Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Sergey63]

.

[sergant]

Из Твиттера:

 

Путин провел телефонные переговоры с Назарбаевым, после чего последний объявил о своем уходе с поста президента Казахстана. После этой новости Лукашенко отключил телефон, а главы остальных европейских государств на входящие звонки трубки не берут.

[важняк]

… В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха.
Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый.
На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения!

[Смолкин Владимир]

Три вещи не может объяснить современная наука:

1.Как неживая материя становится живой?

2.Куда разбегаются галактики?

3.Как гаишник при зарплате 40.000 руб. покупает новый Лэнд ровер?

[важняк]

- Дорогой, где твой мобильник?
- Украли.
- Так, стоп. Ты что, кралю себе завел?

[важняк]

Cобирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!
И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....

[sergant]

В разделе развлечения в наших новостях можно узнать не только кто умер, но и результаты вскрытия.

 

 

- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

 

 

 

Футболистам нашей сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

 

 

 

 

Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие считают себя жирными. А жирные - оденут леопардовые лосины и красавицы.
 

 

 

Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров  в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:
- Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?

 

 

 

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

 

 

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П( @ )здеж твой слушал!
 

[Сергей41]

Муж ковыряется с трёхколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается.

 

-Ещё б одно колесо, и была бы машина.

 

-А тебе бы ещё две сиськи, и была бы корова.

 

-А тебе ещё бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

 

 

Разговор в автосервисе.

 

-Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км/час, у меня начинается какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

 

-Это у Вас очко играет!

 

 

 

[штурманский]

Старый еврей, Соломон Моисеевич, вдруг, ни с того , ни с сего. подаёт документы на выезд за рубеж на ПМЖ. Вызывают его в "инстанцию" для беседы. и спрашивают:

- Соломон Моисеевич! Объясните, что это вдруг, Вас, на 8 десятке, подвигло на такой шаг?

- А меня не устраивает отношение в нашей стране к сексуальным меньшинствам.
- Соломон Моисеевич! Но Вы то к этому каким боком?

- Как каким? Судите сами: раньше за это расстреливали, потом стали сажать, потом отправлять на принудительное лечение... Теперь это стало модным. Вот я и спешу уехать, пока ЭТО не стало обязательным!

[важняк]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. 
— Внучка, мне к врачу! 
— К какому? 
— Ну.. к этому, как его... ну как его..
— К хирургу, стоматологу, терапевту? 
— Ну к этому.. который по х( @ )ю.. 
— Дедуль, им всем по-х( @ )ю, одному гинекологу до п( @ )зды!

[Сергей41]

Привез молоденький лейтенант жену на заставу. Круглые сутки его нет дома, жена одна, скучает. Проходит несколько месяцев.

Ж: -Дорогой, ни как не пойму, в чем смысл твоей службы?

М: -Раздевайся и встань в этот угол.

Она разделась и встала куда сказал муж. Проходит два часа.

М: -Теперь в этот угол встань.

Так он прогонял её по углам до самого вечера. К вечеру она в изнеможении.

Ж: -И в чем смысл то?!!

М: -А в том и смысл, что ходишь целый день из угла в угол и ждешь пока тебя трахнет кто-то из начальства!

 

 

Вопрос: Чем отличается гражданская собака от пограничной?

Ответ: Гражданская собака от нечего делать яйца лижет, а пограничная будку красит!

 

 

Идёт военный парад на Красной площади. Маршал принимает парад и приветствует ряды разных родов войск.

- Здравствуйте, товарищи танкисты! 

- Здравья,желаю, товарищ маршал! 

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы! 

- Здравья,желаю, товарищ маршал! 

- Здравствуйте, товарищи чекисты! 

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

[Санек80]

Васелиса спрашивает у Ильи Моромца!: 

,,,а можеж берёзу завалить?. Могу Василишка.,,

,,,а можешь дуб завалить?.. Конешно могу!

...ну а сосну? 

...если со...шь весь лес поваляю...

[Смолкин Владимир]

Услышав, что Трамп подписал документ о признании суверенитета Израиля над Голанскими высотами, премьер-министр Голландии Рютте затушил недобитую "пятку", и озабочено, но плавно стал ходить по кабинету: "Да на хрена Израилю наши высоты? Мы вообще живём ниже уровня моря".

[важняк]

- Люся, перед раком у нас что?

- Минет!

- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Учитель поднимает Павла и спрашивает: - Павлик, кем хочешь быть когда вырастишь? Павлик отвечает:- Хочу вырасти и жениться. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. 
Учитель похвалил Павлика и посадил. Затем спрашивает Вову:- Вова кем хочешь быть когда вырастишь? Вова отвечает: - Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

Изменено 1 апреля, 2019 пользователем важняк

[важняк]

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!

[Смолкин Владимир]

[важняк]

Однажды один фермер отправился в город за покупками. Свой старенький джип он оставил на бесплатной парковке в начале Цветочной улицы. Пройдясь по городу, он зашел в хозяйственный магазин и купил наковальню. С наковальней в руках фермер пошел на рынок. Там он купил корзину, двух кудахчущих куриц и гуся. Однако остро встал вопрос, как теперь все это донести до машины.
Помог продавец на рынке.
— Положи наковальню в корзину и возьми ее одной рукой. Затем, я помогу тебе заснуть куриц в подмышки. Пусть себе кудахчут, не обращай внимания. Теперь в свободную руку бери гуся.
Снарядившись подобным образом и поблагодарив продавца, фермер поплелся в сторону своей машины. Бредет бедолага еле- еле удерживая свою живность, и по дороге встречает монашку. Она спросила:
— Вы не подскажете, как пройти на Цветочную улицу?

— Пойдемте со мной, у меня там мой внедорожник запаркован. Я знаю короткий путь, здесь не очень далеко.

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, не прижмете меня к стенке, не задерете мне подол и не изнасилуете меня?

Фермер от этих слов слегка обалдел.

— Черт побери, мадам! При всем желании, каким образом я смогу Вас изнасиловать? У меня в одной руке корзина с наковальней, подмышками кудахчут куры, в другой рукой я еле удерживаю гуся. Скажите ради бога ради, КАК я смогу хоть что-то с Вами проделать?

Монашка на секунду задумалась.

— Знаете, положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней, он никуда не денется. А куриц я пока подержу…

[Сергей41]

В интеллигентной семье горе, несовершеннолетняя дочь беременна. Все на нервах. Папа ходит из угла в угол и пьет коньяк, мама лежит на диване, положив на голову мокрое полотенце и пьет валерианку. Наливая очередную рюмку, папа видит в окно, как к их панельной девятиэтажные подъезжает ролс-ройс. Из него выходит хорошо одетый представительный мужчина и заходит в подъезд. Звонок в дверь. Мама с полотенцем на голове бросается открывать. Мужчина заходит в квартиру и сразу начинает говорить.

 

— Я очень занятый человек и у меня совсем нет времени, поэтому сразу по делу. Жениться я на Вашей дочери не могу, я слишком известный и уважаемый человек, чтобы участвовать в скандалах.

 

Мужчина властным жестом останавливает вскинувшегося, что-то сказать отца.

 

— Короче так, если родится мальчик, два миллиона долларов вашей дочери одномоментно, содержание двадцать тысяч долларов ежемесячно, на совершеннолетие мальчику отпишу два завода. Если родится девочка, миллион долларов вашей дочери, содержание десять тысяч долларов ежемесячно, на совершеннолетие — один завод. Ну а если будет выкидыш…

 

Папа пришел в себя:

 

— Если будет выкидыш, ты тра@@@шь ее еще раз!

 

 

Собрались с женой на курорт. Зашел в аптеку, говорю:

- Мне упаковку «резинки» и коробку таблеток от морской болезни.

Вернулся. Жена говорит:

- Этого мало, купи еще, а то там дороже.

Возвращаюсь в аптеку и опять прошу упаковку «резинки» и таблеток от укачивания.

Аптекарша смотри на меня внимательно и говорит:

- Вас укачивает на ней?

[Шкентель]

[Смолкин Владимир]

Журналист Зеппельт уже проводит расследование на тему "Кто нассал в баночку президента".

[важняк]

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

[Смолкин Владимир]

[Бч-4 Волга]