Ботя

С праздником Гродековцы!!!!!!!!!!!!

Новосибирцы !!!!!!!!!! Поздравляю ВАС с наступающим праздником!!!!!!!!!!!!!!!!

Привет!!! Жил в Бердске сейчас переехал в Иркутск

Проверил. Все отлично.

Вот эти фото нада переместить в Гродековский погран отряд : http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1318, http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1319, http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1354, http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1355, http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1356

А ты чего фотки не в тот отряд прицепил. Мои то по ошибки сбросили в Дальнереченский.

Макс есть на этих фотках http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1319 , http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1318

Макс Жданов хвостом был. Он из Барнаула если не ошибаюсь. А меня ты правильно описал . Я прожектористом служил. Вано тоже помню. Если есть фотки с Полтавки скинь aka.75( ( @ ) )mail.ru.

Значит ты должен помнить Хирурга

Мой корешь Серега Банных. Если ты эту фотку имеешь ввиду http://forum.pogranichnik.ru/index.php?aut...si&img=1354

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. .-Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да.... Пристрелили нах..й ....... За( @ )бал всех

Антикризисные рецепты:Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...

С наступающим всех

Уважаемые Гродековцы ПОЗДРАВЛЯЮ Вас с днем части

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Насколько Вы честны, когда говорите, что ненавидите свою работу? http://www.rb.ru/poll/3/ Результаты тестирования Тест: насколько вас тошнит от работы? Детонатор тошноты: 40%. Да, вас чуть-чуть подташнивает. По понедельникам иногда случается тоска. В среду хочется быстрее пятницу. А в солнечные дни сидеть на работе – просто невозможно! Однако не все так запущено. Скорее всего, это просто весеннее обострение. Постарайтесь думать о работе только на работе. А в остальное время разнообразить свою жизнь. По вечерам – в кино и на выставки, на уикендах – на воздух, принимать солнечные ванны. Если совсем невмоготу – возьмите два-три отгула. Миниотпуск поможет привести ваши мысли в порядок

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишите ее, как она была одета?- Ну женщина, в платье. С ней была собака...- Какая собака?- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.Мужик подваливает к милиционеру:- Эй ты! Козел! Мент поганый!- Что?!!!Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:- Ну вот и порядочек!- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает! Забрался вор в дом, а там попугай:- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

жидкостная голограмма

Телек

Диаграммный поиск

Человеку надо мало:чтоб искали находил.Чтоб имелись для началаДруг - одини враг - один...Человеку надо мало:чтоб тропинка вдаль вела.Чтоб жила на светемама.Сколько нужно ей - жила..Человеку надо мало:после грома - тишину.Голубой клочок тумана.Жизнь - одну.И смерть - одну.Утром свежую газету -с Человечеством родство.И всего одну планету:Землю!Только и всего.И - межзвездную дорогуда мечту о скоростях.Это, в сущности,- немного.Это, в общем-то,- пустяк.Невеликая награда.Невысокий пьедестал.Человеку мало надо.Лишь бы дома кто-тождал.Р.РождественскийМне кажется здесь сказано точно.

Мужика доставляют в больницу после ужасной автокатастрофы. Врачи колдовали над ним пять часов, сшили буквально по кусочкам, и после окончания операции мужика увезли в палату. Он очнулся, а рядом стоит молоденькая медсестра и говорит ему: - Ну вот, врачи сделали невозможное, вы были очень плохи, но большую часть ваших органов удалось восстановить...И, краснея, добавляет: - А можно нескромный вопрос? Я заметила, что у вас на члене есть татуировка "оля!"...А почему имя девушки написано с маленькой буквы и стоит восклицательный знак? Мужик, в ужасе: - ( @ )ля!!! Какая, №*, Оля??!!? У меня там было написано "Слава доблестным и отважным морякам-защитникам города-героя Севастополя!