Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[ПАК]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить...B cудe cлушaют дeлo o paзвoдe,cудья пытaeтcя пpимиpить мoлoдыx: Муж: - Нeт и вce! Я c нeй нe буду бoльшe жить, oнa зaдoлбaлa в нaшeй cпaльнe дepжaть кoзу! Тaм тaкaя вoнь, фу... Cудья: - Мoжeт пpocтo oткpыть oкнo? Муж: -ДA?! И выпуcтить вcex мoиx гoлубeй???

[Смолкин Владимир]

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе-бухают… Март вообще в отключке.

[Нефи]

Маска для лица. Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. в рюмочку наливается ледяная водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.Фраза в первый рабочий день: "Ааааа,! Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут стаканы были..." - как-то сразу располагает к трудовой даже творческой обстановке.Жена-мужу:- Почему носки по всей квартире раскиданы?Муж:-Это новая рекламная акция. Собери десять пар - и получи деньги на тущь

Изменено 9 апреля, 2013 пользователем Нефи

[гудым]

- Мыкола, ты бачив, як москали у Севастополе площщу назвали?- Як?..- Нах им мова! Поубивал бы...

[Смолкин Владимир]

— Ты где была? — На встрече одноклассников... — Три дня?! — Мы вспоминали... — Что вспоминали? — Где я живу...

[Аленка]

Нудистский пляж - мир кожи и меха

 

Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

 

В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена.

 

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету. И тут подходит к нему цыганка и говорит:

– А позолоти ручку...

 

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Спонсор моей бессонницы фигня в голове, фигня в голове, всегда со мной.

 

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"

 

Максим Галкин не понимает смысла песни "нравится мне когда ты голая по квартире ходишь"

[Смолкин Владимир]

-Хочешь, я докажу, что ты козел? — Давай.— Воду из унитаза пьешь? — Нет. — Правильно, рога мешают.......Стоят два ГАИшника на дороге у одного конца деревни.А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно,"палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?

Изменено 16 апреля, 2013 пользователем Смолкин Владимир

[Пит81]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры грохот, крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его к бененой фене!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Решил, понимаешь, порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!!

[Нефи]

Дети в детском саду:- Меня аист принёс...– Меня из интернета скачали...– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает...Малыш:- Я видел Маму и Папу ночью... Кажется, папа ворует мое молоко...

[Sergey Chesak]

Перечитал снова. Долго думал, много пил. Развеселило

[Sergey Chesak]

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:- Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!Я в отпаде, молчу. Она:- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

[Пит81]

Под запрещающий знак я повернул по команде навигатора:- Поверните направо!- Так там же знак!?!- Делай что я говорю! Тут сроду гаишников не было!

[Игорь Турикин]

Одна подруга другой: – У нас дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала… – О! Гламурненько! – Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу! – О! Готичненько!

[Игорь Турикин]

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны...

[ПАК]

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать? Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.))))))ХАХ!!! ТОЛЬКО ЛИШЬ В РОССИИ ЖИВУТ НЕВЕДОМЫЕ СУЩЕСТВА : БЛЯХА - МУХА. ЕДРЁНА - ВОШЬ. ЁШКИН - КОТ. И СОВСЕМ УНИКАЛЬНЫЙ - ЁКОРНЫЙ БАБАЙ !!!!!

[Pasha L]

Разговаривают двое приятелей.Представляешь, я вчера домой прихожу, а в шифоньере мужик голый стоит.Ха, так это же делают все стервы - жёны, что хочешь отмочат.Да при чём тут жёны отвечает другой, я же холостяк.

[ПАК]

Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... - Пап, скажи честно, ты чё куришь?

[Пит81]

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл? - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

[Бч-4 Волга]

Пожилая женщина заходит в аптеку:- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?- Что они развариваются?- Нет.- А что?- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

[гудым]

Собрание строителей:- Как етить твою мать, так и мать твою етить... а как мать твою етить, так и етить твою мать!- Правильно, Петрович! Ты ещё про рукавицы скажи!

[Сергей41]

К теме о стойке:Строитель прибегает к прорабу и кричит-Кузьмич,дом потихоньку разваливается! Тот ему в ответ-Твою мать,сколько раз говорил,пока обои не поклеите,леса не убирайте!

[Pasha L]

Игра в "Слабое звено"Вопрос ведущий - " кто из романа Тургенева "Муму" не умел говорить ?"- лодка.Это не правильный ответ. Правильный ответ - "Герасим".- погодите, а что лодка говорила ?.Разговор двух старшеклассников.- что делать после школы собираешься ?- хочу стать инспектором ГАИ. А ты ?- я тоже каким- нибудь рэкитом займусь.

[Бч-4 Волга]

Сынок подходит к отцу, спрашивает : папа, а что такое виртуальная реальность? Отец подумал немного, говорит: сейчас сынок покажу на примере. Подходят к теще, спрашивает: мама, скажи честно, ты первому встречному за миллион отдашся? Та без раздумий : конечно отдамся! Подходят к тестю: папа, ты первому встречному за миллион в задницу дашь? Тот тоже долго не раздумывая : конечно! Подходят к жене: дорогая, ты первому встречному за миллион отдашся? : Жена тоже долго не думая говорит : Да! Отец поварачивается к сыну и говорит Вот сынок, виртуально мы имеем три миллиона, а в реальности 2 проститутки и 1 пид...ас!

[ПАК]

Командир подводной лодки: "Штурман наше место". "А черт его знает, товарищ командир. Вчера-ж вместе квасили, кто-ж его проверял". Командир: "Акустик, что слышно". "Шум винтов". Командир: "Боцман. Всплывай на перископную глубину". Командир смотрит в перископ. "Сухогруз". "Носовые торпедные аппараты. Товсь. Пли!" Командир: "Радист! Что передают?" "Координаты, товарищ командир". Командир: " Штурман! Записывайте, и чтоб это было в последний раз".Если предмет движется, отдай ему честь. Если предмет не движется и может блестеть - надрай его. Если предмет не движется и блестеть не может - покрась его. Если предмет лежит у трапа и не движется, отнеси же, в конце концов, боцмана в его каюту.

[Vladim]

- Привет, как дела?- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.- Зачем? У тебя же бесплатно было!- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.------------- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!- Это ещё почему?- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!--------------- Почему Вы хотите стать врачом?- Я ненавижу людей!-----------------