Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Vovik5]

Жизненный анекдот.

[Gunescape]

- Мама, я влюбился.- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.- Папа, я влюбился.- Баба?- Баба.- Норм.

[Дозорный]

Оргазмам у Оксаны с Глебом опять совпасть не удалось... - Глеб кончил сразу, а Оксана лишь через день, и то с Петром !...

[Arcasha1959]

Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

[ПАК]

[Sergej22]

Про шоколадки для взрыва мозга блондинок)))

[Дозорный]

[drew]

Заподозрил муж что-то неладное в поведении жены. Взял её мобилу, просмотрел СМС-сообщения, и опачки, точно: "Люблю, жду встречи с тобой. Твой Виталя".

Решил проверить. Придя домой, сказал жене, что едет на неделю в командировку в другой город.

Сам снял квартиру в доме напротив, купил бинокль. Стал наблюдать в него.

Жена прифуфырилась, накрыла стол на двоих. Звонок в дверь. Она открывает. Входит мужичок. Сели за стол. Выпили, закусили. Целуются. Он стал раздеваться.

В бинокль муж увидел мощное тело и мышцу прихожанина.

Далее, раздеваться стала жена. Обвислые груди, жирный живот, целлюлитная задница.

"Боже мой, как же неудобно перед Виталиком", подумал муж.

[Сергей41]

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.- Лиса, ты куда так несёшься?- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.Лиса ей в спину удивлённо кричит:- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?Обезьяна, обернувшись на бегу:- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

 

 

- Что будет, если у черепахи случится запор?Ответ:- Осколочный взрыв.

 

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

 

 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.- Эй, ворона, выпить хочешь?- Да!Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:- Ворона, выпить хочешь?Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:- Тебе полный?- Да!Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:- Ворона, пить будешь?Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:- Тебе полный?Ворона молчит.- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб...ть хотим?- Да-ааааа...

 

 

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х...ем на лице. . "

[Смолкин Владимир]

- Алло!!! Барак,ты??? я у тебя тут куртку забыл,приеду заберу!!!!

- Какую куртку?

- Как какую??? АЛЯСКУ!!!!

Изменено 26 ноября, 2014 пользователем Смолкин Владимир

[Дозорный]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни xpена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Бч-4 Волга]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.

В общем, уговорили они бутылку.

Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.

Утром просыпается и видит.

Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

 

 

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

 

 

Сын спросил

— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — детей выращивают за границей, а жрать и срать прилетают сюда».

[ПАК]

из сети  

Вчера мне стало жутко скучно.......отправила смс на незнакомый номер: 
"Я беременная" !
В ответ пришло смс:
- Милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес

 

[Бч-4 Волга]

Бабка спрашивает у деда:

- А кто выпил всю брагу?

Дед:

- Домовой.

Голос из-за печки: - Не пи"ди!

 

 

 

Саня, мы вчера пиво пили?:-) - Пили. А водку пили?- Пили. А коньяк?- Пили. А ракетное топливо пили?- Пили. А ты срать ещё не ходил?- Нет!? Сань,не ходи,я из Токио звоню!!!

 

 

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!

— Да нам все равно, приезжать-то куда?

[ПАК]

[Дозорный]

Содержит малость ненормативки.
Переговоры моряков и их перевод:
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дро*ит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на **й, я за эту желтуху не хочу звезды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

Изменено 2 декабря, 2014 пользователем Либава

[Бч-4 Волга]

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!

Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится.

 

 

-А я хочу вон с той девушкой познакомиться,как ты думаешь,прокатит?

-Ну не знаю,если седло возьмёшь,может и прокатит.

[Сергей41]

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, унего сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

 

 

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:- Ой, а ты кто?- Я динозавр.- Так вы же вымерли!- Врут. Болели мы.

 

 

Жил у мужика попугай говорящий. . . И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:- Да ты кто такой? ! Чего ты нас не топчешь? ! Ты мужик вообще или нет? !Не выдержал попугай и говорит:- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический! ! !

 

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -трахать буду!!!Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,одна просьба, давайте спою перед смертью.Волк - а давай, повесели нас напоследок!Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались ирасстреляли волка с лисой.Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...- Ну, дело твое, ты же царь...Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Левсмотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:- Что, к трубам водил?

[Смолкин Владимир]

Санта Клаус не придёт!!!!!

[Gunescape]

Заблудился мужик в лесу.

Идет по лесу и орет во все горло:

— Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

— Чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал, легче стало?

[Vovik5]

-Папа,а зачем тебе Мама нужна?

спросил сын.

-Чтоб жизнь медом не казалась.

ответил папа.

[ПАК]

[Сергей41]

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

 

 

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

 

 

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!- А я и не спал...

 

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

 

 

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.- Забыла, где кухня?

 

 

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

[Gunescape]

Из жизни. Вчера ко мне с восхитительным предложением, ёпрст, подошёл добрый друг: "Валера, водка по сто рублей на Новый Год нужна?"  

[razzdoor]

А ты ему..? (Жаждем продолжения!)