Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[drew]

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читаеткнижку по авиации.- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?- Летчиком!- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:- Взрослым, дедуля, просто взрослым...***- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!Мама, задумчиво и мечтательно:- А я... в Париж...***- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?!- Это порнуха, Хоттабыч***Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

[Алеко]

Хирург все умеет, но ниичего не знает...

Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...

Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

 

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,

что это, поэтому на завтра спросил у мамы:

- Чем это вы занимались тайком от меня?

- Мы играли в войну...

На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет

играть в войну...

- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

 

 

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...

- Зачем?

- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

[drew]

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят. - Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды! ***Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.Плюшевый мишка.***- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

[Чилим]

Двое в постели. Звонит телефон. Женщина поднимает трубку, слушает, бросает.- Муж звонил. Сказал, что с тобой на рыбалке...

[Pasha L]

Да !!!

Есть что и не слышал ! Спасибки !

 

Идёт похоронная процессия, несут гроб нарика, идёт мать, родня друзья подручку видут

мать .

 

Мать - ой, зачем ты меня сынок покинул, ой и куда же тебя несут, там же сыро, холодно,

темно, и нечем дышать.

нарик другу - слыш Калян, что т.Дуся говорит, бля буду к тебе его несут.

 

С уважением !

[комтех]

Стук в кабинет врача:- войдете!- Тишина...Через некоторое время опять стук:- Входите, открыто!- Опять тишина...Через некоторое время стук повторяется. Доктор не выдерживает, подходит к двери, открывает: на пороге стоит зачуханный профессоришка. Волосы растрепанные. борода неухоженная, потертый костюмчик...- Заходите. Что Вас беспокоит?Дрожащим голосом:- Доктор, вы знаете, у меня очень высокий уровень IQ! Друзей у меня нет, женщины меня стороной обходят, на работу не берут - я всегда доказываю директору что он идиот! Помогите!!!- Вы знаете, я недавно закончил работу над аппаратом, который понижает IQ в 2 раза, но на практике он пока не применялся и возможен летальный исход!- Доктор, помогите, у меня все равно жизни нет. Терять мне нечего, я готов пойти на любой риск!!!- Ну хорошо, проходите, садитесь в это кресло....Датчики, шлем, руки к креслу...Рычаг кррррр трыц бах...Через пол года стук в дверь:- Входите!Заходит мужичек, в костюмчике. Лицо чисто выбрито, волосы причесанны, дипломат в руках....- Здравствуйте, что вас беспокоит?- Здравствуйте, доктор! Вы меня помните, я у вас IQ понижал.- Да да, конечно помню, рассказывайте, зачем пришли?- У меня все хорошо! Женщины стали обращать внимание, но друзей по прежнему нет и на работе меня не любят, потому-что директору я по прежнему доказываю, что он идиот! Не могли бы вы мне еще IQ понизить...- Ну вы понимаете, практики на этом аппарате почти нет и возможен летальный исход.- Доктор, я на все согласен! Все равно нормальной жизни нет!!!- Проходите, садитесь в это кресло......Датчики, шлем, руки к креслу...Рычаг кррррр трыц бах...Через пол года стук в дверь:- Входите!На пороге появляется брателла, в косухе, казаках, на голове бандана, черные очки, браслеты, цепь с большой палец...- Здравствуйте, на что жалуетесь?- Доктор, вы меня помните, я IQ у вас понижал!- Да да, конечно! С чем на этот раз?- Ну у меня все нормуль! Держу район, свой легальный бизнес, бабла немерянно, баб полно!!! Вот только братва меня недолюбливает... Я все время им доказываю, что они му..ки! Не могли бы вы еще IQ понизить!- Ну вы понимаете...- Любые бабки плачу, готов на все!- Проходите, садитесь!...Датчики, шлем, руки к креслу...Рычаг кррррр трыц бах...Через год с ноги открывается дверь, вваливаются четыре амбала, с надписью "Секьюрити", на поясах кобура, у всех рации, темные очки! В центре солидный мужик с надпьсью "депутат" на груди...- Здравствуйте, доктор! Вы меня помните...- Да да, конечно, я вам IQ понижал. Что на этот раз?- Доктор, спасибо вам огромное! У меня все супер: жена, сын родился. братва уважает, денег куры не клюют! Вот только на работе разногласия, я президенту постоянно доказываю, что он идиот! Понизьте мне еще IQ, бабла отвалю, на всю жизнь хватит.- Я конечно могу вам понизить IQ, но у Вас месячные начнутся......__________________

[Аленка]

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт - ЭТО ТАНЕЦ!Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.На досмотре:- Колющие, режущие есть?- Канешна, свитер колет, стринги режут!Полезный совет гостеприимным хозяевам.Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:"Какого хрена вам ещё нужно?".Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.Вы кто?— Добрая фея!— А почему с топором?!— Настроение что-то не оченьДревние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.Отложения солей в суставах?Не грусти - похрусти!Чёрные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?- Сало.

