Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Arcasha1959]

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Сергей, ты наверное хотел сказать что: "Новый год наступает всё быстрее и быстрее"...

[Пит81]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и
начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и тр....ет от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и тр.....ет ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! 
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

 

 

 

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.

После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет!

[Смолкин Владимир]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские детиМойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские детиМойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские детиМойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются межд собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Билять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[ПАК]

Шедевры рабочих отмазок
Объяснительная записка
Сергея:
Опоздал на работу на полчаса,потому что все равно до десяти ничего делать не буду,мы утром пьем чай, а в меня
так много не влезает.
Объяснительная Павла:
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем
как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса.Данный случай можно отнести
к обстоятельствам
непреодолимой силе, т.е."форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора:
Я опоздал, потому что Вы,который месяц не платите вовремя зарплату! Будете
возмущаться я вообще
уволюсь!
Объяснительная новичка:
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый
день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,
что приехал не туда.
Объяснительная Сергo:
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил
ноги.
Объяснительная Жоржа:
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов
на работу, потому что думал,что сегодня суббота.
Объяснительная
принципиального:
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича:
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой.Пока засовывал пасту обратно,не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю
пользоваться зубным
порошком.С уважением Усенко Александр
Борисович
Объяснительная:
Опоздал на работу умышленно.Хотел посмотреть, чем дело
кончится.
Объяснительная Ольги
Михайловны:
6 сентября 2006 года утром встала,позавтракала,
накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис,проработав 4 часа,проснулась.
Объяснительная секретаря:
Сегодня, 10 сентября, я
опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на
Волгоградском проспекте,пришлось ехать до конечной,
пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря
Владимировича:
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в
силу своих психосоматических
аномалий,приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Александра Юрьевича:
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник,
который разбудил мою жену.Она не любит мой будильник,поэтому выкинула его, а мне
дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Arcasha1959]

В бар заходят группа шотландцев. Мужик смотрит на них и спрашивает одного из них:

- Почему все одеты в КИЛТах(шотландская юбка), и только один в брюках?

- Этот, который в брюках, гей.

 

- Дорогая, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина?В некотором смысле, он знает меня лучше, чем ты!- Конечно, потому что я просто пользователь, и он является администратором сети ...

Изменено 28 января, 2014 пользователем Arcasha1959

[Бч-4 Волга]

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части

 

Пришел турист в тур-агенство.

— Хочу туда не знаю куда.

— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!

— Не безопасно. Самолеты падают.

— Солнечная Греция. Пароходом!

— Не безопасно. Пароходы тонут.

— Автобусный в Европу ! Специально и только для вас!

— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!

— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!

— О, это мне подходит!

— Идите на х%й!

 

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

[ПАК]

бедные коровки )))

 

 

 

В Германии коровы "подорвали" коровник собственным газом

28.01.2014

 

В городе Расдорф в центральной части Германии взорвался коровник, у него снесло крышу.

Как сообщили в правоохранительных органах города, взрыв произошел из-за того, что в помещении в опасном количестве скопился метан, находящийся в продуктах жизнедеятельности коров. Из-за разряда статического электричества газ воспламенился.

Всего в коровнике в момент происшествия находились 90 коров. Одна из них получила ожоги, ей оказана ветеринарная помощь.

Источник: --Лента.ру---

[Смолкин Владимир]

СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА, ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ, 

ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ. 

А ЖЕНА УЖЕ СПИТ.

ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО. 

НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ. 

СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.

ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ, ВСЁ НиШТЯК. 

И ТУТ ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : 

- А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ??? 

ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА..... 

КАКОЙ ТАМ СЕКС !!! 

ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!

[Александр с Якутии]

Володя   ))

[ПАК]

Встречаются двое стариков: 
- Как дела? 
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. 
- Да ну? Что же ты такое натворил? 
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. 
- А ты что, действительно её: 
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. 
- Как? Всего полгода за изнасилование? 
- Нет, за дачу ложных показаний.

