Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Аленка]

Дети — это маленькие террористы.А бабушки крышуют! 

Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

 

Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!

 

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!- Сворачивай с тротуара на дорогу!

 

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

 

- Алло! Это Скорая?!- Нет! Вы ошиблись!- А-а-а! Извините, пожалуйста!- Да ничего! Бывает!- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

[Sergey Chesak]

Удобство - это когда есть телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного

[Бч-4 Волга]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол
и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.

[Пит81]

- Я проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
- А где ты проснулась, дорогая? 
 

 

- Вася, а "нахе.....читься" - это глагол? 
- Нет, Маша, "нахе....читься" - это цель.

[Бч-4 Волга]

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

[ПАК]

1. Горло и ноги находятся в какой-то странной зависимости : промочишь ноги - болит горло; промочишь горло - заплетаются ноги...

2. Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

3. Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

4. Девушка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

5. "Как тесен мир...." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

6. Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ???

7. пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : "представь , что я твой бывший! "... Бля , я чуть подошву не стерла….

8. МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

9. Жена мужу: ,,,Я подаю на развод!!! Машины делим полам,,, Мне Lexus,,,,тебе стиральную...

10. Мамаша в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка в садике с редким именем Елисей? Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

11. Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул.

12. У тебя высшее образование?...Или даже два?...сделай с ребенком уроки по новым учебникам!....почувствуй себя идиотом....

13. А чо я? А я ничо!! Другие вон чо!! И ничо, а я чуть чо, и сразу вон чо!

14. — Циличка, ты таки слышала новость? — Какую, Ривочка? — А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

 

 "Я тебе покажу горячую женщину", - бормотала она, насыпая перец в презерватив...  

[гудым]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.Идет суд:- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.Судья оборачивается и тихонько говорит:- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! 

[Смолкин Владимир]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчинаосталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатикидут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить нехочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецептукладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в негопочему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно бизесделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысыйлимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке! Ну,лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезалапол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - чтос ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, большежарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребилаполовину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она безконсервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлоськапусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту,морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже поскидке), и прокладок три пачки на всякий случай.По дороге из магазина заехала в банк, потом рядом вфотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила вбулочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины долифта.Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван,включила телевизор.Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сok!

[Gunescape]

Муж на жене... Десять минут, Пятнадцать минут. ДВАДЦАТЬ!!! На двадцать пятой уже ошалевшая от блаженства супруга спрашивает:

- Милый, ты сегодня в ударе!!! Что с тобой?

- Я? Хмм... Прости. Задумался.

[Смолкин Владимир]

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.— А много сока вы выжали?— Да чуть—чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась. . .

[Пит81]

- Когда юноша становится мужчиной? 
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? 
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

 

 

Идут два мужика, вдруг на одного ворона нагадила. 

- У тебя бумажки не будет? 
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела... 


В аптеке: 
- Девушка, у вас есть клубничные презервативы? 
- Конечно, есть! 
- А малиновые? 
- Есть! 
- А банановые? 
- А вам что, на компот? 


– Слушай, как ты пьешь, что наутро голова не болит? 
– Я просто знаю свою норму. 
– Это как? 
– Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться – всё, норма.

[Пит81]

Многие люди знают, что метраж пищеварительной системы человека внушителен. Но версии, почему она такая длинная, могут быть разные. Вот одна из них... 
-Для чего человеку 12 метров кишечника? 
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь!

 

 

Милые дамы, если Вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием sekasa, то, скорее всего, его не будет только у вас. 

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

 

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? О!.... Твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупочек!... А теперь - в ножку! 

- Не ПЕРЕСКАКИВАЙ!

[ПАК]

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине: -Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: -Мадам,если я за 10мин этим пылесосом все не вычищу-я все это съем! Женщина сочувственно:-Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

1. - Люся, а "нахерачиться" - это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться - это цель.
2. Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
3. Дорогой!!! Мы решили с девчонками собраться, поболтать!!! Можно меня сегодня...попозже принесут?
4. Я держу своё хозяйство ....- две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите,.... как наладить отношения с соседями...... снизу?
5. Узнала, что кролики в момент оргазма подпрыгивают и делают кувырок..... сегодня испробовала эту фишку.......муж в шоке.....я блин чуть шею не свернула.....ненавижу кроликов!
6. Заяц приходит в аптеку и спрашивает : - Скажите, у вас есть противозачаточные средства ?
7. До греха довести не обещаю...............Но провожу!
8. Утром еду в маршрутке, читаю рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: НАТЯНУТЬ СМОЖЕТ КАЖДЫЙ, А ВОТ ДОСТАВИТЬ ВАМ УДОВОЛЬСТВИЕ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПРОФЕССИОНАЛ.!..... Задумалась.
9. Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду.,
10. Фима, я таки вот шо себе думаю: Белые у власти были? - Были. - Красные-таки тоже...Если верить флагу России, то сейчас правят эти...Ну, ты меня понял…
11. ЗВОНИЛА В ПРОЩЕННОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ В БАНК ........., КРЕДИТ ТАК И НЕ ПРОСТИЛИ. ,,,,,,,,,,, БЕЗБОЖНИКИ !
12. О МУЖЧИНАХ : ЧАЙ ПОПИЛ - ОРЛОМ ЛЕТАЕТ, ВОДКУ ПЬЁТ - СВИНЬЁЙ ЛЕЖИТ, ДЕНЬГИ ЕСТЬ - С ЧУЖОЙ ГУЛЯЕТ, ДЕНЕГ НЕТ - К СВОЕЙ БЕЖИТ.
13. Дорогие Женщины, на комплимент "Хорошо выглядите, цветёте" ...всегда отвечайте "Хорошо поливают".
14. Жена на кухне чистя 127 рыбу говорит мужу - Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

[Бч-4 Волга]

Вчера у кума на даче пили самогон!!!,,, На утро,как заново родился!!! - Как это???,,,.В капусте,бл( @ )ть,нашли,,,

 

 

 

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

[Vladim]

- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?- Увы...- Так ты, значит, по расчету женился!- Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось...- Дальновидный, шельмец!

-----------------------------------------

В одесском трамвае давка:- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

-------------------

Вовочку как-то спросили:- Какой технический символ 19 века?- Станок.- А 20 века?- Ракета.- А 21 века, конечно, компьютер?- Нет, cтанок.- Какой станок?- Печатный.

[гудым]

Вовочка:

 

- Когда я вырасту, то сначала буду садовником, потом чистильщиком бассейнов, потом разносчиком пиццы, потом сантехником...

 

Мама тихонько папе:

 

- По-моему он нашёл нашу кассету...

 

[Vovik5]

вот как бывает..

[Пит81]

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

[Пит81]

«ВОДА НАТУРАЛЬНАЯ» 
Состав: экстракт воды натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. 

[Бч-4 Волга]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.

Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

 

 

 

Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

 

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

[Sergey Chesak]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:1. Я тебе отослала.2. Крутые выбоены.3. Где снять двушку?

[Дозорный]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!!

 

[Сергей41]

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.С уважением, Почта России."Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут".Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, направление меня не устраивает!- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!- Таки это модно!- Таки через них видны ваши рваные трусы!

[mikhail-71]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.

Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Sergey Chesak]

Крик русского в американском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1300 американцев.