Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

"десять заповедей"...хыы..))) мне нравиццо...))) а хде в очередь встают к тумбочке, в которой деньги лежат?? я за кем??...

[Алеко]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Го( @ )на не возим! (сори)Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.Продавщица (ехидно):- А не обожрешься?- Будешь хамить - попрошу нарезать! По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опаздала!!!

[Алеко]

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:- Вот! Хочу мальчика!- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).- Чтобы он был со светлыми волосами!- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).- И чтобы глаза были голубыми!- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).- И чтобы на Бельмондо был похож!- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!Дама выпивает все до дна и падает в обморок.Врач, расстегивая ширинку:- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

[Алеко]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай

[Аленка]

Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?* * * Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.* * * Медведев говорит Путину: - Слышал Никарагуа независимость Осетии и Абхазии признала! Путин обижено: - Больше пока не на кого другого денег не хватило..* * * "Мы никогда не допустим, чтобы кто-то безнаказанно убивал наших граждан..." мы будем делать это сами!»* * * Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и препятствует.* * * Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.* * * В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук;2. обед — красный галстук;3. ужин — красный галстук.* * *Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли, дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь, пожалуйста".* * * А вы никогда не замечали, что Форт-Нокс по-русски читается как "Пох"?* * * Шок: изверги насиловали журналистку во время репортажа об изнасиловании.* * * В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук...* * * Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????)))))

[ПАК]

МУДРОСТЬ: Многие теряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать. А потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье (великий мудрый - не я )

[Алеко]

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда

идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

 

Решил мужик позвонить на радио...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету

кучерявого...

 

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.

Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

... Выходит, вся такая важная.

Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, причмокивает.

Ему говорят:

- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?

- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

 

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?

- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

 

Лежит в постели пожилая пара.

Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.

Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.

Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.

Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....

Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.

Она - ты куда???

Он - за зубами пошел))

[Аленка]

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?- Классно все, вот вчера новый мерс купил.- И как же ты такие бабки зашибаешь?- Пишу музыку для рекламных роликов.- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...Подходит младший сын к царю и говорит:- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...Тоненьким ангельским голосочком:- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ( @ )! ЖАБА!Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.Пингвины умеют летать!Главное - вытолкать их из самолета.Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширакпластиковой вилке.

[ПСБ]

Старая, мудрая акула учит молодую:- Вот гляди, видишь дайвингиста? Подплываешь и делаешь вокруг него большой круг. Потом круг чуть поменьше. Потом совсем маленький и АМ!!! Съедаешь его...- А почему нельзя сразу АМ сделать???- Почему нельзя? Можно... Только тогда его придется с дер№№ом глотать...

[Алеко]

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

- Что ж, очень может быть...

- А Колю аист принес.

- Понятно.

- А меня тоже аист принес?

- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.

Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

- Правда?

- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

 

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

 

Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут

люди и у них вместо головы большие рты...

Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...

 

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла

замуж...

 

В бассейне тренер спортсмену:

- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

- Как? За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн писаешь!

- Так ведь все писают!?

- Да, но не с вышки...

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

 

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

А женщина должна это дерево - поливать,

дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

 

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

 

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

 

Звонок по мобильнику:

- Дорогой! Я застряла в лифте!

- Вызывай лифтера!

- Да я в дверях застряла!

 

Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

 

...И создал Бог землю, и подумал: "Это будет прекрасно!"

И создал Бог небо, и подумал: "Это будет великолепно!"

И создал Бог мужчину, и подумал: "Это будет хорошо!"

И создал Бог женщину, и подумал: "Ну нечего, накраcится..."

[Алеко]

- Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть! - Так в чем же дело?! - Та от забыли у кого узяли!... Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?.. - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

[Алеко]

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

-Зашибись тетрис.

 

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?

- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

 

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему

напутственные советы.

- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.

- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только

за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!

- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за

то, чтобы проснуться!

 

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле

леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.

Она:

- Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?

 

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.

В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда

я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур

эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась

ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла

голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с

изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась

в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.

Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она

оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через

год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.)))

 

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

[Служивый70]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник -собаке:- Иди посмотри, что там такое.- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

[Алеко]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

 

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

 

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...

 

- Девушка, вы не подскажите, который час?

- Ладно, только в постели-не курить!

[Алеко]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

 

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

 

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

[Пит81]

Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли?

[Пит81]

Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"

[Аленка]

Пассажир ходит по зданию аэропорта в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов и читает : "Автомат называет цвет волос, возраст и каким рейсом пассажир улетает". Кидает монетку, читает: " Брюнет, 27 лет, улеает рейсом 700". Пассажир в ахтунге выбегает в туалет, переодевается в женщину, заходит обратно в зал игральных автоматов , закидывает монетку и читает: "Брюнет , 27 лет , улетает рейсом 700".... В полнейшем ахтунге выбегает в туалет, переодевается в старичка ( ну... фиг отличишь!), заходит обратно в зал игральных автоматов, закидывает монету и читает: Брюнет, 27 лет, если б фигнёй не майалсо улетел бы рейсом 700.....)))))))

[Аленка]

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”, “когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут ... -Дорогой, ты где был? -Бегал! -А почему футболка сухая, а трусы мокрые? -Не добежал… Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.

[drew]

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь.***Блондинка жалуется подруге: - Последнее время мой муж спит в другой комнате. - А он сказал, почему? - Да, что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...***Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!***Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

[Аленка]

Из выступления Джорджа Буша мл.:- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах. Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают? Хозяин мрачно: - Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят: - Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? - Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.

[Платон]

***Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc. ***- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.***Всё таки страшная вещь - Скайп. Сижу одна в пустом доме на даче, печатаю чего-то и вдруг безо всяких звонков из ноутбука басом:-Серёга, ты здесь?Почему не наложила в штаны-не знаю.***Шеф(Ш), подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?Николай(Н), не отрываясь от монитора:- Патчкорд - это сетевой кабель.Ш: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!***Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.***Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.***Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"Пациент: "Это еще почему?"Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".***Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.***Лёня (13:13:40 15/09/2008)- а я понял почему тестя называют тестемЛёня (13:14:01 15/09/2008)- потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены )***Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж( @ )па холодная.

[drew]

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!***Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил... Все такие: "о! ты че, такая штука, а ты ее..." японец: "да у нас дохрена всего этого!!!" Грузин достает арбузы, хоп и всё в форточку! Все такие: "ты че, такая штука..." Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку... ***Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек. ***Злые языки говорят... Добрые - лижут!***Детство - это время, когда не думаешь матом.***Совет гостям:- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.***Вовочка приходит пьяный домой. Мама: - Вовочка, ты пьяненький?.. - В попочку...***Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....

[Аленка]

Английский юмор

 

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

 

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить

этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

 

Судья: - ОПРАВДАН!

 

)))

[drew]

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции, всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.***В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.Один говорит:- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...***- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты?***- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!***Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали "ура".***Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...***Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.***Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова?***Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.***Раньше охотились с собаками, с загонщиками и лакеями.Теперь всё это заменяет бутылка водки.