важняк

Одесский Привоз. Продавец в рыбном ряду, женщина бальзаковского возраста с пышными формами, берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью и зычным голосом вещает: - А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды! Кинотеатр, идёт сеанс. Последний ряд: - Фима, и шо вы сегодня такой холодный? - Тихо, Зиночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись... Одесса. Репетиция вечернего концерта в симфоническом оркестре. Возмущённый дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Фима! Придёте до дому, передайте мои соболезнования вашей жене! Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Держитесь людииии Скоро лето .........

Блатные есть? Есть - на пальмах!

Детишки растут, меняются - только няньки неизменны.........

Одесская клиническая больница. В больничной палате, на обходе, пациент обращается к лечащему врачу: - Самуил Илларионович! Шо-то я опасываюсь за вашу клинику! - Шо вы опасываетесь? - Та вчера ночью, умер сосед слева, а сегодня утром сосед справа? - И что? - Неужели у вас нет отдельной палаты для таких моторных хлопчиков спешащих сыграть в ящик? - Ой! Даже не имейте волноваться! Скажу вам таки по секрету, шо у нас есть такая палата!

Одесский железнодорожный вокзал. Лето, жара. По перрону носильщик катит тележку с багажом. За ним, едва поспевая, бежит пышная мадам, крича на всю округу: - Носильщик! Носи-и-и-льщик! Вы таки не могли бы тянуть помедленнее, а то на мене купальник велик будет! - Рая -мой у тебя? Соня -мой у тебя? Фая - мой у тебя? От идиёт такой! Опять таки поехал до Цили в Бердичев. Это ж такие затраты!

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле. Пожилая учительница останавливает на улице своего бывшего ученика: - Беня! Вы таки сделали мене большую интригу! - За какую интригу, Софья Михална, вы имеете сказать? - Наслышана за ваше поступление в Одесский Экономический Университет! - А шо не так? - Таки у вас же нет никаких данных! - Нет данных? Софья Михална! Я вас умоляю! А дядя Соломон?

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение! Таки да, Розочка. — Доктор! С моим Сёмачкой что-то не в порядке! — Что конкретно? — Ну как же!? Ему уже 3 года, а он еще не играет на скрипочке. Перед анекдотом инфа, для совсем незнающих мовы. Рахунок, в переводе на русский это счёт, соответственно, рах у й - считай, и порах у й - посчитай. Ну и анекдот. Приезжает в деревню к бабушке с дедушкой внучка. Дед спрашивает бабку (про внучку) а скильки ж йий рокив? ( А сколько ж ей лет?) Бабка отвечает деду: "Вона за тры рока до майдану народылася, ось и порах у й" (она родилась за три года до майдана, вот и посчитай). Дед отвечает: "Та я бачу що пора х у й, а а скильки ж йий рокив?"

Весна пришла. Мальчики набухают, а девочки распускаются. Весеннее обострение - удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было. - Какая красивая пара! — произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны.

Купальный сезон всегда первыми открывают любители подлёдной рыбалки.

Говорят, что человек больше всего ждет три вещи: конец рабочего дня, пятницу и весну. Сегодня будет флеш рояль. Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает: - Жучка, ты что? - Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

А вот и котики проснулись из зимней спячки......

Лучше гор могут быть только .........

На Привозе крики: - Пробуйте виноград! Без косточек! Лечебный виноград!… Женщина ходит, пробует у одного, у другого. - У вас виноград лечебный? - Лечебный, мадам, лечебный, - и уже кричит: - Покупайте лечебный виноград! А она всё пробует, пробует… Продавец на неё смотрит какое-то время, и, наконец, не выдерживает: - Мадам! Вы шо, прямо здесь таки будете лечиться?!… Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!.. Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: "Ша! Все притихли! Идёт операция!".

КТПОшники, с днём образования ОКРУГА! УРА!

Мы мзду не берём, нам за мочевой пузырь обидно! Весна на Заречной улице!

Софочка Циперович в ресторане спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт: - Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо-нибудь не то съела?.. Ветеринария, зачёт у студентов: - Если бы ты стал бараном, ты бы тр#хнул овцу, если бы знал, что она была в прошлой жизни человеком, как и ты? - Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

- Яша, а что это такoе обстоятельства непреодолимой силы? - Пить Будешь? - Hem. - Водочка люкс, закусочка чудо и все бесплатно. - Тогда буду! - Вот они, эти оБстоятельства. Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

СССР 1951 год. Поезд «ОДЕССА – МОСКВА» движется в сторону жемчужины Черноморского Побережья. На одной из проходных станций, в поезд садится одессит Фима, и зайдя в предназначенное ему по билету купе, видит, что у окна сидит пассажир с очень знакомым лицом. Он присаживается напротив него и некоторое время пытается вспомнить где его видел. Через некоторое время, так и не найдя ничего в памяти, он не выдерживает и задаёт вопрос незнакомцу: - Месье! Я таки дико извиняюсь! От когда я мог вас видеть? - Молодой человек! Не пытайтесь вспомнить! Просто я очень известный артист оригинального жанра, а ныне советский гипнотизёр Вольф Мессинг! - Боже ж мой! Вольф Григорьевич! Кто бы мог подумать, шо Фиму Берковича сама судьба сведёт со знаменитым предсказателем! И раз вы таки гипнотизёр, может вы отгадаете кудой я еду? И не в сухую! Я дам вам червонец! Мессинг внимательно смотрит на Фиму и через пару минут выдаёт резюме: - Насколько я понимаю, молодой человек, вы едете в Одессу разводиться с женой! Глубоко вздохнув, Фима достал кошелёк, и протянул гипнотизёру два червонца. - А почему два? – удивился Мессинг. - За отличную идею!

Стук в дверь: -Бейла Марковна, Вы дома? Вам надо Изя. . - Сонечка, а ты таки не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине? -Ой вэй, я обычно говорю, что еду к венерологу… - Мойша, почему вы расстались с Пёсей? - Она сказала, шо у нее иссяк запал. - Шо запало? - Иссяк. - Это что? - Я и сам таки не понял.

Враг не пройдёт!

А у кого-то уже настоящая весна......

Меня, ЦАРИЦУ, в телеге .........

СИБАнутый с вертикальным взлётом.

Ну прям КОРОЛЕВНА!