Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

 

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

- Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

- А ее на ужин?!!

- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

 

Звонок в сервис:

- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...

- А вы не торопитесь!

 

Женщина рассказывает подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума!

- Что ты имеешь в виду?

- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."

- Ну и что тут такого?

- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

 

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:

- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!

- Хорошо, мама, больше не буду...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 4,3k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого

Жених с невестой лежат в постели.  Он:  - Дорогая, давай займёмся сексом?  Она:  - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:  - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб ч

Загружено фотографий

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!! Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает: - Дорогая, какая на улице погода? - Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно! Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишите ее, как она была одета?- Ну женщина, в платье. С ней была собака...- Какая собака?- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.Мужик подваливает к милиционеру:- Эй ты! Козел! Мент поганый!- Что?!!!Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:- Ну вот и порядочек!- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает! Забрался вор в дом, а там попугай:- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больница №138 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.***- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?- Здорово. Да ничего, нормально. - Что там нового в твоём издательстве?- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…- Самообучении??.. Прикольно! - Прикольно не это, а как он её назвал.- И как же?- "Я и бал".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить, что крокодилам нравится, когда им щекотят носик.***Доярки увеличили надои молока путём снижения порога жалости к коровам.***Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: -Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила? -Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял! Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:- Ваша жена такой же комплекции, как и я?- Да такая же корова!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.Шеф увидел её и говорит:- Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...Парень пригласил девушку покататься на машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.О ну зачем так все усложнять! удивилась девушка. Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - ""Феррари"".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо. - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:а) Хочется мужчину, но нетуб) Мужчина есть, но не хочетсяИдёт мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:- Дай закурить!Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:- И когда вы уже накуритесь?...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:- Как дела, сынок?- Учительница музыки вызывает тебя в школу.- А что ты натворил? - спросил отец.- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. ***Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чемпионат мира:"Кто больше выпьет". В финал вышли Американец, Француз и Русский. Каждый может выбрать что из чего будет пить. Первым выходит Американец:"Я буду пить Виски-рюмками. Одна, две, три, пять...десять - сломался. В это время Русский в буфете разминался "красненьким". Вторым выходит француз :" Я буду пить Шампанское - фужерами. Один, два, три..пять.. десять..двенадцать - сломался. В это время Русский в буфете разминался "красненьким". Третьим выходит Русский:" Я буду пить водку - стаканами. Один, два, три..пять..десять - сломался. Пока искали новый стакан - Русский в буфете разминался "красненьким"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главный врач проводит экскурсию по больнице:- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.***Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"***8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.Нетрадиционные - Петра и Павла.***Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.***Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!***Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!***буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей? ***Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."***1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р ***Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.***Брачное объявление:Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. ***- У него была повреждена не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...***Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату***- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?***- У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Прикольно!!!! :llol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете?!Пауза. Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?!Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,

сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:

- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"

курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое

лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком

еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то

мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,

мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:

"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще

пол Букваря за ухом торчит."

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

 

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они

сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак

бросил в нее ботинок и убил…

- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?

- Да.

- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время

до утра - не придумаешь отмазку - хана !

Утро.

- Ну что, придумал ???

- Ты - вор ?

- Да.

- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает! Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ВУЗов. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений трое суток!***Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать. ***- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ***Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО - а сокращено просто ЕМСРУ СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать...***Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: — Копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «Сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло!— Скажите, как мне похудеть? — Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить лавру… — Так это же далеко! — Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину… — Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко… Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: — Что это за цифры — 17.25 — на бумажке, привязанной к лапке зайца? — Где? А, это... это я отметил время, когда его подстрелил.Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: — Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... — Не будем об этом вспоминать... — Я еще хотела сказать, что притворялась, будто болела за «Эвертон». На самом деле мне больше нравится «Ливерпуль». — И ты еще называешь себя матерью моих детей??? Учитель отнимает у ученика «Плейбой»: — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вот — страница 42—43.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...- Вы не могли убежать?- Куда, по мытому?***Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.***Разговор в песочнице:- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

 

Умирающий дед шепчет внуку:

Я зарыл клад!

Где, дедушка?

В земле.

Точнее, дедушка, точнее!

Земля это третья планета от Солнца...

 

Две соседки говорят о детях:

- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?

- Да что ты, - дебил от Гришки...

 

Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

 

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:

- Мама, сколько лет ты уже замужем?

- Шесть лет, сынок...

- А сколько тебе осталось?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?- Пить будешь?- Нет.- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!- Тогда буду.- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -

коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

 

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,

но и не вошло в привычку...

 

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Я песок в глаза льву не бросала.

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку

попросил, когда ты полы моешь?

 

Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:

- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?

- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.

- Лучше бы ты в детстве много писял!

 

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

 

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная

девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит:

- Cмотри, она мне улыбнулась!!!

- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже

долго ржал!

 

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.

 

Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:

- Ну как жена?

- Все нормально, только грязная какая-то.

- ???

- Моется каждый день!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

*rofl*

post-1896-1216365877_thumb.jpg

Изменено пользователем Алеко
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...