важняк

С острой болью есть - проходим, без очереди.........

УРАААааааа, первое солнышко - хоть понежиться.......

Яки стройна!

- Мама, моя Сара говорит, что все грибы можно есть. - Все, сына, все можно. Но вот некоторые только один раз! Зашел как-то Кац в антикварную лавку к Рабиновичу, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить, но вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – эпохи эллинистического Египта, второго века до нашей эры. Кац, обращаясь к Рабиновичу: – Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Но ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? – Нет, ее так любят мои дети. – Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам! – Нет-нет, не продается. После ожесточенных торгов Рабинович согласился продать Кацу кошку за 300 долларов. Уже уходя, в дверях, Кац оборачивается и говорит: – Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка. Я его тогда тоже заберу. – Нет, ни за что на свете! – Я вам за него 10 долларов дам. – Ну что вы, это же эллинистический Египет! Я на нем уже 87 кошек продал.

Да ну на йух. Не пойдём гулять, мы остаёмся! У камина!!!!!.....

Почём-нипочём, а камин топить надА!

30 апреля 1975 года за заслуги в защите Отечества, охране государственной границы СССР и в связи с 30-летием Победы советского народа в Великой Отечественной войне Президиум Верховного Совета СССР наградил орденом Красной Звезды — журнал «Пограничник». Награду изданию вручил первый заместитель Председателя КГБ СССР С. К. Цвигун в Центральном клубе имени Ф. Э. Дзержинского. Орден Красной Звезды стал частью «фирменного стиля» журнала и украшал его обложку. Особо отмечались заслуги издания в деле мобилизации пограничников на решение задач по охране и защите государственной границы СССР, плодотворную работу по воспитанию личного состава. К моменту награждения журналу шёл 69-й год, причём 25 из них, с 1914 по 1939 год, он не выходил в печать. Возрождённый под прежним названием в предвоенные годы, «Пограничник» внёс свой вклад в достижение победы над врагом и в последующем всегда был и остаётся в обойме главных военных изданий страны, воспитывающих у читателей любовь к Отечеству и готовность к его защите.

От всей души поздравляю всех, кто прошёл школу СС в б. Перевозная и помнит 12 отряд всю жизнь, с днём образования ОТРЯДА! Перевозка - это БРЭНД! УРА!

Сладкая парочка.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала. Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

— Изя, вот вы такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшненькая? — Вы забыли добавить, шо за ней было 2 завода и 3 парохода. — Надо же! Какая, оказывается, у вас милая жена! И вдруг — такая обманчивая внешность! Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

— Исаак Иосифович, а вот Вы верите в приметы? — Бывает, бывает… — А в какие? — Ну, вот например, если женщина вдруг замолчала, значит, она таки хочет шо-то сказать! Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не ****ь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

29 апреля 1949 г. Совет Министров СССР принял решение об учреждении знака "Отличный пограничник" для награждения солдат, матросов, сержантов и старшин пограничных войск. В августе 1957 г. приказом КГБ при СМ СССР было объявлено"Положение о знаке". Нагрудной знак "Отличный пограничник" является наградой для лиц рядового, сержантского и старшинского состава пограничных войск. Нагрудным знаком "Отличный пограничник" награждаются солдаты, матросы, сержанты и старшины пограничных войск за образцовое несение службы по охране государственной границы за умелые действия по задержанию нарушителей границы и проявленное при этом смелость и настойчивость, за добросовестное отношение к выполнению воинского долга, высокие показатели в боевой, политической подготовке и примерную дисциплину. О награждении военнослужащих объявлялось приказом по части и делались соответствующие отметки в их служебных книжках. Кавалер знака должен был служить образцом примерности в службе, учебе и дисциплине. Награждение знаком давало военнослужащим определенные льготы и преимущества. Солдатам, матросам присваивалось воинское звание «ефрейтор» и «старший матрос», а сержантам (старшинам) досрочно присваивалось очередное сержантское (старшинское) воинское звание. Награжденному вне очереди предоставлялся краткосрочный отпуск. Кавалер знака пользовался также преимущественным правом приема в военные училища. Награждение знаком происходило до 1969 г. 8 Апреля 1969г. учрежден знак "Отличник погранвойск" 1-й и 2-й степени.

- Боже ж мой! Марк Аверьяныч! Вы такой горячий мужчина что это что-то страшное! - Зося Викторовна! Вы таки делаете меня краснеть? - Марк Аверьяныч! Я вас умоляю! За какое краснеть вы имеете сказать? Ви мине так быстро раздеваете глазами, шо я не успеваю даже втягивать живот! Чтобы не казаться слишком доступной, на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...

