Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Fe Georg]

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!

 

[Fe Georg]

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

 

Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо пеpиодически натыкаюсь на знакомые лица…

 

- Ваше отношение к алкоголю?

- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

 

[Pasha L]

С уважением !

[Fe Georg]

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего,
все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что
семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!!!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно..... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...?
- Он мне так настойчиво говорил: "Петрович, мать твою - не двигай леса..."

[штурманский]

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что — в канаве топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

— Зачем, а вдруг вода в соляре?!

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать вискарь вискарём, я понял, что мы непременно подружимся.

[важняк]

Жизнь -это медленное сползание бирочки с ручки на ногу.

[важняк]

Араб клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. 
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[Бч-4 Волга]

[Смолкин Владимир]

[Игорь Турикин]

Шeл кaзaк кудa-тo вдaль.
Нa груди былa мeдaль:
«Зa oтвaгу», «Зa пoбeду»,
«Зa приятную бeceду»,
«Зa нaучныe труды»,
«Зa oхрaну вceй cрeды»,
двe мeдaли кocмoнaвтa,
oрдeн игрoкa Вaркрaфтa,
cимвoл cдaчи ГТO,
«Прoхoждeниe ТO»,
Клуб бeрeмeнных «Журaвлик»,
Гaрдeрoб ДК «Гидрaвлик»,
«Aльтaвиcтa тoчкa кoм»,
«Oбщecтвo бoльных грибкoм»,
Кaпитaн игры «Зaрницa»,
«Гoмeльcкaя пcихбoльницa»,
тaбaкeркa, и oгнивo,
вoceмь крышeчeк oт пивa,
«Фecтивaль цыгaнcкoй пляcки»
«Крaнoвщик, рaбoтaй в кacкe!»
«Бeрeгиcь вeлocипeдa»,
«Тридцaть вoceмь лeт Пoбeды»
Oрдeн РCФCР,
тaйный oрдeн «Тaмплиeр»,
вклaдыш жвaчки «Лёлик-Бoлик»,
«Aнoнимный aлкoгoлик»,
«Клуб цeнитeлeй винa»,
Cимвoл пaнкoв из гoвнa,
«SUSE-Linux», «Бизнec-тим»,
«Тындa — гoрoд-пoбрaтим»
«Caмый oпытный вoдитeль»
«Лучший хряк-прoизвoдитeль»,
знaк «Пoчeтный вoдoлaз»,
cтикeр «гозман-питaрac»,
Oктябрятcкaя звeздa,
«Гeрoиня мaть трудa»,
группa крoви, и Aй-Пи,
и пaцифик нa цeпи.
Пocкoльзнулcя вдруг кaзaк...
И мeдaлькaми — хeрaк!
И тeпeрь мeдaльки вce
рacкaтилиcь пo шocce.
Рeбятишки! Дяди, тёти!
Ecли гдe-нибудь нaйдeтe:
Oрдeн Cлaвы, Oрдeн Мирa,
пугoвку c гeрбoм Aлжирa,
фeнeчку, кoнceрвный нoж,
мaлaхитoвую брoшь,
Крacный крecт, Пeтрoвcкий крecт
«Гoрoд Прaгa», «Гoрoд Брecт»,
«Пoлкoвaя мeдcecтрa»,
«Дeтcтвo — чуднaя пoрa»,
«Эcпeрaнтo», «ЦCКA»,
личный нoмeр лecникa,
зaпoнки к вoeннoй фoрмe,
«Лучший тoкaрь», «Выхлoп в нoрмe»,
«Пoхудeй зa пять минут»,
Мoлoдeжный клуб «Coхнуд»,
«КГБ», «Пoчeтный дoнoр»,
«Чacтный фoнд Eлeны Бoннeр»,
«Фecтивaль чeчeнcкoй мoды»,
нoмeрoк фидoшнoй нoды —
хoть мeдaлькoй, хoть знaчкoм
пoдeлитecь c кaзaчкoм!
 

[важняк]

Встречаются два еврея:

— Абрам, как жизнь? 
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

[Смолкин Владимир]

[Arcasha1959]

Если увидите возле синагоги объявление:"Продаю кольца кальмара", не верьте, это не кальмар.  

[Смолкин Владимир]

Винный лайфхак:

Что бы дешевое вино стало лучше на вкус,попробуйте открыть бутылку заранее и дать ей подышать полчаса,а сами тем временем выпейте 200-300 грамм водки.

[важняк]

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек:
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или натянуть???

[Смолкин Владимир]

Ксюха Собчак заходила.

[Смолкин Владимир]

- Ваше имя?

- Виктория Нуланд.

- Цель вашего визита в Россию?

- Конференция энтомологов.

- Крым чей?

- Да блин...

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

Тереза Мэй заявила об отставке.

«В кабинете британского премьера скоро появится новичок» - подтвердили на Даунинг-стрит

[Сергей41]

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота...

- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!

- А шо так?

- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

 

 

Я: - Привет, серпентарий!

Жена: - Ты чего, ужинать не будешь?

Тёща: - Он и не ночует сегодня походу.

 

 

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую!

 

- Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?

- Ну, конечно, могу!

- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?

- Да, Люся, от ужаса...

- Почему?

- Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

[Смолкин Владимир]

Ночь. Полицейский останавливает на улице мужчину:

- Куда направляетесь?

- Иду на лекцию о морали и нравственности.

- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?

- Моя жена...

[Gunescape]