важняк

Вчера на Боевом в Твери подарили книги в коллекцию. Набрался наглости и попросил второй экз. КНИГА ПАМЯТИ! Сначала отказали, но потом махнули рукой и вручили. Вить - этот дубль тебе в музей ВПК Рубеж - отправлю в начале июня.

Вчера, в Твери на Боевом! Всех с ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА! ПВ - это сила! ПВ - это мы! ПВ - это лучшие парни страны! Ура!

Декретом Совнаркома, от 28 мая 1918 года, была учреждена пограничная охрана РСФСР. Немногим ранее — 30 марта 1918 года, было создано Главное управление пограничной охраны при Наркомате финансов РСФСР, в которое почти в полном составе перешли офицеры бывшего управления Отдельного корпуса пограничной стражи, ранее охранявшего рубежи Российской империи. 1 февраля 1919 года, в соответствии с распоряжением Реввоенсовета Республики (РВСР), пограничная охрана была преобразована в пограничные войска РСФСР. С 24 ноября 1920 года вновь была образована пограничная охрана в составе Особого отдела ВЧК при СНК РСФСР. 27 сентября 1922 года был сформирован Отдельный пограничный корпус (ОПК) в составе войск ГПУ НКВД РСФСР (после 15 ноября 1923 года — войск ОГПУ при СНК СССР). С июля 1934 года руководство пограничными войсковыми формированиями осуществляло Главное управление пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Начиная с 1937 года вновь стал применятся термин «пограничные войска». Руководство пограничными войсками стало осуществлять Главное управление пограничных и внутренних войск НКВД СССР. 28 марта 1957 года пограничные войска вошли в состав Комитета государственной безопасности при Совете Министров СССР (КГБ СМ СССР). Было создано Главное управление пограничных войск КГБ СССР. 5 июля 1978 года КГБ СМ СССР преобразован в самостоятельный государственный комитет — Комитет государственной безопасности СССР (КГБ СССР). 12 июня 1992 года были созданы пограничные войска в составе Министерства безопасности Российской Федерации. Правопреемником этих структур стала Федеральная пограничная служба России (ФПС России), созданная указом президента России 30 декабря 1993 года. С 1 июля 2003 года ФПС России перешла в ведение ФСБ РФ и стала называться «Пограничная служба Федеральной службы безопасности Российской Федерации». С ПРАЗДНИКОМ !!!

В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: - Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш". - Брали бы уже тогда три "Тройных"! - Что вы, с нами дама! — Мадам, таки к вам или ко мне? — Ехайте дальше, балагула. Или вы себя уже за пурица держите? От когда вы взяли, шо я имею интерес? — Не крутите мне пейсы, мадам, для чего ещё такая фемина при полном параде идёт на выставку сантехники?

Сегодня, впредверии праздника Дня Пограничника, в г. Конаково, посетили захоронение погибшего в Афганистане воина-пограничника, рядового Шайкина Игоря Павловича, водителя БТРа, погибшего при подрыве на мине 31.07.1985 г. Награждён медалью "За Боевые Заслуги" и орденом "Красная Звезда" (посмертно). Навели порядок и возложили цветы. Пока мы о них помним - они ЖИВЫ!

Подумаешь картина маслом - мне и под сосной кайфово.......

Когда такой пейзаж и уходить не хочется! Так бы и наслаждался вечно........

Решил позагорать, пока снег не пошёл..... С головой дружить надо, накрывать, когда мозги плавятся.......

Купил поводок с отливом и в Ялту! Эт вам не мелочь по карманам тырить........

Рыжик рыжика видят издалека.

Вечная нянька.......

В переполненном одесском трамвае: — Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!.. Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег. - Циля, я всё понимаю за котика, но кроме котика у тебя есть я! И я таки тоже хочу ласки! - Йося, шоб ты понимал! Когда я глажу Кузеньку, он такой мягкий, шёлковый и мурлычет. А когда я глажу тебя - твой мех, конечно, гуще чем у Кузеньки, но жёсткий и потом приходится мазать ладони крэмом! А вместо шоб мурлыкать мне красивую песню ты сопишь и лезешь руками, даже если я глажу тебя вообще не о том! - Но, Циля, любовь всей моей жизни - я по крайней мере не только ем и пою песни! Я могу делать ещё кое-что приятное, шоб тебе было хорошо! - Ой, Йося, не делай мне смешно! Ты конечно можешь делать мне приятное, но Кузенька есть каждый день, а твоё приятное я жду как снега в летний зной, и оно бывает почти так же часто! - Циля... - Йося, пойди сделай что-нибудь нужное, вместо ныть, что тебя недоласкали. А то, я не наглажусь Кузеньку всласть и вечером у меня внезапно будет болеть голова! И тогда твоё приятное пропадёт даром, а моё приятное тебе придётся делать как-нибудь самому, и не думаю, что это будет так же хорошо!

Не подходите, никто - пААААааарррвуууу!

Пограничной кинологии в России 132 года. Всех причастных, с ПРАЗДНИКОМ!

Пограничной кинологии в России 132 года. Начало использования собак в охране государственной границы России было положено с подписанием 25 мая (6 июня) 1894 года командиром Отдельного корпуса пограничной стражи генералом от артиллерии А. Д. Свиньиным циркуляра № 4672 «О заведении на постах собак для службы пограничного надзора». Документ определил привлечение к охране границы специально обученных собак для «лучшего, наиболее энергичного и успешного выполнения пограничного надзора». Это был первый в истории России официальный государственный документ, который неукоснительно предписывал законно вывести собаку на службу по охране границы. В циркуляре было указано, что присутствие собак «несомненно облегчит как обнаружение подхода контрабандистов, так и разыскивание следов их…» и «может содействовать самой задержке как проносителей, так и других… лиц, с тайными целями пробирающихся через границу».

Спасибо за фото. Не довелось побывать в Крыму.......

Мероприятие состоялось. Впечатлило Чудское озеро....... - у кого будет желание побывать - оно того стоит.... Ну и Ивангород/Нарва .........

Присоединяюсь к поздравлениям! Строитель (Игорь) - персонально: - Здоровья! Здоровья! И ещё раз ЗДОРОВЬЯ!

- Фаечка! Я таки думаю, шо нам надо купить «Citroën C3»! Мало кушает и таки весит смешные деньги! Я конечно хотел «FIAT Panda», но мы же с тобой хотели иметь комфорт, или где?! - Савва! За какой комфорт ты имеешь сказать, когда берёшь в рот это страшное слово ««Citroën»? У нас будет «Hammer»! И не меньше! Это я тебе говорю! - Боже ж мой, Фая! Ты шо, с глузду съихала? Ты хоть представляешь себе скока он жрёт? - И шо? - Шо, шо?! Если б я таки задумывалась, скока ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла! Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро». – Где же тогда ваша борода? – удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: – Тайный агент!..

Какое мсяо - дайте поспать. Мясо две минуты лежало, пока соб соизволил проснуться и нехотя пожевать......

Присоединяюсь к поздравлениям! Виталия Баченина - персонально! За тебя Виталий, 30 гр., домашней настойки собственного приготовления! Извиняй, что так мало - просто не пью, от слова совсем.

— Давид Маркович, давно с Вами не виделись! Ну, как Ви живете - можете? — Знаете Миша хорошо живем! — Так Ви и раньше неплохо жили. — Оооо, мы бы ничего не пожалели отдать, за то неплохо, что было раньше... В Одессе живут самые отзывчивые люди. На объявление: - кто потерял кошелёк с 5.000 евро - откликнулись 500.000 человек! Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Сударыня, Вы не согласитесь стать эпицентром демографического взрыва?! - Зося! Ну скока можно? За твои туристические походы уже знает вся Молдаванка! - Борюсик! А шо не так? - Боже ж мой! Она ещё спрашивает?! Риба моя! Запомни себе на носу! Борис Аверман никогда не согласиться играть роль второй скрипки! - Второй скрипки? Боренька! Я тебя умоляю! Скажите спасибо, шо вы вообще играете в этом оркестре!

- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной? И всё это затем нужно таки истолочь. - Йося, за коктейль «Адиёт» я таки слышал - 50 мл «Хенесси ХО» и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть! - Сарочка, шо такая грустная? - Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или отсутствия денег! - Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелек или бруки?

Разговаривают два гурмана, наш и англицкий: — Сэр, знаете ли, элитный шотландский виски выдерживают в дубовых бочках десятилетиями. Вкус становится мягким, благородным... — Слышь мен, фигня всё это. Наш самогон выдерживают пять минут в шланге от стиральной машины, и он сносит все проблемы из вашей жизни за те же деньги!