[Аленка]

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса ипроткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустовтолько ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:- Винни, ты торчишь?- Торчу, но как-то не так... Ночь. Поле. Стог сена. В стогу лежат двое влюблённых - Петя и Маня. Неподалёку пасутся конь и кобыла. Тут конь начинает иметь кобылу.Маня - Петь, а Петь! А откуда конь знает, что кобыла хочет?Петя - Ну по запаху, видимо.Проходит 5 минут...Маня (не выдержав) - Петь у тебя насморк?

[Алеко]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

 

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти

всю порцию съел, а орехов не нашел.

- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.

 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

 

Сидят два дауна, один другому говорит:

- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ

- Среда!

- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

[drew]

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка в голове решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу.

[Чилим]

Грузин в кассе:- Я хочу, билят, минэт.- !!!???- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

[drew]

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:"Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"***Золотая рыбка:- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?- Ящик водки! Всё равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!***Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.***Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.Сын бормочет:- Герой, герой, а один спать боится.

Изменено 30 сентября, 2008 пользователем drew

[Алеко]

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой? Молодожены ругаются:- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает:- Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила?- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!

[Иван Сергеев]

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

[Цепина]

Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки.
Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана.
Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик?

Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома".
Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает.
Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженныйлежит...
Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!

Возвратилась моя жена с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО.
Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему...
В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?".
Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник.
Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке",
"копейке"? Не-а, "на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!

Изменено 1 октября, 2008 пользователем Тигрица

[Иван Сергеев]

Чтобы люди не выбрасывали новый альбом Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год.

[Алеко]

В баре подвипившая дама громко спрашивает:

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала

себя женщиной?

Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:

- На, постирай и погладь!

 

Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

 

Мысли девушки:

16 лет - Ищу принца на белом коне!

26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...

36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

 

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:

- Поздравляю! У Вас сын.

- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

 

Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

 

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

[Платон]

***- Мой начальник всегда под мухой...- Что - просто пьяный?- Нет, просто говно!***В магазине.- У вас есть гречка?- Крупа что ли?- Нет, мля, космонавт!***- вот смотрите(показывает фотку)это я маленький!- ой, какие у тебя ямочки на щеках!- это ноздри...***- Отпустите меня!- Но ты не выполнил моего задания, Кай!- Да поймите Вы, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!***Разговаривают две одесситки.- А что, ваша Фима вышла замуж?- С чего вы взяли?- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободноевремя и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!***- Какая у больного темпеpатуpа?- Hоpмальная, комнатная, +18 гpадусов...***В чате:Белочка:Привет! Давай знакомиццо.ВееrGuru:Ё мля! Допился....***Оторвали Ваньке встаньку...***Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык...

[Иван Сергеев]

- Мама, я дура?- Дура, я папа!

[drew]

В кабиент психиатра на четвереньках задом вперед вползает мужик.Психиатр: "Ой, ты наверное, у нас, маленький щеночек".В ответ молчание.Психиатр: "Или, может быть, ты у нас маленькая черепашка!".Мужик: "Отвали! Системный админиcтратор я! Оптоволокно протягиваю!".***Садись в ногах! Правды нет!***Заходит дедок в секс-шоп и обращается к продавщице:- Дочка, я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.- О! Хотите мы вам продадим надувного Гитлера?

Изменено 2 октября, 2008 пользователем drew

[Игорь Турикин]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт

[Аленка]

придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт

ыыыы... смешно ))))) только всё равно он Адаму не все мозги отдал... с Евой пришлось таки поделиться..

Мужик: "Отвали! Системный админиcтратор я! Оптоволокно протягиваю!".

супер!!

[Алеко]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины

отдают позиции "давай завтра".

 

Дети:

- А у моего папы сотовый телефон!

- А у моего - шестисотый Мерседес!

- А у моего - вот такая крыса в подвале!

Все хором:

- Да ты что!?! Покажи!!!

 

Один мужик другому говорит:

- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.

- Hу и как, все довольны?

- Конечно. День пьем, день закусываем.

 

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

 

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

[Иван Сергеев]

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:- Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

[Алеко]

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Жена приносит домой новые серёжки. Муж:- Откуда?- В лотерею выиграла.Через некоторое время - новую шубу.- Откуда?- В лотерею выиграла.Потом - путёвку на море.- Откуда?- В лотерею выиграла.Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,очень долго не выходит. Муж:- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он:- Может встретимся, поужинаем вместе...Она:- А смысл?????- Пап, а что такое брак?- Когда люди женятся, это означает что они вступили в брак.- Фууух. Значит я не бракованный.