Здравствуйте, Helen. Написал сослуживцу, служившему в 2045, весна 84-86 - пишет, что фамилия знакомая, но для верности запросил фото - если есть, выставьте, или пришлите в личку. И да, такой литер "ТУ" почему-то не знает. Обычно литер всегда был из одной буквы.

А вчера и в Москве......, попали под миграцию циклона! Но СИБАнутым всё нипочём, им вообще на..ать на катаклизмы! СИБАнутые, одним словом!

- А русалка - это рыба или женщина? - Это, смотря какой голод тебя мучает!

Молодой человек никак не может выбрать цветы... Цветочница: — Я таки дико извиняюсь... Вам шо на бл@дки... или так — ничего серьёзного??? В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!

Да какой раритет. Обычная трёхлитровка Смирнофф (насос) из дьюти фри Москов Шереметьево. А вот если учесть, что я крайний раз был в дьюти фри в мае 2012 г. и тара на фото больше чем наполовину полна - эт да, какая СИЛА ВОЛИ .......

Дора Моисеевна никогда не ошибалась в выборе нужных мужчин. Потому как хорошие танцоры, и оперные певцы с первоклассным тенором по любому не входили в круг её партнёров, и до сих пор живёт со своим Абрамом Карловичем, который оттоптал ей все ноги и извиняясь хриплым басом, обещает ночью загладить свою оплошность. Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы. Поэтому дала сыну отчество - Никодимович. - Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка...

Врач сказал: — Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц. Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: — Мне нужен костюм. Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: — Так… Рост 174. Фима рассмеялся: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил костюм, - он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: — Как насчёт новой рубашки ? Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так. 34 рукав и 16 с половиной шея. И вновь Фима удивился: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно ! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: — Может быть, вам нужны новые ботинки ? Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: — Так… 9−½ E». Фима был потрясён: — Верно, откуда вы знаете ? — 60 лет в бизнесе ! Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: — А нижнее бельё ? Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: — Так… Размер 36. Фима расхохотался: — Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й ! Продавец покачал головой: — Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль. P. S. - Работайте с профессионалами. Это сэкономит ваше время, силы и, возможно..., шо даже яйца...

- Объясни мне: почему из винограда столько разных вин получается? - Объясняю... Вот, к примеру, Челентано, топчет пятками виноград в бочке, сока мало, еле течёт – это сухое вино. Сок брызжет на Челентано – полусухое. Сок ему доходит до портков... Это вино будет называться "Портвейном". - Понятно теперь, как получился "Херес"? Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей лысине, степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки, с фигурой груши и с ароматом «Корвалола». - Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем? - Ты в своём уме?! Давай сегодня!

- Соломон! Шоб ты знал! На завтра я записала тебя к окулисту! - Боже ж мой, Кларочка! За каким надом? - За каким надом? За таким, шо ты ни фига не видишь как тебе со мной повезло! Одесса. Час пик. В трамвай входит молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ой! Мужчина! Сделайте красиво! Уступите место беременной женщине! Тот конечно уступает, но затем присматривается, и не находит у неё даже приблизительных признаков беременности: - Мадам! Я прошу пардону! А какой у вас срок? - Та! Полчаса! Но я так устала, так устала! - Мойрочка! Дорогая! А я таки не понял! Почему ты последнее время перестала брить ноги? - Ой, Абраша! Не бери себе в голову! Просто я, живя с тобой, поняла шо это таки единственный мех, который я могу себе позволить!

Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, шо за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами!Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! - Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: - идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна, одна, ночью, по лесу...

Чтoб попасть к ортопeду, мeня записали к терапeвту, терапeвт к хирургу, а хирург выдал направлeние к oртопeду. Ортопeд сказал: "Это нe мой профиль, идите к неврологу". Пошел к терапeвту встать в очерeдь к неврoлогу. Круговорот пaциента в природe. Бeсплатно, увлекaтельно, бесконeчно. Eдинствeнный бесплатный толковый врач в нашeй странe - это фармацeвт в аптeке. Выслушаeт, диагноз поставит, лечeние назначит и лeкарства продаст. И ни очeреди, ни талонов. - Роза Соломоновна, а кем работает Ваш Йосик? - Он смотрит на место рождения! - Он геолог?!!! - Упаси Господи!!! Шо Ви, шо Ви!!! Он гинеколог!!! Лея пришла к терапевту Илье Абрамовичу - горло у меня саднит, доктор. Открой ротик рыбка...о да у тебя ангина, полоскать нужно почаще... Илюша, давайте прямо сейчас, поласкайте, что зря время терять?