет?
- Нет.
- Товары по акции?
- Нет.
- Дисконтная карта?
- Нет.
- Оформим карту?
- Нет.
- Партизан?


Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.


Мужчинам, возвращающимся из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.


Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать!


Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка


- На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления


Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.


- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

[Смолкин Владимир]

Звонок в полицию в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Но вы же совсем недавно звонили!
— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— Рабинович, вашу мать!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

- Как вы дожили до 100 лет?
- Раз в год я даю организму встряску.
- И сколько вы выпиваете в этот день?
- В этот день я вообще не пью...

[Смолкин Владимир]

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Парень стоит в очереди в кассу.

Взял с полки пачку презервативов - почитать.

Вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу.

Оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...

  

[Строитель]

Большой казачий круг выбирает атамана: — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! — Любо, ребе, любо! 

 

Рабинович, Вы взятки даете?  Даю, жене.  А ей-то зачем?!  А иначе она не дает.

 

Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?  Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу...

[Сергей41]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных парня в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.

— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?

— Да.

— Так куда едем?

— На заправку.

 

Софочка съездила в Одессу. После собрала девичник и говорит своим подружкам-

-Если будете в Одессе,не вздумайте ездить в такси! Там одни маньяки работают...

-Таки почему так думаешь?

-Не успеешь сесть в машину,а он спрашивает- Мадам,вам куда?

[Строитель]

Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс.

 

Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

 

Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

[важняк]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Мамаша, Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Смолкин Владимир]

Встречаются два одессита:
- Мойша, ты знаешь о том, что на Дерибасовской открылся бордель?
- Нет, а ты там был?
- Да!
- Ну и что?
- Захожу, а там две двери, налево блондинки, направо брюнетки…
- И ?
- Ну ты же знаешь, я люблю брюнеток, иду в правую дверь… А там еще две двери, налево толстые, направо худые, ну ты знаешь, я предпочитаю худых… Ну я иду в правую дверь…
- И что там?
- Там, ты не поверишь, опять две двери, налево "за деньги", направо "задаром". Мойша, я конечно выбрал "задаром" и знаешь где я оказался?
- И где???
- Таки на Дерибасовской!

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий ****рас.

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки…
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба…

[Сергей41]

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.

Так жена кружку разбила,а бабу вообще выгнала.

[важняк]

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!

Чай, возможно, тоже будет, но только утром. Придется ждать всю ночь.

[Сергей41]

Одна европейская прогрессивная семья все никак не могла завести своих детей! Уже перепробовали тысячу способов - и таблетки, и уколы, и заговоры, и позы разные - но никак не хотела природа-мать их ребёнком наградить. И тут узнали они о некоем шамане из российской тайги, который любую хворь вылечить может! Ну собрались, поехали к нему. Заходят в избу, садятся чай пить. 

Ну рассказывайте, что вас привело сюда, - спросил шаман. 

Европейцы давай рассказывать, что проблема у них, ребёнка никак не могут зачать. Все уже перепробовали! Шаман внимательно выслушал их, а потом говорит:

Не, МУЖИКИ, тут даже я не смогу помочь. 

 

-Послала своего за картошкой,а он под машину попал.

-Ужас! И что ты будешь делать?

Не знаю. Рис наверное.

[важняк]

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда желаете отправиться, Леонид Ильич?
— В светлое будущее. — отвечает Брежнев.
После возвращения Брежнев рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину — еле ноги унес".

[комтех]

- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...

 

- Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться?

- Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

 

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?

- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

[Смолкин Владимир]

Сначала она сказала, что в нашей постели никаких запретов.

А потом - с пельменями нельзя, куда ты арбуз тащишь...

[Сергей41]

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.

- Семена дать?

 

 

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

[комтех]

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

[Смолкин Владимир]

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик.

    Здесь кричите "Рабинович!!!"— во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.

[Смолкин Владимир]

- Осень наступила, падают листы; мне никто не нужен, кроме Ты...
- Какие очаровательные стихи. Мадам, хотите водки?!

[Смолкин Владимир]

Ну что вы докопались к министру строительства?

Вы его дачу видели?

А дом?

Нормально он умеет строить!

[Смолкин Владимир]

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".
- Хм,а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!

[Смолкин Владимир]

Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям!