важняк

..., мы ещё и хулиганим........

Любимая скамейка и зимой и летом не изменяют традициям......

"Еврей севший на коня и взявший в руки шашку-перестаёт быть евреем и становится русским!"(И.Бабель )

Полная идилия! С утра! А там как день сложится - глядишь, кто и накосячит.........

Важняк, ты же меня знаешь - мне на "иврите" Вера не позволяет!

Доктора астрономии Семёна Каца всегда мучил один, поистине экзистенциальный вопрос, который не давал ему спать ночами, пока коллеги из Института Астрономии обсуждали созвездия и галактики: "А есть ли среди инопланетян, наши люди? " Однажды ночью, когда весь отдел обсерватории уже разошёлся по домам, а Семён остался один на один с мерцающими мониторами, он решил: "Хватит откладывать! Сегодня мы получим ответ!" Он настроил самый мощный передатчик, быстро набрал на клавиатуре идеально зашифрованное, концентрированное послание Вселенной — самое лаконичное, что можно было придумать, чтобы не тратить энергию Млечного Пути. И отправил его в глубины космоса...... — Ну?! Ровно через пять минут напряжённого ожидания, пришёл внезапный ответ: — Сёма, не морочьте нам голову! - Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ? - Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

Да так же, как и скорая помощь - комутохеровато!

Щёб не мучался - 獅紅華号 モスクワ暁 (Шишибенихана Го Москва Акацуки).

Конечно обоим! Эт что бы служба мёдом не казалась!

А мальчику сегодня 17 лет. Ранее его выставлял - живёт с нашими Сибанутыми. Для такой породы и такой возраст. Хозяевам респект и уважуха.

Теплая одесская ночь. По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом, что-нибудь типа: — Сдавайтесь, бл@@и! Выходите с поднятыми руками!, — потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение, вроде этого: — Идите на @@@, суки! Всех вас перестреляем к е@@и матери! В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: — Ну сколько можно терпеть такой ужас! Убейте их, и таки дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: — Женщина, это вы им сказала или нам? - Гриня! А шо у тебе такие глаза над синяками? Ты часом не заболел? - Та не! Просто не выспался! Вчера лёг спать пораньше и пришла жена! И шо ты себе думаешь? Легла возле меня и говорит: - «Я прислонюсь, погреюсь пока ты тёплый! » … - И шо? - Шо, шо!? До утра не спал! Как-то насторожило!

— Гриша, сыначка, я понимаю за то, шо тебе нравится твоя прошлая работа... Но послушай маму...таки нельзя всю жизнь проработать водителем дивана ... Или ты имеешь шо возразить? — Фирочка, я таки могу умереть от любви к тебе! — Сёма, я тебе щас умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую.... и таки, полную мучений жизнь!

Собрался муж на охоту. Взял хлеб, колбасу, консервы, водку... Вышел со двора, а жена кричит: - Ты ружьё забыл! - Да не буду я уже возвращаться, а то удачи не будет...

Внучок порадовал Деда - приехал поздравить на юбилей. На улице холода, поэтому решили отметиться у ПЗ внутри подразделения. Босяк босяком.

Женщины в ответе за тех кого возбудили..... Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте! - Ой, Софочка, и откуда же ты взялась на мою голову?.. Кокетливо: - Выпала из мешка с красавицами! — А может, не поместилась?

Именинница тащится от снега. А домашняя кличка Варя.

Так по паспорту их никто и не называет. У всех домашние - кому как ляжет.....

Одна из наших сегодняшних именинниц - Акацуки ШишиБениХана.

Сергей, Флаги в начале марта отправляются в Непал! Предупреждаю заранее, вдруг захочешь с ними сфотографироваться.........😁

Всем большое спасибо за поздравления! Олегу - ПЕРСОНАЛЬНО!

Таки да - ТАКСОМОТОРСКИЙ! А ещё мы вот так умеем!

В одесском салоне красоты... - Сонечка, мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, причёску, как у Наоми Кэмпбелл... - Мадам Шпаковская, а лицо, как у Жерара Депардье, оставляем? Муж понял, что жена ему изменяет, когда однажды нашёл в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и восемь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.

Конишуаааааааааа, японамать!

Дежурный по питомнику объявил подъём для приёма пищи!