Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

Мужику на мобильник звонит жена:

- Милый, как пойдешь домой, купи хлеба, чая и т.д. и т.п.

- Да, дорогая.

- И пожалуйста, не задерживайся, я тебя очень жду!

- Увы, дорогая, у нас тут на работе полный завал. :(

- А что случилось?

- Да босс послал на объект, там наше оборудование никак не запускается,

налаживать надо, проторчим тут как минимум до десяти...

(Тут его кто-то на некоторое время отвлекает.)

- ...Извини. Hа чем я остановился?

- Ты сказал, что проторчишь там до десяти.

- А... Hу да. До десяти. А от нее - сразу к тебе.

 

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:

- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!

- Да ты что?!

- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

 

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

 

Подруга спрашивает подругу:

- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?

- В общем-то, нет...

- А почему?!

- Да он ничем не лучше моего!

- В общем-то, да...

 

Мужик рассказывает своему другу:

- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.

- А ты чего?

- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

 

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж

жене и говорит:

- Смотри какая у оленя морда страшная.

Жена ему в ответ:

- Зато какие рога красивые.

Он ей в обратную:

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Загружено фотографий

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.***Купец, отправляясь в плавание:- Что тебе привезти, доченька младшенькая?- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.***- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?***- А у меня завтра выходной!.. - Вот сука! - О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...***Надпись на надгробье:"Здесь лежит атеист.Красиво одет - а идти некуда!"***"... управлял лифтом в нетрезвом состоянии."***Мегафон, Билайн, и МТС решили объединиться. Эмблемой новой компании станет - зелёная пчела с красными яйцами.

Изменено пользователем drew
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На соревнованиях по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 дел, которыми можно заняться в пробке1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впередистоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйтеразобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднегосидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следовобуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно занятьсянаконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельнаяпрочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизньсмыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!"***Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобывиновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.***Международное разделение труда образца 2008 года. На деньги российскогоСтабфонда американцы ставят радар в Чехии, чтобы сбивать иранскиеракеты, летящие на Израиль. При этом украинцы не знают, куда имвоткнуться со своим салом. Над всей этой схемой хихикают голландцы. Аэстонцы пере-чи-ты-ва-ют и пере-чи-ты-ва-ют этот текст заново. ***Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.***32 рюмки это норма. 32 нормы это "белка".***Тук, тук! Кто в теремочке живет?- Я, мышка-нарушка.- Я, лисичка-сестричка.- Я, лягушка-квакушка.Так тупо, на ломанном русском, отмазывались таджики при проверке органами милиции.***У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идёт на кухню борщ варить.***Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:- Ну как жена, однако?- Все нормально, только грязная какая-то.- ???- Моется каждый день!***Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - ОК! Понял... Едем к тебе...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

***

 

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

***

 

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

***

 

жизнь в смс

 

16лет

 

"рст тыгде"

"абвгдома"

"опр спиш"

"руск22ий кклм делаюзафтра(( дектан"

"выхади двор,,,ээю!"

"немогу родит(((? домане пустют закалибали"

 

20 лет

 

"тыгде"

"в универе"

"пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!"

"лавэ нет занятьнадо"

"нетупи занимай и смсся"

 

30 лет

 

"ты где"

"в третьяковской галерее"

"извините ошибся номером"

 

40 лет

 

"Ты где"

"Дома смотрю футбол"

"Кто с кем"

"Наши с кемто"

"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!"

"Напиши смску чтоб я своей показал"

"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"

"Еду"

 

50 лет

 

"Ты где?"

"В парке внуком играю прятки"

"Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать"

"Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"

 

60 лет

 

"Ты где?"

"ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ"

"ТЫ ГДЕ?"

"В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ"

"Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"

 

80 лет

 

"ТЫ ГДЕ?"

"ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?"

"НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?"

"НЕТ А ТЕБЯ?"

"ТОЖЕ НЕТ"

"ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?"

"НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ"

"ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ"

"ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?"

"В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***"Свет мои зеркальце скажи,да всю правду должи,кто на свете всех милее",-спросила царевна,задумчиво поигрывая молотком.***Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли: - Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!! - Да жив я, мля, жив, раб.....***- Сеpега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь? А? Hу, было? - Hу, было! Было! В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньеp был... телевизоp... ну а коньки мы с ней уже после свадьбы купили..***Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Ага, Хорошо бы еще научить его гада ждать, пока я ее дочитаю...***Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

- Ты кто?