Блондинка:
- А я с мужиками ездила на рыбалку
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня разбирались!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Устроился мужик в супермаркет продавцом. Через неделю хозяин решил посмотреть, как он работает. Заходит и видит, что покупатель выбирает рыболовные крючки, а продавец их нахваливает:
- ...короче, отличные крючки.
- Хорошо, беру!
- А вот представь – крючок у тебя хороший, а леска дешевая. Р-р-раз, и порвалась. А у нас есть замечательная леска – не рвется, не растягивается, в воде невидима.
- Ну, давайте!
- Ну вот, сидишь ты значит с отличной леской и замечательными крючками, а удилище у тебя хреновое. Ни закинуть, ни подсечь по-человечески. А у нас есть спининги новые. японские.
- А-а, давай!
- А представь, ты сидишь на берегу, и таскаешь карасей с ладошку, а вся рыба на середине озера. Вот если бы ты купил у нас лодку… Смотри какие лодки! Польские, финские, наши отечественные!
- А-а, давай!
- А представь, пошел дождь, и ты как мудак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку… Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские…
- Беру!
Покупатель идет к кассе, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Мужик пришел за крючками, а ты втюхал ему леску, спининг, лодку и палатку!
- Да нет, он пришел за прокладками. А я говорю: “Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку…”

Сидит на берегу моря рыбак, вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается голова капитана.
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Пошел на ..., всю рыбу распугал.
Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в России.

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. 
- Ну как съездил? 
- Нормально... 
- Что поймал в этот раз? 
- Ничего, баб решили не брать...

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.

[Нефи]

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы...Жена:- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!- Ты не поверишь, с клоуном подрался...

 

 

 

Если у вашей женщины начинается истерика, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[гудым]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MEQUiM2Qp64

[Смолкин Владимир]

ЗЯТЬ С ТЕСТЕМ РАБОТАЮТ ШАХТЁРАМИ,

НО В РАЗНЫЕ СМЕНЫ.

ЗЯТЬ ПОДНИМАЕТСЯ ИЗ ШАХТЫ НА ПОДЪЁМНИКЕ, А ТЕСТЬ В ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ НА СОСЕДНЕМ ОПУСКАЕТСЯ.

ПОРАВНЯЛИСЬ. ЗЯТЬ КРУТИТ ПАЛЬЦЕМ У ВИСКА, ТЕСТЬ В ОТВЕТ КРУТИТ ДВУМЯ РУКАМИ.

ЗЯТЬ СГИБАЕТ ПРАВУЮ РУКУ В ЛОКТЕ, ЛЕВУЮ НА СГИБ.

ТЕСТЬ В ОТВЕТ ПОКАЗЫВАЕТ " ОТ ПЛЕЧА ", РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, И ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЖОПЕ.

ВСЕ СВИДЕТЕЛИ В АУТЕ.

РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ.

НА ВЫХОДЕ ИЗ ШАХТЫ ОДИН ИЗ РАБОЧИХ ГОВОРИТ ЗЯТЮ :

- СЛУШАЙ, Я С ТВОИМ ТЕСТЕМ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ РАБОТАЮ,

КЛАССНЫЙ МУЖИК, А ВЫ С НИМ ВСЁ ВРЕМЯ СОБАЧИТЕСЬ !!!

ЗЯТЬ ОТВЕЧАЕТ:

- ДА У НАС НИМ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ !!!

Я ЕГО СПРОСИЛ :

-" МОЯ ДУРА ДОМА ??? "

ОН ОТВЕТИЛ:

-" ОБЕ ДОМА ".

Я ЕГО СПРОСИЛ:

-" ЕСТЬ 0,5 ??? "

ОН ОТВЕТИЛ:

-"ЕСТЬ 0,7, СТОИТ ЗА УНИТАЗОМ !!!!!"

[Пит81]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. 
Врач: — Что случилось? 
Бензин с другом в гараже отливали из канистры... 
— Ну, и.... 
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... 
Врач выдержав паузу: — Увидел сколько осталось?... 
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ( @ )ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[Arcasha1959]

- 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
 

- Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
 

- Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

 

- Алкоголь вредный, но сука весёлый
 

- Женщина должна быть трёхфазная:

  Дома-хозяйка,

  В гостях-королева,

  В постели ****ь!

  Но бывает сдвиг по фазе:

  Дома-как королева,

  В гостях-как Блядь,

  В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))
 

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем Arcasha1959

[ПАК]

Женщина-таксисту: ––Ой, а мне нечем расплатиться!!! Таксист –– по газам, и –– в лес на поляну... Вышел, расстилает простынь... Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ –– ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!! ––А у меня –– четверо детей, жена, любовница, и –– сорок кроликов!.. Так что –– рвите траву, и складывайте сюда!

