важняк

Спасибо за фото. Не довелось побывать в Крыму.......

Мероприятие состоялось. Впечатлило Чудское озеро....... - у кого будет желание побывать - оно того стоит.... Ну и Ивангород/Нарва .........

Присоединяюсь к поздравлениям! Строитель (Игорь) - персонально: - Здоровья! Здоровья! И ещё раз ЗДОРОВЬЯ!

- Фаечка! Я таки думаю, шо нам надо купить «Citroën C3»! Мало кушает и таки весит смешные деньги! Я конечно хотел «FIAT Panda», но мы же с тобой хотели иметь комфорт, или где?! - Савва! За какой комфорт ты имеешь сказать, когда берёшь в рот это страшное слово ««Citroën»? У нас будет «Hammer»! И не меньше! Это я тебе говорю! - Боже ж мой, Фая! Ты шо, с глузду съихала? Ты хоть представляешь себе скока он жрёт? - И шо? - Шо, шо?! Если б я таки задумывалась, скока ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла! Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро». – Где же тогда ваша борода? – удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет: – Тайный агент!..

Какое мсяо - дайте поспать. Мясо две минуты лежало, пока соб соизволил проснуться и нехотя пожевать......

Присоединяюсь к поздравлениям! Виталия Баченина - персонально! За тебя Виталий, 30 гр., домашней настойки собственного приготовления! Извиняй, что так мало - просто не пью, от слова совсем.

— Давид Маркович, давно с Вами не виделись! Ну, как Ви живете - можете? — Знаете Миша хорошо живем! — Так Ви и раньше неплохо жили. — Оооо, мы бы ничего не пожалели отдать, за то неплохо, что было раньше... В Одессе живут самые отзывчивые люди. На объявление: - кто потерял кошелёк с 5.000 евро - откликнулись 500.000 человек! Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!

- Сударыня, Вы не согласитесь стать эпицентром демографического взрыва?! - Зося! Ну скока можно? За твои туристические походы уже знает вся Молдаванка! - Борюсик! А шо не так? - Боже ж мой! Она ещё спрашивает?! Риба моя! Запомни себе на носу! Борис Аверман никогда не согласиться играть роль второй скрипки! - Второй скрипки? Боренька! Я тебя умоляю! Скажите спасибо, шо вы вообще играете в этом оркестре!

- Боря, Вы слышали за соус, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной? И всё это затем нужно таки истолочь. - Йося, за коктейль «Адиёт» я таки слышал - 50 мл «Хенесси ХО» и 150 мл Кока-Колы. Так теперь до него ещё и закуска есть! - Сарочка, шо такая грустная? - Моня, ты должен знать, или от отсутствия секса, или отсутствия денег! - Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелек или бруки?

Разговаривают два гурмана, наш и англицкий: — Сэр, знаете ли, элитный шотландский виски выдерживают в дубовых бочках десятилетиями. Вкус становится мягким, благородным... — Слышь мен, фигня всё это. Наш самогон выдерживают пять минут в шланге от стиральной машины, и он сносит все проблемы из вашей жизни за те же деньги!

Опять натопили.........

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: –Что вы мне показываете этот штакетник?! Что с мотороллером?! Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво: –Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин? Семён Маркович устало: –Роза Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать. Роза Марковна игриво: –А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин. В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами - «Фимочка, если ты всё, иди кушать»

Я о Варламе Михайловиче вообще узнал, когда мне было 49 лет.........

Старшина затарился на складе ПФС........

А вот и пять лет стукнуло старушке........

Дождались весну.......