- Барсук.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

 

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

 

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладинцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!Добрыня после долгой паузы:- Ну и как я теперь поеду?***Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.***«Можно ли из одного кирпича построить целый дом?Оказывается можно, причем не один, а несколько!» Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Куев Д.С.***Штирлиц лег в постель, овладел собой и вскоре уснул.***Гепард бежал за оленихой:- Догоню - убью! - злился гепард.Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.- Я умру без тебя.- Ничче, найдешь другую.Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.….. Стервятники стали разлетаться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:«Две полоски – хорошо?»..Папе стало плохо…***Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.***Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.***Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак

не получается.

 

Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты

умрешь.

Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.

Идет дальше, опять голос:

- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.

Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.

Мужик:

- Где ты, кто ты такой?

Голос:

- Я твой ангел хранитель.

Мужик:

- А где ты был когда я женился?

 

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на

завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти

постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

 

На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко...

Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!!

Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

 

Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит к врачу:- Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна***Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!***- Дорогой, я беременна! - Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!***Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!***Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.- А начинали мы просто: я, жена, тёща…***- Здравствуйте, в ночном эфире передача "В мире животных". Сегодня мы посмотрим стриптиз от Клавдии Федоровны, удивительным образом напоминающий танец трясогузки...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!" В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!- Петров!- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.- Гена, здесь же бьют?Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.- Гена, посмотри, что с лошадью сделали!- Что такое нетрадиционный секс по-русски?- Это секс без водки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.Подходит к продавцу и уверенно так:- По чём Веntlеу GТ Соuре?- 250 000 евро- А в кредит на год?- 25 000 евро в месяц- Дохера, а на два года?- 12 500- Дохера, а на три года?- Может есть смысл взять машину подешевле?- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую***Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!- Да жив я, жив, раб.***- Официант! Водка есть?- Есть.- Какая?- "Жанна Дарк".- Хорошая?- Паленая!***Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Лев Толстой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!"."Моня, зачем?""А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:- Быстро в машину!Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!- С рулем от камаза?- Да!- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!- Ты что, мужик, дурак?Тот хватает автомат и орет:- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам.Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:- Эй, ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!***Вчера в заповеднике лесник обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.***-Папа, расскажи мне сказку!-Ну, слушай! Завтра я прийду с работы трезвый, куплю маме цветов, а тебе велосипед!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами

и удивленно рассматривает их.

Малыш (М):

- Папа, а что это такое?

Папа (П):

- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш

берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:

- Папа, а почему тут 3 такие штучки?

П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу

и воскресенье.

М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?

П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на

воскресенье.

М (найдя упаковку с 12 презервативами):

- А эти тогда кому?

П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

 

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите

делать свой выбор - может, он просто идиот.

 

- А какое пиво самое лучшее?

- То, которое случайно осталось на утро!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор разработчика с менеджером.- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...***Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивайОна: почему мужчины смеются над блондинками?Он: да***- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.- Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.***В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.***Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.***100 лет спала спящая красавица беспробудным сном... Немало богатырей позабавилось...***Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за

ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А

когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.

Мальчик почесал лоб, и сказал:

- Это не ёжик, это фигня какая-то!..

 

В кабинет хозяйки косметического салона вваливаетсяразъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.

Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

 

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

-Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.

Она:

-Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

Муж с женой беседуют:

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю в челюсть!

 

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.***Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.***В сортире лучше быть юзером, чем админом.***В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.***- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.***Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот. ***- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.***Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...***Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит: - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!! - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. - ТЫ ЧЁ, МУЖИК...***- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!***- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена говорит Мужу:- Хочу сделать имплантацию груди.Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.Жена - И что они станут больше???Муж - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!*** Официант, вилку мне!- Пожалуйста, 5 рублей!- Так она же грязная!- Чистая вилка 10 рублей!- Безобразие!- Безобразие 500 рублей в час!- Да я вас сейчас!- Меня 700 рублей в час!!!***Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второйспрашивает:- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.Через несколько минут:- Тебя взяли!***Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"***"На своем дне рождения я выпила один бокальчик пива, литр красного полусладкого, три стопочки водочки, две рюмочки коньяка и фужерчик вкусного ликера, а вечером меня стошнило. Подскажите, я наверное беременна?"***

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что поимел попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" Почему когда блондинке говорят,что на небе миллиарды звёзд ей не надо пересчитывать,а когда написано- "скамейка окрашена", ей обязательно надо проверить.Поручик Ржевский, мечтательно: - Господа, недавно услышал такое красивое женское имя - Кондолиза. Какдумаете, что оно означает? Полковник, багровея: - Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!- Доктор, уменя жена храпит! - Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексомзанимайтесь, меньше спит - меньше храпит! - Так она во время секса храпит...Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:- Папа, а чем это там собачки занимаются?- Они делают щеночка.Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:- Папа, а чем вы занимаетесь?- Делаем тебе братика.- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...