[Бч-4 Волга]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…

Проходит время...

Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

[Игорь Турикин]

Улыбнуло

[Нефи]

Водка – идеальный косметолог: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

 

 

 

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

 

 

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку. 

 

А муза у вас есть?- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа... 

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!

 

 

 

 

[Бч-4 Волга]

Магазин ковров:

 

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

 

- Сколько детей?

 

- Семеро!!!!

 

- Лучше заасфальтируйте..))))

 

 

 

- Алле?

 

- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...

- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.

- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[ПАК]

Выписки из перечня заявленных работ (то, что клиенты сами записывают в заявках).Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.1. На умывальники не подается вода.2. Ушел тосол (и не вернулся).3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.4. Иногда храпит двигатель.5. Установить местонахождение топливного фильтра.6. Отсутствует связь двигателя с колесами.7. Газовый педаль бьется под ногами.8. Реанимация замков дверей.9. Неприятный запах в салоне.10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”12. Уровень масла в ручнике.13. Зима идет проверить все.14. Подкачать тормоза.15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.17. Оптовый осмотр автомобиля.18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.19. У меня между ног что то звенит.20. Горит лампа неисправности масла.21. Перемещение деталей передней подвески.22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.23. Наблюдается биение самовара о кузов.24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.26. Гранатовый подшипник.27. В системе зажигания слышен звук замыкания.28. Синдром подыхания рулевого механизма.29. Дергается на дороге ( а так нет )30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )31. Не понятно.32. Двигатель периодически работает.33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.34. Автомобиль не перемещается в пространстве.35. Стук задней подвески спереди справа.36. Замена прокладки вхлопного коллектора.37. Течет тосол из бачка омывателя.38. Потусторонние шумы в двигателе.39. Замена всасывающего реле.40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.41. Запах бензина из карбюратора.42. Заикается магнитола.43. Не работает обдув зеркал.44. Горит лампочка “Переобуть шины”45. Тех-уход №146. Замена сигнальной дудки47. Отрегулировать утреннее зажигание.48. Подтянуть тросик тахометра49. Не работает скоростемер.50. Заднее сидение отклеилось.51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.52. Сцепление ( выездной подшипник )53. Дымит глушитель.54. Обмен масла.55. В салоне не горит бычий глаз.56. Прыгает стрелка карбюратора.57. Холостой ход – устранить.58. Смените водило.59. Заморозительная вода течет.60. Машина ковыляет.61. Дворники не работают в положении прикосновения.62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.65. Брызговик стеклоочистителя.66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.67. Замерзает стрелка с****метра.68. Ориентация рулевого колеса.69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.70. На панели горит неопознанный сигнализатор.И еще:1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.2. Задняя писалка писает в салон.3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).4. Замена комплекта резинов.

[Бч-4 Волга]

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский!

 

 

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

[гудым]

 

 

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой

Мозамбик, зима (+25).. кругом негры бьют негров - типа, война. Нам пофиг, мы пришли в грязный бар с целью дринкнуть местного пойла.  Бар, самый африканский! То есть посуда моется в одном тазике, смуглые жрицы лУбви  не моются вообще.. Что ни пей - голове капут. Зато дёшево!  Бармен целится горлышком бутылки в малюсенькую рюмочку.

Мой приятель Николай:

- Камрад, гив ми нам биг гласс!

- Сорри, бат биг глассов нема...

Николай, вспомнив маму, собирает по столам высокие салфетницы, ставит на стойку:

- Лей, морда неруЗЗкая, сюда!

Морда послушно льёт, мы - привычно выпиваем..

Николай:

- Вот теперь, давай брызгай в маленькие....

[ALEX 01]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

 

З.Ы. Непомню откуда скопипастил

З.Ы.2 Простите за шрифт и т.п. 

[Смолкин Владимир]

Смотришь 1 канал и понимаешь, как у нас тихо и спокойно в стране,

смотришь НТВ и думаешь, как ты добрался из магазина живым,

смотришь РЕН тв и недоумеваешь, как тебя только инопланетяне не похитили....