Старший прапорщик ВАРЛАМ МИХАЙЛОВИЧ КУБЛАШВИЛИ. Варлам Михайлович Кублашвили Родился 15 мая 1923 г. в с. Ахалдаба Тквибульского района Грузинской ССР в семье рабочего. После окончания 7 классов работал слесарем на шахте. 4 мая 1942 г. был призван в пограничные войска на Дальний Восток в 69-й Ханкайский пограничный отряд стрелком заставы. В 1944 году переведен на западную границу на одну из застав 84-го пограничного отряда войск НКВД Белорусского пограничного округа, а с 1949 года проходил службу на окпп «Брест». Стрелок пограничной заставы, инструктор команды служебных собак, младший контролер, командир взвода, старший контролер, контролер отделения пограничного контроля «Буг» — таковы были этапы служебной деятельности старшего прапорщика Варлаама Михайловича Кублашвили. Грозой контрабандистов по праву называли Варлама Михайловича. Прославленный контролер задержал 31 нарушителя государственной границы, сорвал сотни попыток вывоза из страны предметов искусства, антиквариата, изъял контрабандных товаров на сумму в 3,5 млн. (советских) рублей. Бандиты не раз пытались подкупить пограничника, неоднократно угрожали, три раза совершали покушение на его жизнь. За мужество, высокий профессионализм, верность воинскому долгу В.М. Кублашвили первый и единственный в погранвойсках был награжден орденом Октябрьской революции под номером 284. Кроме того, его грудь украшали два ордена Красной Звезды, орден Отечественной войны 2-й степени и более 18 других государственных наград. 1 апреля 1985 г. сессия городского Совета народных депутатов присвоила ему звание Почетного гражданина города Бреста. 28 августа 1997 г. на 75-м году жизни перестало биться сердце легендарного пограничника. Прах В.М. Кублашвили покоится на гарнизонном кладбище г. Бреста. В мае 2001 года на пожертвования пограничников Брестской Краснознаменной группы им. Ф.Э. Дзержинского на территории отделения пограничного контроля «Буг» установлен бронзовый монумент выдающемуся пограничнику В.М. Кублашвили. Указом Президента Республики Беларусь 20 мая 1998 г. № 279 отделению пограничного контроля «Буг» присвоено имя старшего контролера старшего прапорщика Кублашвили В.М.

15 мая 1958 года Совет Министров СССР установил дату ежегодного празднования Дня пограничника — 28 мая. Храмовый праздник Отдельного корпуса пограничной стражи с 1894 по 1917 год отмечался 21 ноября (4 декабря), в день Введения во храм Пресвятой Богородицы. 15 февраля 1921-го Феликс Эдмундович Дзержинский утвердил «Инструкцию частям ВЧК, охраняющим границы РСФСР», и до 1958 года в этот день внутриведомственно отмечалась очередная годовщина пограничной охраны, а с 1937-го — пограничных войск. Постановлением Совета Министров СССР от 15 мая 1958 года профессиональный праздник был перенесён на 28 мая — день подписания в 1918 году Владимиром Ильичём Лениным декрета «Об учреждении пограничной охраны». 21 сентября 1979 года Президиум Верховного Совета СССР утвердил эту же дату как День пограничника. 28 мая в столице нашей Родины городе-герое Москве, в столицах союзных республик и 7 городах-героях, в крепости-герое Бресте, а также во Владивостоке, Хабаровске, Чите и Петропавловске-Камчатском стал производиться праздничный фейерверк. В целях возрождения исторических традиций России и её пограничных войск 23 мая 1994 года Президент Российской Федерации подписал Указ «Об установлении Дня пограничника», сохранив прежнюю его дату.

Старый торговец Яша вздыхает: — Беда, люди ничего не покупают, все дорожает. Надо, сынок, снизить цены. — А на какие товары? — Вот, к примеру, эти туфли стоят двадцать тысяч. Напишем на этикетке «Старая цена — тридцать тысяч, новая — двадцать пять тысяч. Большое снижение цен! Все в интересах покупателей». Фира кокетливо: - Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?! - У меня плохое зрение, надо пощупать. - Мадам, таки не мог ли я Вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно.

Пока Ирина искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи. С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями, а после третьей - так ... . Не тому налитое - хуже пролитого. В деревенском баре, искусство бармена заключается в умении смешивать варенье с самогоном.

Друзья - не распили диван .......

Праздники, чем бы заняться - все разъехались и погулять нескем......

Не стареют душой ветераны ........

Подумал, подумал и решил готовиться к службе - ХЗ, как оно завтра повернётся - глядишь и пригожусь........

- Ефим Гаврилович! Имею вам сообщить, шо я выполнил вашу просьбу и возложил цветы у стен Рейхстага именно в том месте, где вы таки и закончили свой боевой путь! - Боже ж мой, Беня! Вы были в Германии? - Таки да Ефим Гаврилович! И воочию убедился, кто таки хорошо выиграл от проигрыша в той войне! Вам не грустно? - Беня! О чём вы имеете сказать? Я ветеран – победитель! Мне 83 годочка и я живу в Одессе! Таки я счастлив! - Вы счастливы? Ну тогда почему ветераны вермахта получают пенсию в сто раз большую, чем участники Великой Отечественной Войны? - Я таки думаю для того, чтобы хоть как-то компенсировать горечь поражения! Маленький Сёмочка наказан и поставлен в угол. - Маман, вам не кажется, шо Ви таки неправильно меня наказываете? - Не.. - А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно Вам надо? Фима, шо вы на это скажите: - Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. - А той философ, цены видел?