Перейти к содержанию

важняк

Форумчанин
  • Постов

    4 859
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    89

Весь контент важняк

  1. — Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. А от кого же? — От сантехника Пети. Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — А я ему налила. Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко… [мрачное молчание] Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
  2. Супружеская пара в возрасте, муж жене, с гордостью: — Дорогая, как тебе моя эрекция? Вау! Как красиво! — Ещё бы! Ручная работа!
  3. - Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: - шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
  4. После операции врач говорит Рабиновичу: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Рабинович чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня всё болит!
  5. Директор магазина оптики учит молодую продавщицу: - Софочка, если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если таки снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
  6. — Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были. Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле. — Ой, Яша! Когда? Месяц уже… как этот поц себе машину купил.
  7. Одесский стоматолог Яков Моисеевич на вопрос: - "А шо так дорого?" ответил: - "Да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать!"
  8. Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? А к кому бы Вы посоветовали?
  9. Менеджер банка Наум Соломонович, таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит
  10. Врач: - Что бы Ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть!?
  11. Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня сильно возбудило! - Ну!? Шо ну! Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо...
  12. - Мойша, как Вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой , а теперь оставили её и женились на молодой. Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
  13. Семён Маркович, Вы изменяли свой жене? - У евреев нет понятия "ИЗМЕНИЛ", есть понятие "ПЕРЕПУТАЛ".....
  14. - Раечка, риба ты моя, как у Вас сегодня пиво, таки да свежее? Яков Моисеевич, та тока ж привезли, ещё и разбавить не успела!
  15. Сын у папы спрашивает: - А что такое "Петля времени"? - Петля времени - это, когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!
  16. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. - Жена: - Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!
  17. — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта. Что с машиной?!
  18. . Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. А в брюках ты смотрел? - Да. А в плаще? - Смотрел. А во внутренних карманах? - Нет. Почему? - Сарочка, если и там нет, у меня будет инфаркт.
  19. Реклама в супермаркете: "Каждому мужчине, купившему в подарок на 8 марта сковородку — каска в подарок!"
  20. - Где можно недорого отметить день рождения? Карандашиком. В календаре.
  21. В тему даты: Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
  22. - Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами. Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.
×
×
  • Создать...