важняк
-
Постов
4 925 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
94
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент важняк
-
Слышали, наши ракету в космос отправили с артистами. Кино там будут снимать. Юлия Пересильд полетела. - А Гоша Куценко полетел? Не, он боится. На поезде поехал. -
Внучек деду: - Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках? -Дед: - Я на зоне сидел, за контакт с одноклассницей!
-
Умер охотник-браконьер и оказался на небесах. А там Бог в наказание за жадность превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан. Вскоре, а может и нет, пришёл охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, приятель, может быть ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Хе! Тем хуже для тебя, коллега! Я в своей прошлой жизни был зайцем!
-
Приехали мужики на охоту, каждый достал из рюкзака водку. Один мужик спрашивает: - А закусывать чем будем? Курятиной, отвечают мужики. Ну сидит он, успокоился, довольный ждёт... Мужики водку разлили, пьют. Мужик опять спрашивает: - А курятина-то где? Те ему в ответ: - На, покури...
-
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки,поесть борща,переспать и обсудить Достоевского» ! — Какой хам! Софа, ну, а шо же вы? — Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала за Достоевского, то сразу согласилась и на остальное!..
-
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? Килограмм железа! — А вот и не правильно,одинаково! А я вот щас дам вам по головам сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим.
-
Это не в коллекции - прислали сегодня из Тюмени - где-то под Тюменью. Вдруг кому как идея для себя. Мне понравилось.
-
Одесса. Курортный в магазине. Спрашивает: -помидоры есть? Ответ продавца лицом и выразительный. -А огурцы, капуста есть? Продавец : - дядька, справочное на Софийской. Это - овощной магазин!!
-
Изя, плескаясь в ванне, неожиданно заорал: - Сарочка, бегом ко мне... у меня встал. Женщина влетает пулей в ванную и возмущенно всплескивает руками: - Старый идиёт, он у тебя не встал..... он у тебя всплыл.
-
Вить, все мы здесь уже "МАМОНТЫ"...........
-
Лёш, у тебя уже 44 года от призыва - это срок! Ну через неделю и я "вздрогну", только до Владика - 40 будет. Тоже не мало...... Ты наверное в Камень поехал, а не на Сахалин?
-
Присоединяюсь к поздравлению. Персональные поздравления Веселову Виктору: - Вить, от всей души, с днём рождения. Здоровья во все органы! Денег во все карманы! Счастья во все углы! Неиссякаемой энергии! И пусть всегда твои желания, обалдевают от твоих возможностей.
-
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь, вместо диагноза "камни в почках", написал "иголка в яйцах"!!!
-
Капитан самолёта стюардессе: — Почему от вас коньяком пахнет? Летать боюсь! — Зачем же тогда такую профессию выбрали? Коньяк люблю…
-
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. Я таки хотел бы поменять фамилию. А какая у вас фамилия? — Кацман. А какую бы вы хотели? — Кацманавт!
-
В любом приморском Писательском доме (Писдоме) чаще всего отдыхают три категории: суписи, дописи и мудописи: - СУПруги ПИСателей - ДОчери ПИСателей - МУжья ДОчерей ПИСателей.
-
. В Одессе: - Роза! Тут ко мне должны подойти Изя,Борик,Яша, Моня и Абраша. А у нас одного стула не хватает. Сходи пожалуйста к тете Софе из третьей квартиры. А шо у нее брать стул или табурет? - Та ничего не бери, посиди у нее сама!
-
Вентспилсский ПО, 15 ПЗ "Гримёр" 84-85, 85-86 - отряд, связь - Мезенцев Сергей, из Челябинска - вдруг, кто зайдёт из годков-сослуживцев. Вместе с ним начинал службу В 84, в КТПО, б. Перевозная.
-
- Лейтенант Иванов! Я! - Хотите получить старшего лейтенанта? Так точно, товарищ майор, очень хочу! -Тогда возьмите документы, поезжайте в вытрезвитель и получИте там старшего лейтенанта Сидорова.
-
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: - Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. А второй совет? - Никогда не проводи этот день в мужской компании.
-
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: — Моня, принеси маме кефиру! Мама, ви шё, не видите, я занят? — Ой не могу, Саре на пятый этаж он нашел время занести триппер, а маме кефир — он занят!
-
— Мадам Фляйшман, и как Ваш супруг получил инфаркт? Вы понимаете, всё было нормально... Борик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка и ... тут хто-то позвонил у двери.
-
За Цепка: - в мае 86 принял заставу у Барабанова. После ДМБеля уехал на Родину, от куда призывался - г. Унеча Брянской обл. Больше о нём ничего не знаю. Брянские его пытались разыскать, но что-то не получилось, или не сильно хотели найти.
-
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала А шнур в розетку воткнут? — Сейчас возьму фонарик, посмотрю. .. А фонарик зачем? — Да электричества нет.. .
-
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Тогда концерт окончен!
