важняк
-
Постов
6 277 -
Зарегистрирован
-
Посещение
-
Победитель дней
249
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Загрузки
Блоги
События
Весь контент важняк
-
- Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А шо надо ? - Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает! - Хорошо, Боря, таки я буду стонать..... Ну шо, уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно! - Ой, Боря, я такая больная! -
Сегодня на прогулке увидела джек рассела и застыла, как изваяние...... Пришлось сфотографировать.
-
Ушаталась на прогулке и пока хозяйка поднималась по лестнице подъезда к квартире - решила, что в лапах правды нет и на минутку прилегла.....
-
ЧПешка неплохая, а это редкость........
-
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, не задумываясь ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать!? — Так ведь там всё написано! С одной стороны - НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны - НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
-
Гордая лягушка......
-
- Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк? Циля с молдаванки всегда отвечала нет и нельзя, тем, кто спрашивал.
-
- Вы всё время молчите, вы что - не мой? - Почему же..., ещё пара стопок и я Ваш!
-
Решил за женой проследить, слишком уж она правильная. Создал в одноклассниках второй профиль со звучной фамилией-Лифшиц. Не думал, что жена такая красноречивая и пофлиртовать не дура. Вдобавок узнал, что я уже 3 года как умер. Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка, косо посмотрела на девку, а затем маньяку так, с интонацией: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!
-
Два брата акробата.
-
Где и как упал без задних ног - там так и уснул....
-
Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь? - Исключительно дымный! - Он что, сильнее бьёт? - Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.
-
ВЕСНА, время вить гнёзда!
-
Бедные родственники.
-
Сёмочка, ну что ты смурной такой, хочешь знать моё мнение? - Угу... Знаешь, ты просто половой гигант! - Правда? Сам посуди, мы только две недели трахаемся, а я уже на третьем месяце беременности.
-
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги: - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного: - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! - Изя, шо ты такое говоришь?!? Какое гениальное он написал завещание!
-
В нашем подъезде живут: геолог, покоритель вершин, капитан дальнего плавания, вахтовик. Ну и я - бабник по неволе.
-
Подпольный коньяк "Наполеон"- почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!
-
УЖАС, летящий на крыльях............ - тикайте, хлопцы. Из 8-ми лап всего одна касается земли.......
-
Все суки как суки, а я КОРОЛЕВИШНА!
-
Красивая женщина,как модная книга - всегда зачитанная. Студентка Циля нашла такое место для шпаргалки, что учёбу кончила с отличием.
-
- Привет, Изя. Как поживаешь... как Софочка ? - Ты знаешь Сёма, я расстроен... Моя Софа - гулящая женщина. - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником! Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не гулящая... Может просто телеграмму не получила...
-
Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз. - Да, пожалуйста. Настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли... - Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!
-
Главное, что ему так удобно!
